erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

InfinitelyLight

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28. Januar 2005
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777
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Österreich / Tirol
Hallo Leute ! :stickout3:

Mir ist aufgefallen so einen Thread hat es noch nicht gegeben (oder ?) !
:roll:


Erzählt doch einmal ein paar Lustige Sachen oder Witze *g*
Lachen soll ja Gesund sein ! (Ich meine das Ernst) :lachen:

Also wer fängt an ? (können auch Esoterische Witze sein)
:party02: :klo:

:welle:

MFG

IL
 
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Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."
 
Hy Goldklang und Milon die waren nicht schlecht !

Der Religionslehrer sagte früher immer wen die Stunde vorbei wahr und er in der Pause noch weiterpredigte (Herr Lehrer es hat schon gelitten) Nein mein Kind gelitten hat Jesus am Kreuz *lol*

Was sagte Jesus am Kreuz ? Judas du Petze *g*

Was ist ein Wurm in einer Streichholzschachtel ?
Ein Ostfrisisches Tamagotchi ! :daisy:

MFG

IL
 
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden
mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von.
Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeeesus!" Jesus kommt angerannt.

"Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet
habe und wo du Petrus erster Vorsitzender warst?


Den gibt's immer noch!


na hoffentlich werd ich jetzt nicht gesperrt :)
 
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf
dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes
Repertoire an Blondinenwitzen.

Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach´einer
kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske
hineinzwängen zu wollen ?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert
einer Person als menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie Sie, die
verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen
respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen
persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell, und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors !"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu
entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück :
"Sie halten sich da raus, mein Herr, ich spreche zu dem A..., der
auf Ihrem Knie sitzt!"
 
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet
habe und wo du Petrus erster Vorsitzender warst?


Den gibt's immer noch!
:lachen:
 
4 Nonnen stehen vor dem Himmelstor und wollen rein. Da fragt Petrus die erste Nonne:
"Hast du irgendwelche Sünden begangen?"

Die Nonne druckst rum:
"... ich hab ein männliches Geschlechtsteil gesehen..."

Petrus:
"Hmm... das ist zwar nicht gut, aber, wenn du dir die Augen mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung und du darfst rein."

Die Nonne tut, wie ihr befohlen und geht durchs Himmelstor. Petrus fragt die zweite Nonne nach ihren Sünden. Diese zögert:
"... ich hab ein männliches Geschlechtsteil angefasst..."

Petrus:
"Hmm.... das ist zwar auch nicht gut, aber, wenn Du Dir die Hände mit dem Weihwasser aus dem Eimer da wäschst, geht das in Ordnung."

Die Nonne wäscht ihre Hände mit dem Weihwasser und geht durchs Himmelstor. In dem Moment rast die vierte Nonne zum Eimer mit Weihwasser, nimmt einen großen Schluck, gurgelt und schluckt das Wasser. Petrus fragt sie entsetzt:
"Sag mal, was soll denn das??"

Die vierte Nonne:
"Meinst du, ich warte, bis die dritte Nonne ihren Hintern in dem Weihwasser gewaschen hat?"
 
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Hallo,
2 der kürzesten Musikerwitze:

1. Zwei Musiker gehen an einem offenen Wirtshaus vorbei.
2: Treffen sich zwei gute Sänger. (was für Insider)
lg
 
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