erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

Bijoux schrieb:
Nee, bin ich nicht, aber ich habe viel mit Sprache zu tun und bei so penetranten immer gleichen Fehlern rollen sich mir eben die Fussnaegel auf - und da passte dein Beitrag eben sehr gut, um nochmal darauf zurueckzukommen ;)!
Walter brauchen wir dazu nicht!
Deshalb, auch wenns dir egal ist, koenntest du ja wenigstens die Dunckelheit in Dunkelheit in deinem Profil aendern...

Schoenes Wochenende wuenscht
Bijoux

Dunkelheit oder Dunckelheit, was ist vinsterer?
 
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Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde.
"Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen."
Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!", und schonfindet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn:
"Wie heißt Du eigentlich?"
"Jesus von Nazareth."
"Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott..."
 
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen,dabei stösst er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:"Jössa ,a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation un meldet:"I hob a Leich gfund´n, im dritt´n Mistkübel beim Stefansplotz,schaut´s eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel,ein beamter öffnet die Tonne,schaut in den Spiegel,erbleicht und sagt:
"Mei Gott,des is jo ana von uns!"
Besagter Polizist nimmt denSpiegel als Beweismittel mit,vergisst ihn aber in seiner Uniform.Abens zuhause durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung-findet den Spiegel und ruft:

"Mama,Mama,da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!"

hihihihihihhahahahhahaha,

Grüzzis Alisa
 
Klein Fritzchen geht in die Spielwarenabteilung im Kaufhaus und möchte sich einen Pumuckel kaufen.
Da ist ja auch schon das Regal voller Pumuckel-Puppen! Das untere Brett ist schon ausverkauft...

Eine Verkäuferin kommt dazu und fragt: "Na, soll ich dir einen runterholen?"

Fritzchen überlegt kurz und antwortet: "Ok, wenn ich dann einen Pumuckel dafür kriege."
 
Bijoux schrieb:
Nee, bin ich nicht, aber ich habe viel mit Sprache zu tun und bei so penetranten immer gleichen Fehlern rollen sich mir eben die Fussnaegel auf - und da passte dein Beitrag eben sehr gut, um nochmal darauf zurueckzukommen ;)!
Walter brauchen wir dazu nicht!
Deshalb, auch wenns dir egal ist, koenntest du ja wenigstens die Dunckelheit in Dunkelheit in deinem Profil aendern...

Schoenes Wochenende wuenscht
Bijoux

Hab ich Heute Früh schon erledigt Bijoux !
:baden:

MFG

IL
 
In Bern überfällt ein Mann eine Bank und ruft: "Geld her!" Der Mann am Schalter macht nix. Dann hält sich der Bankräuber eine Pistole an die Schläfe und ruft: "Ich habe jetzt eine Geisel! Geld her!" Der Mann am Schalter sagt: "Ah, Sie hättens gern in Schilling, gell?"

Namo
 
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36".
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin".
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt uns sagt:"Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch beantwortet ..."
 
Heinz geht seine neue Flamme besuchen. Als die Katze der Freundin ihn erblickt sieht diese schlagartig aus wie eine Krawallbürste, faucht und verschwindet.
"Nanu...was hat denn deine Katze?" --"Das liegt bestimmt an deiner Aura..."
"Was hat das mit Auras zu tun??"...." Das heißt nicht Auras sonder Auren wenn schon..."

"Auren ...die hannisch im Kopp!"

Hihi

Liebe Grüße Ullili
 
Irtum sagte der Igel und kroch von der Toiletenbürste herunter


Maud
 
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Caya schrieb:
Ein Atheist ging in den Wäldern der Rocky Mountains spazieren und bewunderte all die Dinge um ihn herum, die "der Zufall der Evolution" erschaffen hatte.

"Was für schöne Tiere!", sagte er zu sich selbst.

Als er den Fluss entlang ging, hörte er ein Rascheln hinter sich im Gebüsch.

Er drehte sich um und sah einen 2 Meter großen Grizzly-Bären auf sich zukommen. Er lief, so schnell er konnte, den Weg hinauf. Er sah über die Schulter und bemerkte, dass der Bär näher kam. Er lief noch schneller und vor Aufregung kamen ihm die Tränen. Er sah sich noch einmal um, doch der Bär war noch näher gekommen.

Sein Herz raste furchtbar und er versuchte, noch schneller zu laufen. Er stolperte und fiel zu Boden. Er rollte sich ab, um sich wieder aufzurichten, aber er sah nur den Bären; direkt über ihm, die linke Pranke nach ihm ausgestreckt und die Rechte zum Schlag ausholend.

In diesem Moment rief der Atheist, ohne nachzudenken:

"Oh, mein Gott!"

Die Zeit stand still. Der Bär erstarrte. Der Wald war still. Sogar der Fluss hörte auf zu fließen.
Während ein helles Licht auf den Mann fiel, kam eine Stimme vom Himmel:

"Du hast all die Jahre meine Existenz bestritten. Du lehrst andere, dass ich nicht existiere und schreibst sogar die Schöpfung einem kosmischen Zufall zu. Erwartest du wirklich, dass ich dir aus dieser Schwierigkeit heraushelfe? Soll ich dich als einen Gläubigen ansehen?"

Der Atheist schaute direkt in das Licht und antwortete:
"Es wäre eine Heuchelei, nach all diesen Jahren für mich ein Christ zu sein, aber vielleicht kannst du ja den Bären zu einem Christen machen?"

"Sehr gut", sprach die Stimme. Das Licht verlosch. Der Fluss floss wieder. Die Geräusche des Waldes kehrten zurück.
Und dann nahm der Bär seine rechte Pranke zurück, führte beide Pranken zusammen, neigte seinen Kopf und sprach:

"Komm, Herr Jesus,
sei mein Gast und segne,
was du mir bescheret hast!"

:D

Caya :hase:

:D *lol* :winken5:

die Version erhielt ich letztes Jahr:

A GOOD THANKSGIVING MESSAGE

George Bush was walking through the woods thinking, damn I'm smart
I can convince anybody of anything. *

"What majestic trees I am about to destroy"!
"What powerful rivers I am about to dam up"!
"What beautiful animals I am about to kill"! He said to himself.
*
As he was walking alongside the river, he heard a rustling in the
"bushes" behind him. He turned to look. He saw a 7-foot grizzly charge
towards him.
*
He ran as fast as he could up the path. He looked over his shoulder
And saw that the bear was closing in on him. He looked over his
Shoulder again, the bear was even closer.
*
He tripped and fell on the ground. He rolled over to pick himself up
but saw that the bear was right on top of him, reaching for him with
his left paw raising his right paw to strike him.
*
At that instant lil Georgie cried out,"Oh my God"!!!
*
Time Stopped.
*
The bear froze.
*
The forest was silent.
*
As a bright light shone upon George, a voice came out of the sky.
*
"You deny my existence for all these years, teach others I don't
Exist and even credit creation to cosmic accident".
"Do you expect me to help you out of this predicament? Am I to
count you as a true believer"?
*
George looked directly into the light, "It would be
Hypocritical of me to suddenly ask You to treat me as a real Christian
now, but perhaps You could make the BEAR a Christian"?
*
"Very Well," said the voice.
*
The light went out.
Little George giggled to himself.
*
The sounds of the forest resumed.
*
And the bear dropped his right paw, brought both paws together, bowed
his head and spoke:
*
"Lord bless this food, which I am about to receive from thy
bounty through Christ our Lord, Amen".

Little Georgie shit in his little panties.

:D
Lena
 
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