Kundalinierfahrungen-Austausch-Fragen usw

[echt jetzt]

@Chirra
haste die Depressionen jetzt weg . . . vllt. waere es sinnvoll mal mit einer spirituellen Gruppe zu meditieren : )

LG

 

[Falkenfee]

Hehe, ging das Schnucki jetzt etwa an mich ?

Zu Süß

lg Gruß von der durch Kundalini beschwingenden Chirra

Hihi.... ja das Schnuck ging an dich.

Ich habe dich gelesen. Dankeschöööööön

Ich esse jetzt was und wie ich meinen Körper kenne, bin ich dann platt.
Auch so was merkwürdiges. Eigentlich geht es mir ohne Essen besser. Ich esse oft den ganzen Tag nichts... vergesse es oder so. Bin dann leistungsfähiger, leichter usw.
Nun, aber einmal am Tag esse ich etwas. Mein Bauch möchte das so.....
Oder die Gewohnheit spielt da auch eine Rolle.
Danach bin ich allerdings furchtbar müde und schlafe schon fast am Tisch, während des Essen's fast ein. Augen wollen nicht offen bleiben und mein Körper wird bleischwer. Dann gehts ab in's komatöse liegen. Oft mit Bildern usw.

Naja, ich bin dann nachher wieder da und schreibsele meinen Kram weiter.

Fee

PS. Und glaub mal ja nicht, das ich dabei abnehme.
Bin nicht dick oder mollig aber mein Bäuchlein könnte ruhig mal flacher werden.

 

[Chirra]

Hihi.... ja das Schnuck ging an dich.

Ich habe dich gelesen. Dankeschöööööön

Ich esse jetzt was und wie ich meinen Körper kenne, bin ich dann platt.
Auch so was merkwürdiges. Eigentlich geht es mir ohne Essen besser. Ich esse oft den ganzen Tag nichts... vergesse es oder so. Bin dann leistungsfähiger, leichter usw.
Nun, aber einmal am Tag esse ich etwas. Mein Bauch möchte das so.....
Oder die Gewohnheit spielt da auch eine Rolle.
Danach bin ich allerdings furchtbar müde und schlafe schon fast am Tisch, während des Essen's fast ein. Augen wollen nicht offen bleiben und mein Körper wird bleischwer. Dann gehts ab in's komatöse liegen. Oft mit Bildern usw.

Naja, ich bin dann nachher wieder da und schreibsele meinen Kram weiter.

Fee

PS. Und glaub mal ja nicht, das ich dabei abnehme.
Bin nicht dick oder mollig aber mein Bäuchlein könnte ruhig mal flacher werden.

Alles klärchen

Dann bis nacher oder so

 

[fckw]

@Lichtfeemarisa:
Das, was du beschrieben hast, hat mit Kundalini direkt nicht allzu viel zu tun. Sondern du bist einfach sensitiv. Gerade Kinder von Alkoholikern (und auch von jähzornigen Vätern oder dergleichen) - besonders Mädchen - bilden mit der Zeit eine übermässige Sensitivität heraus. Diese dient ihnen dazu, schon im voraus zu erkennen, wie der unberechenbare Elternteil reagieren wird. Es ist eine unbewusst erlernte Überlebensstrategie, die das Kind intuitiv anwendet, einfach weil es sonst keine Chance hat, mit der schwierigen Situation umzugehen ohne kaputt zu gehen. Und je länger dass die Schwierigkeiten andauern, desto stärker bildet sich dann diese sensitive Veranlagung heraus. Meine Mutter ist ein ähnlicher Fall.

