Hallo Cassica.
Vor einiger Zeit bin ich auf deine Posts gestoßen und bin diesen eine ganze zeit lang gefolgt.
Dann gab es wohl eine Pause, aber nun hast du ja wieder geschrieben und ich dachte, ich melde mich hier an.
Mein Thema ähnelt Deinem sehr.
Auch ich bin mit einer narzisstischen Mutter groß geworden und habe viele unschöne Erlebnisse.
Ich dachte mir, dass wir uns ja austauschen könnten.
Meine Erkenntnis überkam mich im Juli 2017 nachdem mein Mann aus dem Krankenhaus kam.
Das Ganze war eher unbewusst und formte sich erst Wochen später zu etwas Konkretem.
Dann googelte ich danach und landete letztlich hier.
Mit dieser Erkenntnis im Gepäck erkannte ich einige Episoden in meinem Leben.
Im Laufe meine Lebens bin ich immer wieder auf den gleichen Schlag Mensch gestoßen. Damals aber entarnte ich sie nicht als Narzissten, sondern eben als Personen die gleiche Charaktereigenschaften aufwiesen.
Diese Personen und die Tatsache, dass ich es in meinem Leben immer wieder mit solchen Leuten zu tun hatte, brachte mich auf die Idee, dass ich sie anzog, dass ich sie in mein Leben zog.
Ja, so fing das alles an und irgendwann kam als Clou, dass der absolute Grundstein dafür in meiner Kindheit zu finden war.. und das in Form meiner Mutter.
Plötzlich ergaben Situationen Sinn. Traurigen Sinn.
Ebenfalls wie bei dir auch, besteht eine räumliche Nähe. Sprich wir wohnen in der selben Straße.
Zum Glück aber, ist diese Straße recht lang und dadurch nicht ganz unmittelbar. Aber diese Konstellation kenne ich auch, als ich noch direkte Nachbarin von ihr war. Dann wurde am Ende der Str. eine Wohnung frei und wir zogen um.
Dieser Umzug war mit Gewissenbissen gepflastert und meine Mutter gab mir zu verstehen, dass sie sich von mir verlassen fühlte.
Es war keine einfache Situation, aber ich wollte unbedingt aus ihrem unmittelbaren Radius raus, weil sie sich immens in mein Leben einmischte.
Zu diesem Zeitpunkt wusste ich nicht, warum ich mich so fühlte wie ich es tat, aber danach fühlte ich mich einfach gut.
Ich sage immer: Wenn meine Mutter nun zu mir möchte, muss sie sich eine ordentliche Hose anziehen.
Denn zuvor konnte sie in ihrer Hauskleidung jederzeit zu mir.
Was für sie angenehm und bequem war. Nun aber ist sie diese Bequemlichkeit los und hierbei fiel mir dann auf, dass ihre Besuche um einiges weniger waren.
Nach dem Tod meines Vaters 2005 hatte sie die Annehmlichkeit eines 2. Haustürschlüssels und konnte so wirklich jederzeit zu uns kommen, was sie auch ausnutzte.
Dies dann aber auch, wenn wir nicht zu Hause waren und manchmal dann sogar mit meinen Geschwistern oder den angeheirateten Partnern oder deren Kinder.
Auf Ansprache darauf gab sie immer an, dass sie es so schön vor den anderen fände, dass wir so ein gutes und inniges Verhältnis zueinander hätten.
Zu diesem Zeitpunkt habe ich das hingenommen und mich vielleicht sogar darüber gefreut, etwas Tolles zu haben, was ich mir ja in der Kindheit so sehr gewünscht hätte, denn damals war es immer nur mein Bruder, ihr goldenes Kind.
Irgendwann habe ich begriffen, dass dies immer noch so ist.
Sie macht immense Unterschiede zwischen uns.
Ich bin dann zur Freizeitgestaltung, Arztterminen, Haushalt und Einkäufe zuständig. Nebenher dann auch noch für ihre Wehwehchen, (selbsterschafffenen) Alltagsproblemchen und Gehässigkeiten.
Bei mir vorneherum mache ich das alles ganz toll, hintenrum bei meinen Geschwistern gar nicht. Da kommen Gerüchte auf, aus dem Zusammenhang gerissene "Wahrheiten" und schlicht weg falsche Erzählungen.
Während das goldene Kind einfach nur Gast ist und nichts zu machen braucht.
Einmal war das goldene Kind zu Besuch und die Glühbirne im Gang war kaputt. Natürlich wäre es ein Unding gewesen ihn darum zu bitten, dass er das behebt. Als der Besuch weg war, sollte mein Mann nach der Arbeit kommen und es für sie richten.
Aber er solle sich bitte beeilen, denn es wäre ihr ja unzumutbar im Dunkeln zu sitzen. Wohlbemerkt: Die Glühbirne im Gang war defekt.
Meine Mutter sitzt ja immer im Gang^^
Durch Corona bedingt telefonieren wir momentan nur miteinander und sehen uns so gut wie nicht.
Was mich sehr entspannen lässt und ich dadurch gemerkt habe, wie angenehm dieser "Nicht-Kontakt" ist.
Ich trage schon sehr lange den Gedanken in mir, die räumliche Distanz zu erweitern.
Bei Gesprächen mit ihr darüber, stellt sie sich als Opfer hin. Sie die arme Alte, die keinem etwas bedeutet. Alle würden nur an sich denken.
Aber ich bin ja nicht auf der Welt um nach ihren Vorstellungen zu leben.
Mittlerweile rede ich mit ihr darüber gar nicht mehr. Warum auch.
Sie möchte sich nicht verändern und meint, dass ich es deshalb auch nicht soll.
Corona ist nicht schön, aber mich hat es enorm weitergebracht.
Man könnte auch sagen, dass es mich von ihr und ihren Machtspielen entfernt hat.
Ich habe übrigens auch 3 Geschwister.
Wir sind alle 6 Jahre zu einander entfernt. Ich bin das jüngste Kind.
Meine Geschwister leben alle ihr Leben und es gab eine lange Zeit in der ich darüber sauer war, dass sie sich nicht um sie kümmerten. Das dann aber auch angeheizt von ihr.
Mittlerweile bin ich der Meinung dass sie alles richtig gemacht haben und rechtzeitig den Absprung schafften. Mehr oder weniger. Jeder eben auf seine Weise.
Irgendwann in den letzten Monaten kam mir dann auch der Gedanke, dass ich ja einfach gehen kann, dass mir das ja auch offen steht.
Während diesen Prozesses habe ich dann auch erkannt, wie sehr sie mich festhält.
Aber festhalten kann man ja nur Jemanden der sich festhalten lässt.
Ich denke, dass wir beide unseren Teil dazu beigetragen haben.. es gibt ja bekanntlich immer einen der fährt und einen der sich vor den Karren spannen lässt.
Und zugleich mit meiner Veränderung muss sie sich auch mit sich auseinander setzen und in die Veränderung gehen, weil ich es ihr nciht mehr abnehme.
Minella
