Ich habe mich nach einigem Hin und Her entschlossen, mich von meinem Seelenpartner wieder zu trennen. Wir sind erst seit 9 Monaten ein Paar und leben seit 4 Monaten zusammen. Ich denke, wir sind aufgrund der Liebe auch zu schnell zusammen gezogen. Die Liebe zwischen uns ist wahnsinnig groß, genauso wie die Anziehungskraft. Ich fühle mich immer wieder hin- und hergerissen, diese bedingunglose Liebe... Aber mein Seelenpartner hat ne völlige andere Lebensauffassung als ich, sein Ansichten driften mit den meinen einfach zu weit auseinander. Jeder nähert sich von seiner Seite aus an und beide geraten wir an einen Abgrund, ich wohl näher als er, und wir schaffen (oder vielleicht auch nur ich) es einfach nicht, eine standhafte Brücke über diesen Abgrund zu bauen. Immer wieder fällt sie zusammen und ich stürze in diesen Abgrund. Nun kann ich nicht mehr, habe keine Kraft mehr weiterzukämpfen für diese Seelenpartnerschaft. Ich liebe ihn wahnsinnig, aber ich kann nicht mit ihm leben. Es ist ganz nach "I can't live with or without you" (der Titel von U2). Ich habs nie verstanden, wie so was sein kann. Jetzt muß ich es selbst erleben. Ich werde die Trennung aus finanziellen Gründen (zu seinen Gunsten) mit Anfang August durchziehen. Es tut mir sehr weh, wenn ich sehe wie er leidet, aber ich leide auch. Außerdem habe ich gerade vor 2 Tagen unser gemeinsames Baby verloren. Ich wusste es eigentlich nicht (offiziell), daß ich schwanger war, aber ich hatte das Gefühl schwanger zu sein. Meine Regel war 11 Tage überfällig, als sie doch eintrat. Ich hatte schon einen Test gekauft, benutze ihn dann aber nicht, weil die Blutung doch kam. Sie fiel viel weniger und kürzer aus als sonst... aber ich redete mir ein, das hätte vielleicht einen anderen Grund... Dann 14 Tage später (also vorgestern) bekam ich leichte Blutungen. Ich ruhte mich aus, legte mich hin... aber all das hat nicht geholfen. In der Nacht bekam ich Unterleibsschmerzen und eine starke Blutung mit abgehenden Gewebeklumpen. Da wußte ich, daß ich schwanger gewesen sein mußte und daß es nun zu spät war - eine Fehlgeburt. Ich machte den Test an dem Morgen der starken Blutungen trotzdem, aber er war negativ. Wahrscheinlich war es schon zu spät und der Spiegel des Schwangerschafts-Hormons war schon zu niedrig oder gar nicht mehr da (wenn das Kind schon länger tot war...). Ich habe schon zwei Kinder und noch nie eine Fehlgeburt gehabt! Irgendwie bin ich sehr verzweifelt wegen diesem Kind. Es war ein Seelenpartner-Kind... Warum hab ich es verloren?!... Weil ich mit meinem Seelenpartner nicht leben kann...??? Es gibt tausend andere, die das auch nicht schaffen. Ich fühle mich irgendwie bestraft, obwohl ein Kind jetzt auch nicht in mein Leben gepasst hätte. Aber ich habe mir dieses Kind eigentlich gewünscht, wenn ich ehrlich bin. So ein Kind ist was Besonderes. Aber nicht, daß ihr denkt, ich hätte es drauf angelegt - Nein, es ist einfach passiert. Mein Seelenpartner ist strikt gegen ein weiteres Kind. Er hat selbst auch ein Kind und er wollte nie weitere eigene. Inzwischen weiß er von dem Abgang der Schwangerschaft. Ich merke daß es ihm leid tut irgendwo, aber er ist doch auch froh, daß ich nicht mehr schwanger bin. Würde mich freuen, Eure Sicht der Dinge dazu zu erhalten. Danke! LG, lichtundliebe
drück dich...
