Das Leben geht weiter

[Autonom]

Liebes Schneeglöckchen,

warum ich mich hier anmeldete, weiss ich nicht, manchmal wird man auch einfach "gelenkt", vielleicht sollen wir uns gegenseitig helfen? Jedenfalls verfolge ich deine Beiträge immer ganz genau.

Wenn ich so zurückdenke, in den ersten Wochen nach der Trennung, da hatte ich nacts einen Traum. Ich lag mit der DS im ihrem Bett, also bei ihr zu Hause, wir waren zärtlich zueinander, ohne nackt zu sein. Sie sagte zu mir, sie hätte da so ein Zeugs was nach Kaffee schmeckt, wenn ich oral an an ihr "Dingsda" "rangehe". Wir lagen eng aneinandergeschmiegt, sie zog etwas an sich ran und gab es mir, es war so ein Silbertütchen wo drauf stand " Kaffee-Geschmack".
Da sagte ich zu ihr (in Anbetracht der Tatsache was sie mir ja angetan hat), "hey, du bist wirklich krank".

Dann ging sie, liess mich in ihrem Bett, in ihrer Wohnung allein und war weg. Es war vollkommen dunkel. Ich rief sie bei ihrem Namen, doch ich bekam keine Antwort mehr. Dennoch war ich immer noch in ihrer Wohnung. Ich fühlte sie, ich wusste das sie nicht weg ist, sah sie aber nicht mehr.

Letzte Nacht hatte ich einen weiteren Traum, und zwar war ich mit meinen Kindern irgendwo und wir hingen fest, kamen nicht weg. Der einzige Ausweg aus unserer Gefangenschaft war eine....Windmühle. Wir waren auf einem Berg, einer Anhöhe und der einzige Ausweg war auf einem der 4 Flügel des Windrads zu springen und auf dem Weg nach unten diesen Flügel herunter zu rutschen, um unten vom Flügel zu springen und mit einer Seitwärtsrolle aus der Gefahrenzone zu kommen. Das taten wir und wir waren frei.

Ob diese beiden Träume zusammenhängend sind, weiss ich nicht.

Du hast etwas sehr wichtiges geschrieben, und zwar schreibst du, du spürst ihn positiv, das kann ich bestätigen, so gehts mir auch zum ersten mal nach all den Monaten!

Alles Liebe, Autonom

 

[Schmetterling13]

Geht klar, nun ist er auch DEIN Thread

Ok, lieb von dir, danke.

Nee, ich meinte jetzt nicht die Gefühlsschwankungen, sondern die Erkenntnisse, die sich schonmal von Tag zu Tag verändern. Auslöser für meine neuen Erkenntnisse war mein gestriger, ruhiger Tag. Mir gings echt gut, ich war ganz in meiner Mitte, bis plötzlich im Radio Robbie Williams "Advertising Space" lief. Dieses Lied war mal das Lieblingslied meiner DS. Heute weiss ich, das Musik, die uns berührt, eine Botschaft für uns mitbringt und die Botschaft dieses Songs war, das las ich gestern nach...

Falsch verstanden, sorry. Jedoch, das mit den Erkenntnissen, ich würde eher sagen Ahnungen/Vermutungen, kenne ich auch, ja. Wenn ich etwas erkannt habe, dann hat es Klick gemacht, dann kam die große Erkenntnis, da schwankte dann nichts mehr, das war dann so, wie es sich mir offenbarte. Vorher jedoch, einmal so, einmal so, dieses Hin und Her, Ahnungen und/oder Vermutungen...

Musik, die uns berührt...

Musik.

Deswegen sag ich mir nun, dass sie Scheisse war usw.

Ich habe mir die letzten Tage auch versucht einzureden, dass er es nicht wert ist, wenn ich wieder anfing mich zu ärgern usw. Nur manchmal kam mir dann auch der Gedanke, dass, wenn ich so etwas zu ihm sage, dass ich das dann gleichzeitig auch zu mir sage. Und wenn ich ehrlich bin, ich glaube, ich laufe auch nur davon, unterdrücke und verdränge, wenn ich mir so etwas einrede. Manchmal ärgert mich nur so viel, dann versuche ich mir so, auf diesem Wege, irgendwie zu helfen. Ich glaube jedoch auch, wenn ich jetzt in diesem Moment etwas genauer darüber nachdenke, dass es nicht ehrlich ist, eher unfair. Ich finde das für mich so. Ich ärgere mich dann ja auch nur, weil er nicht so gehandelt hat wie ich es wollte - bzw. wohl eher wie mein Ego das wollte.