Diese Veranlagung ist manchmal ein Fluch, manchmal ein Segen. Sie ist oft in frühen Jahren eine Last, besonders für Jugendliche. Sie möchten "normal" sein wie alle anderen und verdrängen die Tatsache, dass sie in der Lage sind, Dinge wahrzunehmen, die andere nicht wahrnehmen. Manche brauchen dann viele Jahre, um sich erneut als Erwachsene an das Thema heranzuwagen. Manchmal lernen sie auch nur aus schwierigen Erlebnissen und unter Druck, dass diese Veranlagung eine gewisse Lebensaufgabe mit sich bringt.
In früheren Kulturen hätte es Schamanen gegeben, welche diese Veranlagung erkannt hätten, und das Kind dann in Schulung genommen hätten. Heute gibt es das nicht, und so ähneln sich die Lebensläufe betroffener Personen nicht selten.

Was du damit tust, ist deine Sache herauszufinden. Ob du es förderst oder hin und wieder anwendest oder es einfach sein lässt - alles deine Entscheidung. Es gibt manche Menschen, die nutzen das um zu heilen. Aber ich denke, es gibt dazu keine Verpflichtung. Es liegt somit in deiner Verantwortung, herauszufinden, was du damit tun sollst.

 

[Falkenfee]

Ich bin mit 23 Jahren für drei Monate, in eine Tagesklinik zur Psychotherapie gegangen. Dort lernte ich meinen zweiten Mann kennen. Die Therapie war nicht erfolgreich für mich. In dieser Zeit, nahm ich dort einen Termin mit einem evangelischen Geistlichen an. Das wurde angeboten und ich traute mich, zu einem Gespräch. Ich erzählte ihm ein wenig von meinen Erlebnissen und fragte ihn, was er davon hielt usw. Ich habe geglaubt, das er für spirituelle Fragen ein Ansprechpartner wäre. Das war ein Fehler! Und was für einer.....
Er war unbeholfen und ich war ihm sichtlich und spürbar, nicht geheuer.
Das verunsicherte mich nun wieder. Später erfuhr ich, das dieser männliche Vertreter der Kirche, der so um die sechzig war, dem Therapeutenteam erzählte, ich hätte diesen Termin mit ihm, nur gemacht, um mich an ihn heran zu machen usw. Ich war zu dieser Zeit gerade mit der Therapie fertig und der Mann in den ich mich dort verliebt hatte, war noch da. Er bekam dieses, während einer Gruppensitzung mit allen Therapeuten, von dem Geistlichen zu hören und gab es an mich weiter. Natürlich mit der Frage, ob das stimme. Ich hatte wohl sowas wie einen emotionalen Schock. Die Zeit stand still, ich war fassungslos........
Und dann kam diese unsagbare Wut und Enttäuschung! In meinem Körper rauschte es und ich hatte das Gefühl, Funken zu sprühen. Ich war jenseits von irgendetwas........ ich war wütend und verstand es nicht.

Erfahrungen spiritueller Art usw, waren eine Ganze Zeit nicht mehr da.
Ich war auch beschäftigt mit der Trennung, von meinem ersten Mann und den Dingen die sich abspielten. Außer in einer Nacht. Ich war noch nicht in der Lage, mich vollends von meinem ersten Mann zu trennen, weil es ein Kampf seinerseits war, mich doch noch zu halten usw.
Er wusste aber, das ich gehen würde.... er mich nicht halten konnte.
Ich wachte also in dieser erwähnten Nacht auf und mir war super merkwürdig zu mute. Ich stand unter einer Spannung und setzte mich auf. Ich blickte zur Seite und er lag nicht neben mir. Das was nicht so ungewöhnlich, weil er zu der Zeit öfter Nachts unterwegs war und sich versuchte abzulenken oder so. Es war aber nicht normal in mir. Etwas stimmte nicht und ich konnte spüren, das ich nicht allein in der Wohnung war. Er war auf jeden Fall da, im Wohnzimmer. Dann ging alles automatisch. Ich stand auf, ging direkt in das Wohnzimmer und dann durchfuhr mich ein beträchtlicher Schrecken. Kurz blieb ich stehen, ohne mir etwas anmerken zu lassen und es lief sowas wie ein Scanner von mir durch ihn hindurch.
Er saß auf dem Sofa, im dunkeln. Ich nahm ein Messer in seiner Hand, hinter seinem Rücken war. Ich ging langsam, ruhig mit ihm sprechend auf ihn zu und setzte mich neben ihn. Ich drehte mich zu ihm und nahm ihn in den Arm. Einen kurzen Moment hielt ich ihn so, ohne etwas zu sagen. Dann ging meine Hand runter zu seiner Hand und nahm ihm das Messer ab. Er weinte und sackte zusammen. Wir haben lange nicht gesprochen, nur so da gesessen und ich hielt ihn, bis er sich beruhigte. Ich fragte ihn, "Uns beide nicht wahr?" .... "Ja, uns beide." Und dann weinte er wieder.
Nun ja, ich muss dazu sagen, wir waren zusammen, seit ich 14 Jahre alt war. Ich war ich nun 23 und tja, wir waren lange zusammen und vor allem eben schon so früh. Ich habe ein volles halbes Jahr gebraucht, um dann wirklich zu gehen.

