Hallo ihr Lieben,
ich versuche mich kurz zu halten und hoffe, dass im richtigen Thema schreibe, sonst verschiebt mich bitte
Kurz zu meinen körperlichen Symptomen: Seit ungefähr einem halben Jahr schmerzt meine rechte Gesichtshälfte und die rechte Seite meines Halses. Am Anfang dachte ich, es wäre ein Zahn... Zahnarzt sagt, es sei alles in Ordnung.
Dann dachte ich, es sei eine Mittelohrentzündung...HNO sagt, es sei alles in Ordnung.
Dann dachte ich, es sei der Lymphknoten...zwar ein niedriger entzündungswert im Blut, aber eigentlich kaum erwähnenswert.
Ich war beim Internisten, der meinte auch es sei alles in Ordnung, aber das Kopfweh und der leichte Schwindel usw gingen nicht weg.
Dann war ich beim Heilmasseur, auch das gab keine Linderung. Danach zum Osteopathen, der mir zu einer Woche Linderung verhalf und jetzt ist alles wieder beim alten.
Natürlich habe ich eine schiefe wirbelsäule und werde auch noch mrt machen lassen, denn es kann gut sein, dass dies der Grund für meine Symptome ist. Da ich aber der Meinung bin, dass so gut wie keine Krankheit (vor allem so eine wie ich hab, die mal da ist und dann wieder nicht) ohne einen psychischen Hintergrund entsteht, habe ich weiter geforscht und meine Energetikerin angerufen, welche mir schon so manch guten input gegeben hat. Jetzt stehe ich aber an und komme mit dem Thema einfach nicht weiter.
Ich denke es geht um falsche Glaubenssätze um Schuld usw. Das kenn ja wahrscheinlich nicht nur ich.
Den genauen Auslöser sehe ich nicht, aber ich glaube es liegt in der Kindheit. Ich durfte nicht "schwach" sein, musste funktionieren. Wenn ich belanglose sachen (wie wäsche aufhängen) nicht genau wie sie tat, war es falsch und es gab ein riesen donnerwetter. Sie hatte die macht und die setzte sie mit Gewalt und Erniedrigung durch. Ich wollte immer alles richtig machen und hatte eigentlich nie das Gefühl von ihr geliebt zu werden, ihren Erwartungen gerecht zu werden.
Und das schlimme ist, ich bin mittlerweile genauso. Ich lasse andere Meinungen nicht wirklich gelten, nur wenn ich es selbst mache ist es richtig und wenn jemand eine arbeit nicht genau so verrichtet wie ich es machen würde, empfinde ich es als falsch und werde sauer. Und ich hasse das an mir, ich bin eigentlich gar nicht so und verstehe nicht, wieso ich immer wieder in das selbe Muster wie meine Mutter falle. Ich machte und mache mir immer selbstvorwürfe und übertrage das auf andere, ich will sie verändern, in eine schiene rücken, in meine Schiene, in welche ich selbst gedrückt wurde und in der ich gar nicht sein will. Wenn ich in der Uni eine gute Note bekomme, denke ich es war Glück, wenn es eine schlechte Note bekomme, war es schon klar für mich. Im Prinzip war ich Opfer der Handlungen meiner Mutter und meine Umgebung ist jetzt Opfer von meinen Handlungen.
Das ist mir eigentlich erst jetzt richtig bewusst geworden und genau das will ich ändern. Ich liebe meine Mutter, aber sie hat vieles falsch gemacht und ich will nicht so werden wie sie und meine körperlichen Symptome kommen mit sicherheit auch mit auf Grund dieses Themas.
Hat jemand einen Ratschlag, einen Buchtipp, Erfahrungen oder sonst etwas, mit dem ich mein Thema aufarbeiten kann?
Ich will mir selbst vergeben, mich selbst kennenlernen, wie ich wirklich wäre (auch wenn ich angst habe, dass mir das nicht gefällt war dabei zum Vorschein kommt), meine eigenen Bedürfnisse, Werte und Ziele erforschen, mir selbst treu sein, mich selbst akzeptieren und akzeptieren, dass es ein Richtig UND falsch und nicht nur ein richtig ODER falsch gibt. Und auch das Handeln anderer akzeptieren, ohne zu werten...
tut mir leid, dass es jetzt doch so lang wurde. Ich hoffe ihr habt einen Tipp für mich, denn ich stehe im Moment wirklich extrem an...
Alles Liebe
Dessertrose
