intrabilis
Sehr aktives Mitglied
Beide versions haben's in sich. 
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- Ersteller InfinitelyLight
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Primarschule, erste Klasse
Lehrerin "Hansli, bustabiere einmal Haus"
Hansli "H-A-U-S"
Lehrerin " Sehr gut Hansli.. Marili, buchstabiere einmal Maus"
Marili " M-A-U-S"
Lehrein "Sehr gut Marili, Heiri, buchstabiere einmal Laus"
Heiri "L-A-U-S"
Lehrerin "Sehrgut Heiri, Achmet, buchstabiere mal Rassendiskriminierung"
In einem Aufsatz
"Als ich nach hause kam, begrüsste mich mein Hund mit einem freudigen Schwanzwedeln, ich erwiederte seinen Gruss"
Herr Schweizer ist gerade gestorben und wartet im Vorzimmer des Himmel aus den Einlass (Papierprüfung usw, auch im Himmel ist man Bürokratisch)... Herr Schweizer geht ein wenig auf und ab und staund über die vielen Uhren... jede geht mit einer anderen Geschwindigkeit, und jede hat ein Schild, auf dem ein landesname steht. Herr Schweizer sucht und sucht, findet aber keine Uhr mit dem Schildlein Schweiz. Nach einiger Zeit kommt Petrus ins Wartezimmer um Herr Schweizer zu holen. Dieser will natürlich wissen, was es mit diesen Uhren so auf sich hat. Petrus erklährt : "Jedes mal, wenn in einem Land ein Idiot gebohren wird, geht der Sekundenzeiger dieser Uhr einen Schritt weiter" Herr Schweizer ist erstaunt und ist schon insgeheim stolz auf die Schweiz, aber trotzdem fragt er Petrus, warum es keine Uhr von der Schweiz gibt. Petrus: "Sehen sie diesen Ventilator an der Decke?"
und noch zwei von Woody Allen
Ich möchte in keinem Club Mitglied sein, der Leute wie mich aufnimmt
und
Zwei Damen im Restaurant
Die erste " Das Essen hier ist aber wirklich ungeniessbar"
Die Zweite "recht haben sie, und erst die kleinen Portinonen"
by FIST
Lehrerin "Hansli, bustabiere einmal Haus"
Hansli "H-A-U-S"
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Marili " M-A-U-S"
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In einem Aufsatz
"Als ich nach hause kam, begrüsste mich mein Hund mit einem freudigen Schwanzwedeln, ich erwiederte seinen Gruss"
Herr Schweizer ist gerade gestorben und wartet im Vorzimmer des Himmel aus den Einlass (Papierprüfung usw, auch im Himmel ist man Bürokratisch)... Herr Schweizer geht ein wenig auf und ab und staund über die vielen Uhren... jede geht mit einer anderen Geschwindigkeit, und jede hat ein Schild, auf dem ein landesname steht. Herr Schweizer sucht und sucht, findet aber keine Uhr mit dem Schildlein Schweiz. Nach einiger Zeit kommt Petrus ins Wartezimmer um Herr Schweizer zu holen. Dieser will natürlich wissen, was es mit diesen Uhren so auf sich hat. Petrus erklährt : "Jedes mal, wenn in einem Land ein Idiot gebohren wird, geht der Sekundenzeiger dieser Uhr einen Schritt weiter" Herr Schweizer ist erstaunt und ist schon insgeheim stolz auf die Schweiz, aber trotzdem fragt er Petrus, warum es keine Uhr von der Schweiz gibt. Petrus: "Sehen sie diesen Ventilator an der Decke?"
und noch zwei von Woody Allen
Ich möchte in keinem Club Mitglied sein, der Leute wie mich aufnimmt
und
Zwei Damen im Restaurant
Die erste " Das Essen hier ist aber wirklich ungeniessbar"
Die Zweite "recht haben sie, und erst die kleinen Portinonen"
by FIST
Für Musiker:
Ein Musiker räumt nach Jahren seinen Keller auf. In einer Ecke findet er eine alte Flasche, die, oh Wunder, noch verkorkt ist. Er entfernt den Korken und aus der Flasche steigt Nebel auf und vor ihm materialisiert sich ein Dschijn.
"Danke oh Herr, dass du mich befreit hast. Dafür hast du einen Wunsch frei!"
Der Musiker greift in eine Ecke und holt eine Weltkarte hervor:
"Schau hier, hier ist Krieg, da ist Krieg, überall sind Unruhen. Mach Frieden!"
Darauf der Dschijn:
"Das ist ein sehr grosser, schwieriger Wunsch, und ich bin nur ein kleiner Dschijn. Hast du nicht was einfacheres?"