Diese schönen Gefühle aber tun nicht weh, die machen mich eher dankbar. Bist du dir sicher, dass es schöne Gefühle sind, welche dir wehtun?

So geht es mir dann auch. Schöne Gefühle tun mir sicher nicht weh, nein. Manchmal hab ich auch einfach nur dagesessen, wollte nichts groß machen, um diese Gefühle in mir nicht zu zerstören oder zu verjagen, damit es so lange wie möglich anhält, dieses wunderbare in mir.

Ich schrieb "wenn bei mir irgendwas hochkommt, was mit ihm zu tun hat..." - damit meinte ich nicht die schönen Gefühle. Wenn da wieder etwas hochkommt, was mich ärgert, dann versuche ich manchmal mir etwas einzureden, wie zum Beispiel so Sachen wie, dass er es nicht wert ist, oder dass er ein blöder Arsch ist usw.

Aber stimmt schon, es können ja auch positive Gefühle "hochkommen"...

...ich schrieb aber auch, dass es bei schönen Gefühlen nicht funktioniert, dieses sich irgendwas einreden und verdrängen wollen.

(ein Versuch, weil man sonst ja nie so wirklich abhaken kann, auf Dauer, obwohl der Kopf das manchmal möchte/schon oft wollte...)

 

[Autonom]

Liebe Schmetterling13,

wie ich schon sagte, die schöne Zeit mit ihr die werde ich bis an mein Lebensende in meinem Herzen tragen, wenn der Schmerz erstmal weiter abgeklungen ist, werde ich mit tiefen Stolz auf diese wirklich fetten Jahre, welche ich gerne Rock´n Roll nenne, zurückblicken und mich selbst auf die Schulter klopfen

Allerdings ist es noch nicht soweit, und so kocht manchmal die Enttäuschung über, immerhin hätte sie mich ja warnen können, das wenn nicht mehr geschieht, sie andere Wege einschlagen wird. Das wäre fair gewesen, also wenn ich nun sag, wenn die Enttäuschung mal wieder hochkommt, das sie Scheisse war, dann war sie Scheisse. Das ist mein gutes Recht und ich fühle mich dann auch schon gleich besser Also wie du siehst, ist sie schuld daran, wenn ich mich scheisse fühle, somit ist sie Scheisse. Natürlich nur für das, was sie mir antat, ansonsten war sie eben doch mein Engel.

Wie soll denn das Leben weitergehen, wenn ich mir selbst die Schuld dafür gebe, was sie tat? Klar, es hätte anders kommen können, wenn ich dies oder jenes getan oder unterlassen hätte, aber es ist einfacher die Realität zu sehen als die vielen Wenns.

The Show must go on, ich mache mir heute stark Gedanken über meine Ehe. Mag sein, dass ich meine Energien demnächst wieder mehr in meine Frau stecken werde und dann mal sehen, ob ich damit hier etwas verändern kann. Wenn nicht, werde ich wohl oder übel mein Püngelchen schnüren und zieh durch die Lande

 

[Schmetterling13]

Ja wirklich, ich wollte erstmal die Kinderchen wachsen lassen, bevor ich diesen endgültigen Schritt gewagt hätte. Leider kam es dann wie so oft im Leben anders, als man geplant hat

Es ist, wie es ist, also wie im wahren Leben...n bischen Liebe und n bisschen Zusammen geht nicht, das ist kein Fundement.

Meine Mutter hat damals manchmal gesagt: "Wer einmal plant, plant zweimal."

Ich glaube zwar, dass es einen Plan gibt, planen jedoch lässt sich nichts im Leben.

Manchmal vielleicht, aber das sieht dann vielleicht auch nur so aus als ob, als wäre es gelungen. Ich weiß nicht...

Ja, oft kommt es anders im Leben, anders als geplant, anders als gedacht.

Ich hab mir auch immer gesagt, entweder ganz oder gar nicht. Im Grunde aber eiere ich selbst auch rum, so mein Eindruck.

zum Anderen lernte ich über Telepathie

Erinnerst du dich noch an dein erstes Erlebnis, als bzw. wann das in etwa bei dir losging, anfing?

