Das Kaffeehaus

[Alcantara]

Oh, danke sehr. Den Kaffee nehm ich gern. Ich hab noch gar nichts geschlafen, bin so ... schlaflos heute, wahrscheinlich fall ich dann gegen Mittag um. Freut mich auch, dass dir das Gedicht nicht den Morgen verdorben.

Ich fands ja fast ein wenig aufdringlich ... also, aus Sorge um die Leser und innen.
Ist ja doch ein wenig frech von mir, einfach so in der Gegend rumzufließen.
Wo käme man da hin, wenn das ein jeder täte.

In Zukunft werde ich mich wieder mehr verkrampfen

Ja, einen schönen Sonntag wünsch ich dir auch
Willi

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bin auch seit 4.00 wach...wer schläft sündigt nicht und umgekehrt...joke..
mach dir man keinen sorgen um die leser...die entscheiden doch selbst, was sie lesen oder nicht..
kannst ja mal ein gedicht über schlaflosigkeit verfassen...fände ich gut...
noch ein käffchen? und bitte verkra,pfe dich nicht...das bringt nix lg Angelwoman Marina

 

[LoneWolf]

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bin auch seit 4.00 wach...wer schläft sündigt nicht und umgekehrt...joke..
mach dir man keinen sorgen um die leser...die entscheiden doch selbst, was sie lesen oder nicht..
kannst ja mal ein gedicht über schlaflosigkeit verfassen...fände ich gut...
noch ein käffchen? und bitte verkra,pfe dich nicht...das bringt nix lg Angelwoman Marina

Ja, aber wer schläft, kann auch keinen Unsinn treiben und ich hörte auch schon vom Heilschlaf. Aber eigentlich ist schon seit ein paar jahren mein ganzes Wachsein so eine Art Heilschlaf. Es zieht sich etwas dahin, aber es wird.

l.G.
Willi Adam

 

[LoneWolf]

Phu .... jetzt hab ich zum Spätfrühstück wieder eine grausige Geschichten gelesen, hier, in der gesellschaftspolitischen Dislkussionsrunde. Eine von vielen, die tagtäglich passieren und von denen die meisten vielleicht gar nicht in die Presse kommen. Es ist schrecklich, was da abgeht, in der Welt und fast hätt ich mich zu einem Kommentar hinreissen lassen, aber ich schaffs einfach nicht mehr, mich rational mit solchen Sachen zu beschäftigen und Stellung zu beziehen. Ich komm so zu keiner Lösung des Problems der Grausamkeit und weck nur in mir selber Aggressionen auf. Das führ zu nichts, wenn ich das probier. Da spür ich richtig, wies mir die Lebensenergie rauszieht, wenn ich da zu stark reinkipp. Aber ganz wegschaun darf ich auch nicht. Ich muss es immer sehen, das Leid und Elend. Gerade so, dass ich nicht erstick dran. Weil sonst werd ich ignorant.

Klar, mit so einer Einstellung werd ich nie einen Beitrag zur Weltverbesserung leisten. Aber manchmal kommt mir vor, die Welt ist nicht zu retten. Sie kommt mir vor wie ein Kochtopf. Diese Aussage hilft dem vergewaltigten Jungen aus Dubai und den vielen anderen, von ihrer eigenen Art Geschändeten und Gequälten auf diesem Planeten auch nicht und trotzdem muss ich diese Kaltblütigkeit haben, mich nicht zu sehr berühren zu lassen, weil sonst geht ich selber kaputt.

Und dann reden und schreiben die Menschen natürlich über so einen Fall und angesichts ihrer Ohnmacht, das Übel aus der Welt zu schaffen, beginnen sie manchmal sogar, sich gegenseitig anzubaggern.

Und ich fühl mich wieder mal total überflüssig auf der Murmel hier, weil mir Idiot angesichts so mancher privater und politischer Ereignisse, die mir über die Presse und die Medien oder auch durch eine www Plattform zu Teil wird nichts Gscheiteres mehr einfällt, als um Erlösung zu beten. Hinauf, zum guten Großgeist. Oder hinunter, das ist mir egal. Der is ja überall, nur in der Materie selber steckt er nicht fest. Er bewegt sie ja nur, kommt mir manchmal vor.

Und die, die anderen Gewalt antun im Leib und dabei die Seele übersehn, die glauben und haften eben noch stark an die Materie, sehen ihren permanenten Zerfall und sind innerlich voller Angst, die sie mit ihrer physischen Gewalt und Macht vertreiben wollen.

Denen kann ich aber auch nicht helfen, genau so, wie ich dem Jungen in Dubai nicht helfen kann, so leid mir das tut. Ich kann nur wie ein Einfaltspinsel zum Großgeist beten:

"... und führe Uns nicht in Versuchung, sondern erlöse uns von dem Bösen, denn Dein ist das Reich und die Kraft und die Herrlichkeit. In Ewigkeit. Amen."

