Wer kennt einen guten Witz!

[das__LICHT]

Eine Frau geht in die Apotheke,
um Tampons zu kaufen.
Der Apotheker drückt ihr ein Päckchen
Tempo-Taschentücher in die Hand.
Die Frau schaut den Apotheker ungläubig an
und fragt,was das soll.
"Tja",sagt der Apotheker,Sie schauen so alternativ aus,ich dachte,Sie drehen selbst."

 

[Kinnaree]

Huuuiiiiiiiiii

Aber mein persönlicher Favorit ist momentan der mit den Cornflakes.

 

[Tanja]

Treffen sich vier Ärzte. Irgendwann ist es Zeit für den Anschied.
Der Augenarzt sagt: Wir sehen uns.
Der Ohrenarzt sagt: Wir hören voneinander.
Der Urologe meint: Okay, ich verpi.. mich.
und der Gynäkologe: Grüßt eure Frauen von mir. Ich schau malwieder rein.

 

[Stelios]

Da trifft Mars die Erde, und erschreckt sich,
die Erde sieht ganz blass aus, und er fragt besorgt:
"Was ist denn mit dir los? Was hast du?"
Sie antwortet schwach "Ich habe Menschen".
Mars atmet erleichtert aus, und sagt:
"Keine Angst, das wird schnell vergehen".

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Ein Schiff geht unter, alle retten sich und steigen in kleinen
Booten um zu entkommen, nur einer bleibt. Alle bitten
ihn mit auf das Boot zu kommen und sich zu retten.
Doch er sagt: "Nein ich glaube an Gott, er wird mich retten"
Nun, dann kommen noch andere 3 Boote und fragen ihn
das gleiche, doch er antortet stur das gleich, worauf
die Boote sich wieder entfernen. Nun irgendwann sinkt
das Schiff, er stirbt und geht in den Himmel.
Er sitzt Gott gegenüber und beklagt sich:
"Warum mein Gott hast du mich nicht gerettet?!"
Gott, regt sich auf und zieht an seinen Haaren:
"Wie viele Boote hätte ich dir noch senden müssen?!!"



LG, Stelios​

 

[steinesel]

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüßtest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"

genial!!

 

[yade]

Hallo

Also Danke an euch alle!!
war echt lehrreich eure witze

nur weiter so!!grins

lg yade

 

[5teve23]

"Vegetarierer" is eigendlich indianisch und bedeutet: zu dumm zum jagen!

 

[Xchen]

ich liebe medizinerwitze.

1) dieser witz wird prof. Ehringer zugeschrieben, Stoffwechsel- und Nulldiät-Papst am AKH Wien in den Siebzigern. Man munkelt sogar, es sei kein Witz, es ist ein tatsachenbericht.

Eine Nulldiätpatientin beichtet in der Anmbullanz:
ich hab`doch etwas gegessen, hab meinem Mann aus lautem Hunger beim Sex den Penis abgebissen.
Ehringer winkt lässig ab: macht nix, nur 15 Kalorien.

2) Ein Urologe sagt einem Patienten, er hätte zwei Nachrichten für ihn. Eine schlechte und eine gute.
Die schlechte zuerst: Penisamputation unumgänglich.
Die gute, es gibt bereits brauchbare Prothesen. Von Krankenkasse aus Holz, für Zusatzversicherten aus Kunststoff.
Der Arme kann sich nur die Krankenkasseausführung leisten.
Nach einem Monat Kontrolle beim Urologen. Er berichtet, seine Frau merkte nichts, aber er hat doch ein Problem. Er pinkelt rundherum, statt in die Muschel.
Urologe untersucht ihn, und stellt fest:
Sie sind schon ein ausgemachter Pechvogel. Zuerst Amputation und jetzt Holzwürmer.

 

[Muggle]

2 Frauen:

"Schau, da kommt mein Mann. Und er hat Blumen mitgebracht. Da muss ich bestimmt wieder die Beine breit machen."

"Wieso? Habt ihr keine Vase?"

 

[Joey]

Während einer Prozess-Unterbrechung sagt der Angeklate zu seinem Verteidiger: "Das sieht ja ziemlich übel für mich aus, und es wird sich bestimmt noch über Stunden hinziehen. Ich bin müde. Wenn sie es schaffen noch 3 Jahre Haftstrafe rauszuschlagen, verdoppel ich ihr Honorar. Ich warte in meiner Zelle auf sie." Nach 8 weiteren Stunden kommt der Verteidiger schließlich zu seinem Mandanten. Er ist total fertig und durchgeschwitzt. Als er wieder zu Atem gekommen ist, sagt er: "Puh, das war wirklich ein hartes Stück Arbeit. Die wollten sie doch glatt freisprechen."