Ich weiß den genauen Zeitraum leider nicht mehr, es war zumindest im Jahr 2009, Frühling/Sommer. Ich saß vor der Waschmaschine, kümmerte mich um die Wäsche und wunderte mich über die Gedanken, die mir dabei durch den Kopf gingen, es ging um Füße. Ich sah nach unten, zu meinen Füßen und wunderte mich, weil, da war nichts, da gab es dieses gedanklich angesprochene Probleme nicht. Vielleicht war das auch schon vorher, was diese Übertragung angeht, da jedoch wurde es mir erst so richtig bewusst. Und ich wusste auch, von wem diese Gedanken stammen, woher sie kamen. Das ist eigentlich auch merkwürdig, aber da war gleich so diese Sicherheit in mir, dieses Wissen.

Ich bin spirituell wegen meines Kummers sehr weit gekommen, würde aber nie wieder wegen Liebeskummer einem Eso-Forum beitreten, würde jedem davon abraten, weil man die Verbindung zu einem Menschen so um ein Vielfaches verstärkt. Dementsprechend heftiger fällt natürlich auch der Schmerz im Trennungsfall aus. Wenn die Chemie zweier Menschen über Jahre gestimmt hat, fällt eine Trennung immer schwer, keine Frage, aber wenn man sich darauf konzentriert das man Seelenverwandt ist, zieht es einem im Trennungsfall echt die Schuhe aus. So wie mir....

Eigentlich sollte man dieses Thema DS, ZS, SV verbieten, denn es verstärkt das Leid, macht es kaum kontrollierbar für denjenigen, der sich damit auseinandergesetzt hat.

Ich denke eher, es hilft auf jeden Fall allein schon, wenn man die Erfahrungen und Erlebnisse anderer Menschen diesbezüglich liest, lesen kann. Um sich halt auch dessen bewusst zu werden, sein zu können, dass man eben nicht verrückt ist oder wird. Es gibt noch andere Menschen, denen Gleiches oder Ähnliches widerfährt, widerfahren ist. Das kann auch beruhigend sein und helfen.

Ich glaube nicht unbedingt, dass allein so ein Forum und das Schreiben/Lesen hier, die Verbindung stärkt oder stärken kann. Hm, vielleicht aber hilft das Schreiben/Lesen hier auch, vor allem beim Erkennen, beim Aufarbeiten, und dadurch ändert sich dann manches, was die Verbindung angeht, weil man sozusagen wieder ein Stück weiterkommt, weitergekommen ist. Was vorerst dann auch so aussehen kann, als würde dadurch das persönliche Leid noch zusätzlich gestärkt. Auf einer Seite habe ich mal gelesen, so in etwa, dass, je mehr überwunden wird, umso mehr schweißt das die beiden zusammen, diese Verbindung.

 

[Schmetterling13]

Stolz. Schuld. Ich denke, da gibt es noch was zu erkennen, vor allem was die Schuld angeht.

Schuldzuweisungen, davon hab ich mittlerweile auch echt genug.

Ich glaube, als Mensch ist es einfacher, anderen die Schuld für sein persönliches Leid zu geben, als ehrlich zu sich selbst zu sein und den Blick auf sich selbst und sein eigenes Verhalten zu richten.

Meines Erachtens nach gibt es keine Schuld. Schuld ist eine Illusion.

Ich neige aber auch trotzdem hin und wieder noch dazu, andere zu beschuldigen, leider.

Allerdings ist es noch nicht soweit, und so kocht manchmal die Enttäuschung über, immerhin hätte sie mich ja warnen können, das wenn nicht mehr geschieht, sie andere Wege einschlagen wird. Das wäre fair gewesen, also wenn ich nun sag, wenn die Enttäuschung mal wieder hochkommt, das sie Scheisse war, dann war sie Scheisse.

Na ja, aber 4 Jahre sind ja nu auch keine 3 Wochen. 4 Jahre sind schon eine verdammt lange Zeit.

Und vorher Bescheid sagen, dass man sich da dann drauf einstellen oder auch etwas ändern kann/könnte,
hat irgendwie auch etwas mit Bequemlichkeit und Kontrolle zu tun, finde ich.

...warum erst dann, warum nicht schon vorher?

Warum ist das immer erst so, wenn es eigentlich zu spät ist? Das frag ich mich selbst. Das ist doch Mist.

 

[Schmetterling13]

The Show must go on, ich mache mir heute stark Gedanken über meine Ehe. Mag sein, dass ich meine Energien demnächst wieder mehr in meine Frau stecken werde und dann mal sehen, ob ich damit hier etwas verändern kann. Wenn nicht, werde ich wohl oder übel mein Püngelchen schnüren und zieh durch die Lande

Viel Erfolg, viel Glück.

