So wie sich mit Atomen verschiedene Moleküle bauen lassen, und trotzdem die Atome immer dieselben bleiben, so entstehen aus Kundalini verschiedene Energien (z.B. Prana und Apana). Im Endeffekt gibt es nur eine einzige grosse universelle Kundalini-Shakti, die einfach verschiedene Formen annimmt.Ich unterscheide nicht zwischen Prana und Kundalini, vor allem dann nicht wenn ich es anders erlebt habe als so manch einer der Bücher darüber veröffentlichte. Diese Energie die meinen Rücken hochfloss und vorne wieder runter und in Chakren aufgewirbelt wurde ist für mich Kundalini, Lebenskraft.
es sind eben auch nur Modelle. Die Wirklichkeit des eigenen Erlebens ist etwas, das dann in Worte gekleidet wird, doch alle Worte können nicht wiedergeben was das Erleben ist. Sie sind in dieser Hinsicht bestenfalls - wenn es korrekte Beschreibungen sind - Landkarten, aber nicht das Land.
trotz mangelndem exakten Wissen beschreibst du das dennoch ganz gut. Und es stimmt, in dem Moment, wo Kundalini vollständig aufgestiegen ist, ruhen die Energiephänomene.
Nachdem ich euch gelesen habe und von euch noch etwas über diese anderen Energieformen.....flüsse gelesen habe, weiß ich echt nicht mehr, was das bei mir nun wirklich ist.
Vielleicht muss man einfach davon ausgehen, das es unterschiedliche Vorgänge usw sind.
Deshalb schreib ich mal alle Merkwürdigkeiten auf. Auch die, die schon sehr früh begonnen haben.
Als ich 3 Jahre alt war, machte ich mich auf die Socken, um nach Indien zu gehen. Kleines Köfferchen und los. Eine Frau aus dem Dorf, sah mich mit meinem kleinen Freund, der mich trotz Angst begleiten wollte, auf halben Wege in die Stadt am Rande der Landstraße und informierte meine Eltern. Sie haben uns wieder eingesammelt und hatten für mein Vorhaben nicht viel Verständnis. Das verstand nun wieder ich nicht. Gott war ich enttäuscht, wieder eingefangen worden zu sein!
Als ich ca fünf Jahre alt war, begannen Empfindungen, die nur Nachts oder tagsüber, wenn ich in Ruhe war auftraten. Ein Gefühl, welches ich nur ungenügend beschreiben kann. Es ist wie ein Druck im Körper. Fühlt sich nach ausdehnen an. In sehr regelmäßigen Wellen, im Rhythmus von ein paar Sekunden. Der gesamte Körper fühlt sich dann so an. Die ersten Male, bewegte ich mich dann schnell etwas, damit dieses Gefühl wieder verschwand. Eine kurze Bewegung half meistens schon, um es zu unterbrechen. Mit der Zeit, habe ich immer ein wenig mehr in diesem Gefühl verbracht und es ausgehalten. Auch weil ich wissen wollte, was das ist und macht. Es machte aber nichts weiter als dieses Ausdehnen in Wellen. Es ist ein wirklich seltsames Gefühl. Ich kann es bis heute nicht einordnen oder vollkommen in Worte fassen.
Als Kind war ich sehr viel draußen.
Wir lebten auf dem Land und ich war sehr oft alleine unterwegs.
Ab in die Felder, in den Wald, in den Steinbruch, an den Bachlauf, auf Bäume, Blumenwiesen usw. Ich spielte auch mit anderen Kindern, fühlte mich aber allein sehr wohl. So konnte ich mit meinen Freunden (die ich meist mehr fühlte, als sah) im Wald, da war es am stärksten, und der Natur in den Feldern usw zusammen sein, ohne selbst von den anderen Kindern.... naja schräg angesehen zu werden. Ich hab es so genossen, nicht zu unterdrücken, was in mir war, sondern es zu leben. Mit denen, die in meiner Nähe waren zu sprechen, zu spielen, zu singen, zu tanzen. Ich lief im Wald gern mit einem tollen flatternden Spitzen besetzten, langen Nachthemd von meiner Mutter rum. Das passte irgendwie
So gelebt, habe ich bis ich 13 Jahre alt war. Dann zogen wir in die Stadt.
Ich fand es in dem Alter damals toll. Pubertät!, zu einer Clique gehören, ins Haus der Jugend zur Disco gehen, in der Innenstadt rumbummeln usw. Allerdings bekam ich zu dem Zeitpunkt als ich 14 war, Depressionen, Angstanfälle(vor allem Nachts) dem vorweg kam immer eine Nacht, in der ich mich laufend übergeben musste und es mir sehr sehr schlecht ging.