Dann war ich 15 Jahre in der Ehe mit meinem zweiten Mann.
Kein halbes Jahr, nach meinem Fortgehen aus erster Ehe, war ich schwanger uns heiratete den Vater meines ungeborenen Kindes.
Das tolle Gesicht... Maske, was er mir zeigte, als es um mich kämpfte.... er mich eigentlich nicht haben konnte, war mit dem Schwanger sein und der Heirat verschwunden und ich war in einem Gefängnis gelandet.
Soviel zum Thema sensitiv. Aber da sind wir wohl gerne blind und taub wie nichts gutes, wenn es um diesen dusseligen Zustand der Verliebtheit geht.
Krankhaft eifersüchtig und andererseits nicht fähig, zu einer Bindung.... Beziehung.
Weder mit mir, noch mit seiner Tochter.

Nach dreizehn Jahren war ich so im Arsch, das ich nach Krankenhausaufenthalten und immerwährenden körperlichen Symptomen, bis zum "nichts geht mehr" wieder in einer Therapie landete.
Darauf bestand meine Ärztin und gab mir eine Adresse. Eine Therapeutin in der Nähe und es folgten zwei Jahre harte Arbeit bei einer tollen Frau. Das war ganz anders, als alles, was ich in der Richtung, bis zu dem Zeitpunkt kennen gelernt hatte. Sie !arbeitete! mir mir!
Traumreisen, Aufstellungen mit kleinen Zetteln, Tarotkarten, malen, Dinge machen mit kleinen Figürchen, reden, kleine Aufgaben, mich aufrütteln und auffangen-sodass ich wieder raus in den Alltag gehen konnte (sie hat mich nie in Tränen aufgelöst, auf die Straße geschickt) sie hat mich mit meinem Leben und mit mir selber konfrontiert, sie hat mich mit meinen Abhängigkeiten und Ängsten konfrontiert, sie hat mich mit meinem Retten wollen konfrontiert, sie brachte mich dahin, das ich realisiere, das ich nur mich selber ändern konnte und dann auch die Konsequenzen ziehen musste.... oder eben weiter vor die Hunde gehen und mir Energie abziehen lassen konnte. Sie sagte eines Tages, "Sie sind eine Urfrau, stark, tragen eine Menge Kraft in sich, haben Anlagen, die genutzt werden wollen! Warum tun sie es nicht? Wovor haben sie Angst? Setzen sie sich doch am besten, mit nem !Kopftuch! zuhause an den Herd. Dann hat er was er will!"
Boaaa...... Was wollte sie da von mir? Aber sie schaffte es mich zu bewegen und ich konnte nach fast 15 Jahren Ehe, endlich gehen und mein Leben in die Hand nehmen, mit meiner Tochter. Ich hatte die letzten 1 1/2 Jahre angefangen, in einem Sonnenstudio im Ort zu arbeiten. Das brachte mich wieder unter Menschen. Und ich hatte mich einer tollen Theatergruppe, die Sommerfestspiele im Freien besonderer Art, veranstaltete angeschlossen und das war ein großer Schritt in richtung Freiheit. Meine Symptome verschwanden, mit dem schrittweise lösen, in der Trennungszeit.