Bei mir ist es eher so, dass mich andere Männer nicht mal Ansatzweise mehr interessieren. Ich bin aber zum Glück auch nicht verheiratet und lebe auch in keiner Beziehung, worüber ich echt froh bin. Für mich ist das alles so schon schwer genug. Ich kann mir nicht mal mehr vorstellen, mich auf andere einzulassen. Dann bleibe ich lieber allein, dann verzichte ich lieber komplett auf alles.

So geht jeder seinen Weg. So macht jeder andere/eigene Erfahrungen.

Alles Liebe.

 

[Autonom]

@ Schmetterling

Sie bat mich immer mich ihr ganz zu öffnen und im Herbst 07 war es soweit, da öffnete ich mich ihr ganz. Und genau ab da fing mein Leid und meine Freude an. All die Jahre vorher habe ich die schönen Dinge nicht so tief empfinden können wie dann, leider aber auch empfand ich nun auch den Schmerz abgrundtief.

Ungefähr zu dieser Zeit meldete ich mich ja in einem Eso-Forum an und erfuhr über diese übersinnlichen Dinge, wie auch über die Telepathie. Da zu dieser Zeit auch ihre "Schmutzigkeiten" anfingen, erlebte ich sehr oft Gedanken ihrer "Erlebnisse". Damals wischte ich diese als Einbildung ab, immer wenn sie ein diesbezügliches "Hoch" erlebte, war ich abgruntief down.

Wenns ihr dann wieder schlecht ging, gings mir seltsamerweise gut. Heute weiss ich warum.

Mein grösstes telepathisches Erlebniss war ihr Streit mit ihrem Chef. Da sie sich in ihn verliebte, oder in den Rang oder in die Auftsiegsmöglichkeit, war sie emotional derart geladen, dass ich....weil wir ja ebenfalls emotional miteinander verbunden waren....ihre Bilder, die sie sah vor meinem inneren Auge sah. Hören konnte ich nichts, aber sehen. Ich sah wie sie sehr schimpfte und kochte. Als gegenüber von ihr sah ich nur einen weissen Kittel. Ihr Chef, ein Arzt in einem Amt.
Dieses Erlebniss war wie ein Flash, ich war überwältigt und zog mein Handy, schrieb ihr, was ich gesehen hatte und sie war ebenfalls geplättet, dass ich dies alles wusste.

Es geschahen noch viel mehr Dinge dieser und anderer Art, leider ist dies jetzt erstmal vorbei und ich muss warten bis die Kanäle wieder geöffnet werden.

 

[Schneeglöckchen]

Telepathie: Mir ist folgendes passiert:

ich hatte IHM eine abweisende, sehr böse Email geschrieben, dass er ja nur mich benutzt um sein Ego auszupolieren und mich dazu benutzt, ihm schöne Gefühle zu machen, um mich geht es ja nicht, blubb, blubb.........

es war Samstag im Juni letztes Jahres. ich hatte den Rasen um das Vereinsheim gemäht als ich plötzlich sein Gesicht vor mir sah. Seine braunen Augen bohrten sich förmlich in meinen Kopf, ich hab wirklich gedacht: ER steht mir gegenüber. ER muss da sein. Drehte mich nach allen Seiten und dachte, er steht irgendwo und beobachtet mich.

Mein Herz schlug wie wild, ich konnte weder atmen, noch schlucken, stand da und sah immer nur diese bohrenden Augen vor mir, SEINE Augen. Ich zitterte am ganzen Körper und mein Bauchgefühl war sehr sehr schlecht. ich versuchte zu lächeln, ging nicht, ich hatte ein versteinertes Gesicht, mir war sau-unwohl.

Fuhr dann nach Hause und dort hielt dieses Herzklopfen noch mehrere Stunden an. Bis es dann plötzlich und unerwartet komplett verebbte.

Noch Tage lief ich mit meinem Hund spazieren und sah seine Gestalt immer vor mir, diese Augen, einfach der Wahnsinn, als ob er neben mir her läuft, so real. So wahnsinnig real. Ich roch ihn sogar, konnte ihn spüren, konnte ihn fühlen.

Wenn ich in den Spiegel im Bad guckte, sah ich seine Augen im Spiegel. Mein Gesicht aber seine Augen.

DAS war das intensivste Erlebnis, das ich jemals in meinem Leben hatte.


2 Wochen später, kurz vor seinem Urlaub, kam er dann in den Verein. Ignorierte mich eiskalt, seine Augen waren leer. Nichtsagend.

In der Vornacht träumte ich, dass er mir gegenüber am Tisch sitzt und meine Hände hält. Wir standen auf und er umarmte mich mit dem linken Arm. Links bedeutet die Herzseite. Wir waren in diesem Traum so wahnsinnig vertraut und zärtlich zueinander.