"Nun" meint der Musiker, "dann hätte ich gerne für uns eine Sängerin, die pünktlich und zuverlässig ist, sauber intoniert und nicht rumzickt."
Der Dschijn:
"... äh...kannst du mir die Karte nochmal zeigen?"
LG D
Ein Musiker räumt nach Jahren seinen Keller auf. In einer Ecke findet er eine alte Flasche, die, oh Wunder, noch verkorkt ist. Er entfernt den Korken und aus der Flasche steigt Nebel auf und vor ihm materialisiert sich ein Dschijn.
"Danke oh Herr, dass du mich befreit hast. Dafür hast du einen Wunsch frei!"
Der Musiker greift in eine Ecke und holt eine Weltkarte hervor:
"Schau hier, hier ist Krieg, da ist Krieg, überall sind Unruhen. Mach Frieden!"
Darauf der Dschijn:
"Das ist ein sehr grosser, schwieriger Wunsch, und ich bin nur ein kleiner Dschijn. Hast du nicht was einfacheres?"
"Nun" meint der Musiker, "dann hätte ich gerne für uns eine Sängerin, die pünktlich und zuverlässig ist, sauber intoniert und nicht rumzickt."
Der Dschijn:
"... äh...kannst du mir die Karte nochmal zeigen?"
LG D
Ayla2312
Mitglied
blue_coracao schrieb:Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden
mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeeesus!" Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet
habe und wo du Petrus erster Vorsitzender warst?
Den gibt's immer noch!
na hoffentlich werd ich jetzt nicht gesperrt
herrlich!
intrabilis
Sehr aktives Mitglied
Hi Dhyana,
Dein Witz ist ja herrlich.
Noch einer Sparte Musiker
2 Prinzessinnen gehen an einem Teich spazieren.
Plötzlich taucht vor ihnen ein Frosch auf und ruft: Küss mich, dann werd ich ein Musiker!"
Die Angesprochene nimmt den Frosch, steckt ihn ein und geht wortlos weiter.
Nach ein paar Metern fragt die zweite: Sag mal, willst du den Frosch nicht küssen?"
"Warum sollte ich? Mit einem sprechenden Frosch kann ich sogar was verdienen"
lg
Dein Witz ist ja herrlich.
Noch einer Sparte Musiker
2 Prinzessinnen gehen an einem Teich spazieren.
Plötzlich taucht vor ihnen ein Frosch auf und ruft: Küss mich, dann werd ich ein Musiker!"
Die Angesprochene nimmt den Frosch, steckt ihn ein und geht wortlos weiter.
Nach ein paar Metern fragt die zweite: Sag mal, willst du den Frosch nicht küssen?"
"Warum sollte ich? Mit einem sprechenden Frosch kann ich sogar was verdienen"
lg
Ayla2312
Mitglied
Romaschka schrieb:
mist....glaub bin von denen befallen..
Elfentanz
Mitglied
- Registriert
- 18. Februar 2005
- Beiträge
- 123
Wusstet ihr, dass Jesus 'ne Freundin hatte? Nein? Es steht doch schon in der Bibel: "Als Jesus in die Wüste ging folgte ihm eine lange Dürre."
Wie hieß der erste Floh?
Moses(,) floh aus Ägypten.
Woran erkennt man, dass jemand erleuchtet ist?
Daran, dass alle Fotos mit der Person überbelichtet sind
Wie hieß der erste Floh?
Moses(,) floh aus Ägypten.
Woran erkennt man, dass jemand erleuchtet ist?
Daran, dass alle Fotos mit der Person überbelichtet sind
Groni
Mitglied
"Nuscheln" und "Gedechnisslücken" des Magiers plötzlicher tot im hohen Alter.
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Nachfolgend lest Ihr eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", daß der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte:
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen (Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig, d.h., Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die zur Hölle fahren und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind uns darüber einig, daß eine Seele, einmal zur Hölle gefahren, diese nicht mehr verlässt.
Wir stellen also fest, es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzukommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt an. Einige dieser Religionen sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzugekommenen Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1) Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzugekommenen Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Höllke an, bis sie explodiert.
2)Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzugekommenen Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: " Eher friert die Hölle ein, bevor ich mir dir ins Bett gehe....".Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde) muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.
LG
Urajup
Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen (Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig, d.h., Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die zur Hölle fahren und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind uns darüber einig, daß eine Seele, einmal zur Hölle gefahren, diese nicht mehr verlässt.
Wir stellen also fest, es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzukommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt an. Einige dieser Religionen sagen, daß, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß alle Seelen in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.
Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzugekommenen Seelen ansteigen muss. Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1) Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzugekommenen Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Höllke an, bis sie explodiert.
2)Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzugekommenen Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie gefriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: " Eher friert die Hölle ein, bevor ich mir dir ins Bett gehe....".Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde) muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.
LG
Urajup