Ich war ein halbes Jahr zusause in meiner neuen Wohnung am Rande der Stadt, von der ich vor so langer Zeit fort gezogen war, um mit ihm zusammen zu leben und konnte unseren spärlichen Haushalt, der zuerst keiner war, nach und nach zusammen bringen.
Ich hatte alle Kraft die ich brauchte.
Dann bekam ich durch "Zufall" einen stundenweisen Job, in einem Heilsteineladen. Dort vertiefte ich mein noch schwaches Wissen darüber. Ich stolperte wieder über meine Wahrnehmungen und ließ mich darauf ein, nicht nur angelesenes und erlerntes Wissen, weiter zu geben. Ich fühlte und beobachtete. ich befand mich bald, an fünf Tagen die Woche vormittags, in mitten der Steine und großen Kristalle. Manche sprachen, wenn ich sie berührte. Ich arbeitete dort zwei Jahre und hatte ein hartes Training, da ich oft wegen der Krankheit oder des Urlaubs meiner Chefin die ganze Zeit übernehmen musste. Ich konnte und wollte immer. ich schloss den Laden auf und war ein Stück weit zuhause. Ich hatte tolle Erlebnisse mit Kunden und bekam wieder Zugang zu meinem inneren Wissen. Ja, das war meine Welt.

Geht später weiter und dann kommen auch bald die Dinge, die mich vor die Frage stellen, was ist das eigentlich.

Fee

 

[Falkenfee]