Und dann stand er tagsdrauf vor mir und hat mich ignoriert, verletzt, enttäuscht.


Nein, ich bilde mir das nicht ein. Seitdem glaube ich ganz fest an übersinnliche Begegnungen und Seelenverwandtschaft und Telepathie.

 

[Autonom]

2 Monate ohne Kontakt. Im ersten Monat versuchte ich wenigstens eine Freundschaft zu erhalten, vergebens. Wenn 7 Jahre nichts mehr zählen, dann kommt sowas dabei herum.

Ich frage mich heute schon den ganzen Tag was das soll, wieso ich immer noch über einer verwesenden Leiche knie und sie zu reanimieren versuche. Ja bin ich denn bescheuert
Ja ich liebe sie und natürlich würde ich sie gerne ins Leben, in mein Leben zurückholen, aber sie ist faul und stinkt schon erbärmlich, der Gestank raubt mir die Luft zum atmen.
Da hilft alles nix, ihre Liebe zu mir ist tot. Sie starb so plötzlich wie sie anfing.

Jetzt muss es genug sein, wenn ich zurückblicke, dann bleibt nur der Schmerz. Loslassen ist nun die Devise und eines Tages ist der Schmerz weg, zurück bleiben schöne und weniger schöne Erinnerungen. Sie wird sich nicht mehr melden, nie mehr. Ich gebe die Hoffnung auf, will nicht mehr auf etwas beklopptes hoffen was eh nie eintreten wird.

Ausserdem, was sollte denn passieren, wenn sie tatsächlich wieder wollte?
Da weitermachen wo wir aufgehört haben? Das kann man evtl. mit 20 Jahren, aber nicht mehr in meinem Alter. Verzeihen kann man, auch ich, aber darf man solch einem Menschen noch einmal die Gelegenheit geben einem erneut zu verletzen? Ich denke nicht.

Ich werde mich zu meiner Situation nicht mehr hier äussern, werde nicht mehr in meinen Erinerungen kramen, werde nun die Vergangenheit ruhen lassen.

Jetzt kommt die WM, sie wird mich etwas ablenken und dann bin ich schon wieder einen Monat weiter.

Das Leben geht nunmal weiter, auch ohne sie, denn sie wird sich nie wieder melden.

Alles Liebe, Autonom

 

[fetterKater]

.....und dann dreht sich die Person um und macht genau DAS, was Du ihr nicht geraten hast, sondern DAS was sie für richtig hält. (und wenn es auf die Schnauze fallen ist, dann ist das eben so)

Was für den EINEN falsch ist, ist für den ANDEREN richtig sein. Und umgekehrt genauso. Jeder Mensch denkt, fühlt, empfindet verschieden und handelt so, wie er es für richtig hält und jedes Individuum hat eine innere Stimme, ein Bauchgefühl. Was für einen gut ist, muss für den anderen nicht genauso gut sein. Deshalb sage ich, wenn ich um Rat gefragt werde auch: Entscheide DU selbst was für Dich in Ordnung ist und ob es überhaupt in Ordnung ist.

Ratschläge und Tipps von Anderen sollte man sich zwar anhören aber bedenken, dass der Ratschlagende ein anderer Mensch ist --s.o.-- und der Beratschlagende zwar einiges aus anderen Geschichten herausziehen kann aber trotzdem diese Geschichten nicht auf ihn persönlich passen.

Und: Anderen kann man immer prima einen Rat oder mehrere geben, bei sich selber versagt der Mensch sehr sehr oft und weiß garnichts.

@ Autonom
es freut mich sehr, dass Dir das Forum hier hilft.

Ja das ist auch meine Meinung: das jeder auf sein Bauchgefühl hören soll und seine eigene Wahrheit hat. Du tust so als hätte ich dem widersprochen: Im Gegenteil, ich verabscheue es wenn mir jemand seine Wahrheit aufdrücken will, und tue es bei anderen auch nicht

P.S. zu diesem Thema habe ich sogar meinen eigenen Thread gestartet "Jedem das Seine " weil mich die Besserwisserei und das Propagieren einer einzigen Wahrheit hier gestört hat und ich genau das was du da oben geschrieben hast klarstellen wollte und wenn ich mich Recht erinnere hast du da sogar reingeschrieben, deshalb verstehe deinen Post ehrlich gesagt nicht... Oh ne ich habe dich da mit jemanden verwechselt, sorry...