hallo eleven,
habe deinen beitrag gelesen und ich kann gut mit dir fühlen.
erzähle mal ein wenig von mir:
jahrelang habe ich nur funktioniert. d.h. hab früh 3 kinder bekommen, konnte dadurch nicht meine ausbildung zu ende machen.
dachte das sei die erfüllung, und habe den ersten mann gleich geheiratet. hatte ein schönes leben; oberflächlich betrachtet. wir hatten eine gutgehende bäckerei, keine finanziellen probleme, drei tolle kinder, er war ein lieber vater, eheman?? ..heute weiß ich dass gar nichts stimmte...damals dachte ich das sei das glück schlechthin! denn genau das alles hatte ich nicht zuhause, wo ich herkam. und so muss es sein, das perfekte leben, dachte ich.
aber: ich wurde immer unzufriedener, immer dicker, dachte ich sei undankbar weil ich unzufrieden wäre, wo doch alles in bester ordnung sei.
dann verließ er mich, ich war 34 jahre alt und wollte nur noch sterben. dachte ich könne keine sekunde alleine weiterleben. aber natürlich machte ich weiter, wegen der kinder. zweieinhalb jahre die absolute hölle, dann kam ne mutter-kind-kur, wo ich mich dann plötzlich in eine frau verliebte.
dachte wiederum das sei mein leben, war glücklich. bis ich letztes jahr nach fast 7 jahren fernbeziehung diese dann beendete. nicht weil ich die frau nicht mehr liebte, nein, weil ich stark wurde- auf ihr podest stieg- und ihr paroli bot. weil ich nicht mehr das liebe kleine mäuschen war das alles hinnahm nur um geliebt zu werden. macht u. dominanz, das war das thema, denn meine freundin hat angefangen mich schlecht zu behandeln, oder besser ich merkte es auf einmal.
denn vor ca. 3 jahren kamen ganz stark die engel in mein leben, und später dann begann ich sie zu hören. -ein ganz großes glück- jetzt war ich plötzlich ein medium und zwar glücklich darüber und ganz begeistert, und lernte im schnelldurchgang immer mehr dazu, aber trotzdem noch immer unglücklich.
denn dieses leben das ich führte,führe das ist nicht mehr stimmig für mich. das weiß ich jetzt, deswegen auch oft depressionen.
ich wohne noch immer im hause meines ex-mannes mit den kindern , arbeite sogar seit 3 jahren wieder (schlechtbezahlt auch noch) bei ihm, und komme aus diesem leben noch nicht heraus. d.h. ich funktioniere wieder einmal!!!
aber was sollte ich machen, hatte ich doch verantwortung für die kinder, wohnte mietfrei u. sollte eigentlich glücklich sein.
das war, und bin ich nicht! denn je spiritueller ich wurde, je mehr wurde mir mein ANDERSSEIN bewußt. all die oberflächlichen freunde, beziehungen gingen aus meinem leben. jetzt bin ich doch sehr alleine, und das gefällt mir auch nicht.
fühle mich anders, so als gehöre ich nicht hierher! so als hätten "sie" mich hier unten auf der erde vergessen. gerade wenn es mir nicht gut geht ist das wieder das gefühl "ich will zurück nach hause, wo ich hingehöre" , und "was soll ich eigentlich hier???". dabei will ich leben, also ich würde mir auch nie was antun. aber dieser gedanke ist ganz stark und da ist eine ganz starke sehnsucht in mir...
aber jetzt weiß ich dass ich einen auftrag hier auf erden habe, nämlich meinen spirituellen weg zu gehen...gehen und nicht stillstehen, so wie gerade jetzt, denn so wurde ich krank. und wenn ich nicht endlich was ändere dann werde ich immer kränker, so kann ich niemals glücklich werden. das fühle ich.
also muss ich was ändern, denn sie zwingen mich gerade in die knie. im wahrsten sinne den wortes.
dazu vieleicht mal später, ist mir jetzt zuviel, macht mich auch traurig, denn mir gehts sowieso nicht gut derzeit.
in diesem sinne
licht und liebe
dariah
. Du hast schon recht ich bin da scheinbar unterbewusst total von Perfektionismus geplagt. Obwohl ich das an der Welt eigentlich normalerweise nicht verstehe hat sich das doch eingeschlichen. Auf Privatschule gesteckt nur lauter 1er erwartet, ständig gesagt bekommen..."du bist so ein gscheites Mäderl wie kannst du dein Potential nur so vergeuden...bla bla bla.." das prägt sicher.
ich brech zusammmen ... ich dachte immer, dass war nur bei mir so 