Ein Erlebnis in meiner Ehe habe ich vergessen.
Wir hatten einen Poltergeist in der Wohnung.
Meine Tochter war knapp vier Jahre alt und es begann, das sich mitten in der Nacht ihr Kassettenrekorder von selber anstellte. Ich ging in ihr Zimmer und sah nach, wie das möglich war. Der Rekorder stand weit oben im Regal, das Licht war aus und meine Tochter schlief. Ich wunderte mich und stellte den Rekorder aus. Konnte mir nicht erklären, wie dies nun zu Stande kam. Ich hatte in der Wohnung ein Gefühl, welches ich nicht einordnen konnte.
Mein Mann war auch wach geworden und fragte mich, was das denn gewesen wäre. ich sagte, keine Ahnung und legte mich wieder schlafen.
Nächster Tag, ganz normal. Die nächste Nacht. Gleiches wieder. Ich wachte auf mitten in der Nacht auf und das Ding lief. Sichtlich ängstlich war mein Mann und ich sagte ihm, er bräuchte keine Angst haben. Stand auf und beendete das abspielen der Kassette. Im Kinderzimmer hatte ich einfach nur ein merkwürdiges Gefühl. Ich stand da und sah auf meine schlafende Tochter. Alles in Ordnung, ich bin da, dir kann nichts geschehen. Sagte ich leise. Sie schlief und hatte wieder nicht mit bekommen. Als ich zurück ins Schlafzimmer kam, erwartete mich mein Mann und fragte, was denn schon wieder da drüben los gewesen wäre. Ich sagte wieder, ich weiß es nicht. Wir sollten jetzt schlafen. Licht aus und dann lag ich da und fing an zu beten. Kein herkömmliches Gebet. Ich tat es mit meinen Worten, still in mir. Ich wusste schon in der ersten Nacht, das ich mir um mich keine Sorgen machen musste. Aber etwas stimmte nicht. Es ging um meine Tochter.
So schlief ich wieder ein. Nächster Tag, in der Wohnung fühlte es sich seltsam an. Ich hätte es nicht wirklich beschreiben können. Ich verbrachte mit meiner Tochter aber einen normalen Tag. Ich überprüfte allerdings den Kassettenrekorder und sein Umfeld. Alles ganz normal. Als ich zu Bett ging, zog ich den Stecker von dem Rekorder zusätzlich aus der Steckdose.
So... Ende!
Denkste! Es schepperte und wir wurden wach. In der Küche klapperte im Backofen das Backblech. Ich machte das Licht an. Mein Mann zog sich die Decke über den Kopf und rührte sich keinen Zentimeter. ich geh nicht! Sagte er. War mir schon klar, sagte ich und ging in die Küche. Es war still. Aber es fühlte sich merkwürdig dicht und bedrängend an. Ich machte den Backofen auf, rüttelte am Blech und machte ihn wieder zu. Ich sah bei meiner Tochter in's Zimmer. Sie schlief. Im Gedanken sagte ich, was auch immer hier ist, VERSCHWINDE! Ich streichelte sie und ging wieder zu Bett. Meinen Mann ignorierte ich. Fand es albern und übertrieben. Und natürlich war ich mir sicher, wenn mal was ist, wo ich seine Hilfe brauche.... jaja!
Umdrehen...... und in meinen Worten beten. Um Schutz bitten usw.
ich schlief wieder so ein. Nächster Tag. Es wurde wirklich zunehmend unangenehm in der Wohnung. Ich telefonierte mit meiner Mutter und erzählte von unseren Merkwürdigkeiten.
Am Nachmittag, saß ich mit meiner Tochter im Wohnzimmer und wir sahen eine Kindersendung. Plötzlich und ohne Vorwarnung, bewegte sich klirrend der Aschenbecher auf dem Tisch vor mir. Ich sah es und hörte es. Ich habe meine Tochter geschnappt, bin raus und wie verbrachten die nächsten Tage bei meiner Mutter.
Dann sind wir zurück und meine Mutter hatte promt da jemanden kennen gelernt, der sich mir "so etwas" auskannte. Termin wurde ausgemacht und ich durfte das Erste Mal in meinem Leben, eine Wohnungsbegehung besonderer Art mit erleben. Es wurde geräuchert, gerutet, komisches Zeugs gemacht, welches ich nicht verstand, und ich musste meine Tochter dazu holen. Die Frau setzte sich mit ihr auf den Boden, fragte mich allerhand Sachen und machte einiges mit ihr, was ich wiederum nicht verstand und kannte. Sie sagte, das was war, das was ich ihr beantworten konnte, über meine Tochter usw, weist darauf hin, das etwas... wahrscheinlich jemand versuchte, Zugang zu ihr zu verschaffen. Es ginge um sie und ich solle dieses und jenes in den nächsten Tagen in meiner Wohnung und mit ihr machen. Dann tat sie noch einiges und auch mit meiner Tochter, die ganz still hielt und keine Angst hatte. Sie gingen und der Spuk hatte ein Ende. Ich war damit beschäftigt, sämtliche Baldachine, Gardienen, mein großes Aquarium usw zu reinigen. Baldachine habe ich nicht wieder aufgehängt. Ich räucherte und tat was ich tun sollte. Ja es war vorbei. Alles war wieder normal und ruhig, wie vorher. Allerdings war ich interessiert, was es wohl noch so alles geben würde, in dieser Welt. Da wo man normalerweise nicht hingucken konnte.

Aus meiner Kindheit möchte ich noch etwas erwähnen, was vielleicht im Bezug auf energetische Dinge wichtig oder von Bedeutung ist.
Ist mir etwas peinlich, weil ich nicht weiß, wie andere da getickt haben.
Scheiß egal, kennt mich niemand hier persönlich.

Ich hatte meinen ersten Orgasmus mit gerade mal drei Jahren.
Fragt mich nicht, wie ich drauf kam und wie's geschah.
Danach wusste ich allerdings von diesem schönen Gefühl.
Ich brachte es nicht mit einem anderen Menschen in Verbindung. Es war meins. Nur meins, für mich allein.

Äh... kennt ihr das auch?

Sagt ja.....

Liebe Grüße Fee

PS. Ich komme schon noch ins hier und jetzt.
Keine Ahnung, warum ich jetzt all das schreibe aber ich lass es einfach so. Ich strapaziere wahrscheinlich einiges an Geduld.