Ich muss aber sagen, es gab durchaus genügend Gründe, für meinen Zustand. Mein Vater war Alkoholiker und dem entsprechend sah unser Alltag aus. Das Leben mit einem Alkoholabhängigen richtet sich völlig nach diesem Menschen. Alles ist unberechenbar. Von Sicherheit und Beständigkeit keine Spur. An den Tagen, wo er da war (Er hatte 24 Stunden Dienst bei der Berufsfeuerwehr. Dann zwei Tage frei. Das was unsere Pause. Meine Mutter und ich verbrachten dann zusammen einen Tag und eine Nacht fast normal. Für unsere Verhältnisse.
Das erste mal, habe ich meinen Vater aus einer Kneipe geholt, als ich vier war. Er saß in der Nacht immer wieder betrunken an meinem Bett und weinte und erzählte mir seine Sorgen. Dabei hielt er meine Hand ganz fest. Ich hielt es irgendwie aus. Das war so, bis er auszog. Da war ich 15 Jahr alt. Nach einem Jahr, kam er noch mal für ein Jahr zurück. Um dann nach einem Jahr wieder zu gehen. Jedes Mal wegen einem Verhältnis.
Wenn mein Vater nicht bei uns wohnte, gingen für mich, die Nächte, in denen ich ihn suchte, um ihn heile nach hause zu bringen usw weiter. Ja und ich brachte ihm heimlich nen kleinen Kräuterschnaps und eine Flasche Bier zur Arbeit, damit er durchhielt. Ja ich war seine Co und oft für ihn verantwortlich. Ich wusste damals nicht wie ich anders damit umgehen sollte.
Meine Mutter versuchte sich zwei Mal das Leben zu nehmen. Beide Male, war ich mit ihr allein.
Ich hatte zeitweise keinen Kontakt mit meiner Oma väterlicherseits. In dieser Zeit hörte ich sie öfter meinen Namen rufen. Ganz deutlich, als wäre sie da.
Ich hatte als jugendliche, oft seltsame Erlebnisse.
Hatte das Gefühl, nicht allein zu sein. Da war etwas, nah bei mir und bedrängte mich. Ich hatte Erlebnisse, in denen ich nicht alleine in der Wohnung bleiben wollte, wenn meine Mutter auf der Arbeit war und dann ging ich raus. Das war besser. Ich hatte das Gefühl, das was da war, war nicht gut.
Dieses erweiternde Gefühl in meinem Körper, war immer noch in Ruhe regelmäßig da.
Ich fühlte mich in Gegenwart einiger Menschen sehr unwohl und hatte Gefühle, die ich nicht einordnen konnte. Ich dachte, es sind meine Gefühle oder Symptome.
Auch bestimmte Orte machten mit Probleme.
Ich habe mal ein Jahr bei Blaupunkt gearbeitet. Ich war mehr krank als alles andere. Verlor zunehmend an Kraft und und die Welt um mich herum wurde dunkler und dunkler. Wenn ich ein paar Tage zuhause war, ging es bergauf, um am ersten Arbeitstag wieder so ab zu sacken, das ich mich buchstäblich schleppte.
Ich hatte immer wieder Wahrnehmungen, die ich mir nicht erklären konnte.
Und es ging mir körperlich und seelisch so schlecht, das ich zu Psychatern und Psychologen rannte. Von Einem zum Anderen, weil mein Hausarzt mir nicht helfen konnte.
Naja... lassen wir das. Keine Hilfe, nur Schubladen und Hilflosigkeit.
Heute weiß ich und das hat lange gedauert, das ich schon als Kind, andere Menschen fühlen konnte und Dinge sah und hörte, die nicht von dieser Welt sind.
Rückwirkend weiß ich heute, das nicht alles meine Gefühle usw waren.
Und ich habe Gefühle und Symptome von anderen Menschen übernommen und getragen. Ohne es zu wollen oder zu wissen. Von dem, was zB meine Oma mir über mich als Kind erzählt hat, weiß ich, wir kommen wohl so auf die Welt.
Ich mache mal ne kurze Pause. Fühlt sich grad dunkel und schwer an.
Ich mach jetzt draußen Wölkchen und genehmige mir nen Capu.
FeeAch Schnucki, ich ziehe hier echt die Hosen runter und es kommt ja auch noch mehr.
Ich habe allerdings schon länger das Gefühl, alles hängt auch irgendwie zusammen. Da ist nichts einzeln su sehen. Verstehst?
Knuffel dich
