hallo ihr lieben,
ich les schon eine weile hier mit, und jetzt bin ich an dem punkt, wo ich nicht mehr weiter weiß... wo ich nichtmehr weiß was "hier" in mir und meinem leben los ist.. wenn ihr mir sagt ich bin verrückt, dann bin ich jetzt soweit, das zu glauben...
wo soll ich anfangen? ich lernte diesen menschen vor ewigen jahren kennen.. es war komisch, es war mehr als ein zufall, es gab unzählige kontaktabbrüche.. mal monate, mal wochen.. immer wieder unterbrochen durch treffen.. nächtelange philosophische treffen... nunja..
tiefe gefühle, eine art "wissen" dass es sein wird begannen mich zu begleiten.. ich wußte es wird die zeit kommen in der es sein wird (was auch immer..) wie oft hab ich dieses "wissen" verflucht.. mir eingeredet es wäre nur eine hoffnung.. die ich zerschlagen wollte.. er sagte ja immer er will mich nicht und doch fühlte ich etwas anderes wenn ich ihn sah.. oder sah etwas anderes in ihm als er sagte..
wie dem auch sei.. entweder ihr versteht was ich meine oder ich bin eh verrückt.. mein leben is grad das reinste chaos.. er verabschiedete sich von mir.. soeben.. er meint das ernst.. zumindest jetzt.. diese endgültigkeit in seinen worten, diese klarheit... nicht wie sonst.. er verabschiedete sich und entschuldigte sich gleichzeitig für alles was er mir antat.. er hat begriffen dass er mich nur benutzte um eine andere zu vergessen.. er... ich.. ja, ich komm da grad nich hinterher.. er sagte erst letzens er hätte (als er hier war) tiefe gefühle.. plötzlich fiel ihm die frau ein über die er nie redete.. plötzlich fiel ihm ein er sah in mir immer sie... plötzlich tritt er alles mit füßen.. mal wieder.. nur endgültig... 6 wochen vorher redeten wir noch über die einmaligkeit dieser "magie" die - zumindest an dem abend - auch er spürte.. und er gab zu, nicht zum ersten mal.. er sagte er weiß auch nicht was es ist, aber er mag es.. überhaupt hatte ich in den letzten wochen den eindruck er wird emotionaler, lässt gefühle zu etc. .. und bei unserem letzten treffen "erkannte" er dann, dass er nie mich meinte? für mich klingt das wie eingeredet.. oder bin ich diejenige die sich was einredet weil sie die wahrheit nicht hören will? alles was ich in dieser verbindung fühlte, fühlte er auch.. nur halt für sie? bin ich bescheuert?
und warum geht diese innere ruhe nicht weg? dieses "es wird sein" gefühl.. diese verbundenheit? wenn er das doch für eine andere fühlt? und nein.. liebeskummer fühlt sich anders an.. den kenn ich... es ist als würde irgendwas dafür sorgen dass ich jetzt die ruhe bewahre, während er unterwegs ist zu mir zu finden... das is doch - sorry - krank! also ich.. und nach allem was er mir sagte, und das tat zweifelsohne weh, kann ich ihn nicht hassen..
egal was es ist, nehmt es mir... ich dreh sonst echt durch..
und danke fürs lesen..