 

[Falkenfee]

Nach der Trennung mit meinem Mann rutschte ich für zwei Jahre, in eine sehr intensive Beziehung mit einem Mann, der mich derart gefangen hatte, das es kein Halten und kein geht nicht gab.
Es war eine SM Beziehung, wie in einem Roman dieser Art.
Darauf gehe ich nicht tiefer als nötig ein, keine Angst.

Ich wurde allerdings während dieser Zeit (So weiß ich es heute) in meinen Sinnen und Empfindungen, weit über meine Grenzen gebracht und auch was Schmerz angeht, ging er mit mir immer einen Schritt weiter.

Ich stand im Winter, nackt zwischen zwei Bäume gebunden, im Schnee.
Mit verbundenen Augen und er gab mir das Gefühl, er würde gehen und mich dort eine Weile allein lassen. Ich zitterte, bis ich nicht mehr fror.
Ich hatte Angst, bis ich keine Angst mehr hatte.
Bis mir alles egal war.

Ich verbrachte sehr viel Zeit, bei unseren Treffen, mit verbundenen Augen.
Er ließ mich immer im Ungewissen, über das was er vor hatte, was er tat, wo er im Raum war, was er als nächstes in die Hand nahm um es zu benutzen usw. Bis ich genau wusste, wo er war, ob er saß, ob er stand, ob er mich ansah oder nicht, sogar ob er lächelte usw.

Ich verbrachte Zeit, völlig gefesselt, wie und wo man sich nur denken kann, eng eingeschnürt und manches Mal auch zusätzlich eingewickelt in Klarsichtfolie.... mit verbundenen Augen. Mit der Atmung muss man da schon sparsam und angemessen umgehen.
Und der Körper atmet auch. Das habe ich so das erste Mal erlebt. Merkt man aber wohl so erst, wenn er daran gehindert wird.

Es war eine fantastische Zeit, in der ich sehr viel über meinen Willen und meine Stärke lernte und erlebte.

Es war eine grausame und furchtbare Zeit, weil .... ich liebte ihn..... er konnte das nicht. ich wartete jeden Tag, jede Minute, auf ein Zeichen von ihm. Manchmal, trotz SMS Anfrage, meiner Seits..... nichts..... über eine, zwei, drei Wochen.

Dann plötzlich und ohne Vorwarnung, in 15 Minuten da und da, so und so.
Hielt ich bestimmte strenge Regeln nicht ein, dann........ lassen wir das.

Ich lebte zwei Leben.
Beide sehr intensiv und herausfordernd.

Ich bin aus diesen Treffen mit diesem Mann, immer wie ein Phönix aus der Asche heraus gegangen. Ich bin gestorben und lebte weiter.
Frisch und neu. Gereinigt. (Kann wahrscheinlich kaum einer verstehen)....(Kann ich verstehen)

Wir hatten auch Gespräche. Wichtige und gute.
Danach. Er sagte mir irgendwann, "Du bist hier die Starke und ich bin sehr stolz darauf, das du das für mich tust. Du tust es auch für dich. Du gehst weiter als ich dachte. Ich danke dir für deinen Mut und deine Kraft!"

Ganz am Anfang unserer Treffen sagte er einmal mittendrin, "Oh Gott, du bist ja echt!" ich lächelte und sagte, "Was dachtest du denn?"

Ja, ich war eine perfekte Sklavin mit einem ungeheuren Stolz, Kraft und einer Würde in mir, die ich keinem Menschen erklären kann. Das ist mir schon klar. Ich kann mir gut vorstellen, wie entsetzt jetzt einige sind.
Ich war es und das auf eine Art und Weise, die für die aller meisten Menschen unvorstellbar ist. Und mir war absolut klar, das geht nur mit ihm!!!
Kein Anderer!!! Nie!!!

Nicht mehr lange, dann bin ich bei den letzten drei Jahren bis hier hin angelangt. Mein Liebster, mein Zauberer und Drache, wurde mir in mein Leben gezaubert. Genau zu dem Zeitpunkt, an dem es richtig war und ich die Aufgaben in dieser Beziehung gelernt und bearbeitet hatte.
Ich hatte mich von so einigem frei gerüttelt. Tief, sehr tief!

Dann konnte er kommen. Mein zärtlicher, liebevoller, humorvoller und so schön naher Liebster. Heut sind es drei Jahre.
Danke für dein Sein!!!

Und genau dort geh ich jetzt auch hin, zu meinem Drachi in die Heia.

Liebe Grüße und euch auch eine schöne Nacht.

Fee

 

[Nightbird]

Dieses Video reisst mich regelmäßig vom Hocker:

Das hab ich schon erlebt.

 

[Falkenfee]

Das hab ich schon erlebt.

Hi lieber Everest

Ja dieses Video mit dieser Musik ist der Hammer und ich kanns mit rollenden Tränen, ner Ganzkörpergänsehaut, einem unbeschreiblichen Gefühl und voller Hingabe auch immer wieder ansehen und hören! Ja ja ja!!!

Oh wouw, magst du uns von diesem Erlebnis berichten?

Würde mich freuen

Liebe Grüße Fee

 

[Nightbird]

Hi lieber Everest

Ja dieses Video mit dieser Musik ist der Hammer und ich kanns mit rollenden Tränen, ner Ganzkörpergänsehaut, einem unbeschreiblichen Gefühl und voller Hingabe auch immer wieder ansehen und hören! Ja ja ja!!!

Oh wouw, magst du uns von diesem Erlebnis berichten?

Würde mich freuen

Liebe Grüße Fee

Ja das Video ist schon geil.
Ich kopiere mal den Text aus dem Thread, den ich damals dafür aufgemacht hatte.

Ok dann versuch ich´s mal zu erklären, was ich gesehen hab.
Es war wie vor einigen Wochen, als ich auch eine Medi ausprobierte, ich habe mich wieder auf etwas konzentriert. Manchmal scheinen so kleine Lichtpunkte aufzukreuzen, die konnt ich aber nicht richtig fixieren. Dann hab ich die Merkaba versucht um mich herum zu visualisieren, das schien aber auch nicht recht zu funktionieren, das hatte ich schon ein paar mal probiert. Also hab ich mich wieder auf ein Dreieck vor meinem geistigen Auge konzentriert. Das gelingt mir ganz gut und es erscheint dann immer gold bis orange. Ich hatte meine Hände gefalten wie zum Gebet und nach einer Weile merkte ich wie sie fest verschränkt wären, fast so als wären sie eins und als müsste ich Kraft aufwenden sie wieder auseinander zu kriegen. Dann fing es an ich kann das Gefühl garnicht richtig beschreiben, aber ich hab es wie gesagt noch nie erlebt, es fühlte sich an als würde kaltes Wasser mich durchfließen, aber es war nicht unangenehm von der Temperatur her, es war angenehmer als kaltes oder warmes Wasser.
Ich fühlte mich richtig leicht und dann begann dieses Augenflackern wieder wie vor einigen Wochen schonmal. Was ich dann sah war eine Art Vortex.
Es erinnerte mich an eine dieser Abbildungen aus dem Buch "Das Universum in der Nußschale" in dem ein Wurmloch 3D dargestellt wird. So sah es aus, aber ich sah es von der Seite.

ungefähr in dieser Ansicht, aber ohne die Strudelbewegung und mehr zusammengedrückt. Das obere und untere Ende war mehr zusammengedrückt. Es war schwarz und gleichzeitig waren wie in einem gleichmäßigen Muster überall Lichtpunkte und es schien auf eine Art zu pulsieren. War jedenfalls ziemlich eindrucksvoll.
Ich dachte schon ich krieg´s garnicht mehr hin, jetzt hab ich wenigstens einen Anhaltspunkt.

So ungefähr war das damals. Oder auch ziemlich genau so. Es ist ja die ursprüngliche Beschreibung.