Sonst kann ich gar nichts machen. Nichts! Machtlos, könne ich fast sagen. Und nach einem Moment der Stille geht dann langsam auch dieses Gefühl wieder weg, dass ich ein verfluchter Ignorant bin, der zu bequem ist, in den Krieg für das Gute zu ziehen. Naja, so rettet sich ein jeder irgendwie auf seine Art über die Runden, aber ich kenn mich recht gut. Wenn ich in den Krieg zieh, vergess ich immer zu beten. Und dann gehts mir erst recht nicht gut. Und den Gequälten gehts auch nicht besser. Ich verurteile diesen Krieg nicht, für das Leben, aber mit den herkömmlichen Waffen kann ich ihn nicht führen. Da hab ich immer versagt.

Ich muss nach anderen suchen.

 

[Schrödingers Katze]

Huhu, meine Lieben!

Mag jemand frischen Kaffee?. Bin nämlich grad erst aufgewacht und es steht welcher ganz frisch aufgebrüht hier neben mir.

Bedient Euch!

Und Adam, zwischendurch mal ein heilsames Nickerchen gemacht? Ich war noch bis halb sieben wach und hab - angesteckt durch dich - seit Jaaaaaaaaaaaaahren mal wieder ein längeres Gedicht geschrieben. Ist doch gar nicht mal so übel, wenn man durchgemachte Nächte, ein bisserl kreativ nutzt...

 

[LoneWolf]

Huhu, meine Lieben!

Mag jemand frischen Kaffee?. Bin nämlich grad erst aufgewacht und es steht welcher ganz frisch aufgebrüht hier neben mir.

Bedient Euch!

Und Adam, zwischendurch mal ein heilsames Nickerchen gemacht? Ich war noch bis halb sieben wach und hab - angesteckt durch dich - seit Jaaaaaaaaaaaaahren mal wieder ein längeres Gedicht geschrieben. Ist doch gar nicht mal so übel, wenn man durchgemachte Nächte, ein bisserl kreativ nutzt...

Hallo Schrödingers Tierchen, her mit dem Kaffee.
Ist es ein Geheimgedicht?

Mensch, ich bin erst gegen 11 glaub ich abgetaucht. Ich konnt schon die Ziffern auf der Uhr nicht mehr sehen.

 

[MorningSun]

ja ist die richtige zeit für einen kaffee.
obwohl ich nicht mehr so eine nachtmütze bin wie du,
schrödingers katz...
früher ja, da war die nacht mein reich...
habe ja auch mal ein paar jahre in einem kaffeehaus, als
bedienung gearbeitet. hat mir gut gefallen, da ich eh zur
menschlichen systemanalyse neige, war das der richtige ort.

angeregt durch den vantast und die trixi-maus, dachte
ich auch, ich reime doch gerne und dichte, aber momentan
will es nicht flutschen. da ist so eine gewisse leere im hirn.
dafür habe ich meinen haushalt wieder unter kontrolle...
was ja, in den letzten monaten durch die depressionen, nicht
so einfach war. warscheinlich kann man nicht alles gleichzeitig.

finde ich schön, dass es dir gelungen ist, wieder ein paar zeilen zu finden,
die aus dir sprechen, als gedicht. darf man es denn auch mal sehen?
Alice

 

[Schrödingers Katze]

Milch und Zucker zum Kaffee??

Nein, ist natürlich kein Geheimgedicht. Nur steht's noch per Hand geschrieben auf einem Zettel und wartet darauf, endlich digitalisiert und virtualisiert zu werden

 

[Schrödingers Katze]

Hallo Alice

warscheinlich kann man nicht alles gleichzeitig.

Kann man definitiv nicht. Weiß ich aus eigener Erfahrung. Wenn man dabei noch allein auf weiter Flur steht, wird's ganz böse und der Kreislauf ist kaum mehr zu stoppen...im Runterfahren.

Aber irgendwann stoppt er doch - wie von Geisterhand. Das fängt damit an, dass man alles nicht mehr gaaaanz so schwer nimmt...und wenn sich dann eine alte oder neue Gelassenheit eingestellt hat, kann man wieder ein bisschen ans Leben und vorallem ans "Dekorieren" des selbigen denken So ging es mir jedenfalls und ich bin froh drüber - auch wenn ich momentan die Tage verschlafe (aber die sind zur Zeit eh verdammt kurz ).
Ich hoffe, der Kaffee mundet!

 

[MorningSun]

Hallo Alice

Kann man definitiv nicht. Weiß ich aus eigener Erfahrung. Wenn man dabei noch allein auf weiter Flur steht, wird's ganz böse und der Kreislauf ist kaum mehr zu stoppen...im Runterfahren.

Aber irgendwann stoppt er doch - wie von Geisterhand. Das fängt damit an, dass man alles nicht mehr gaaaanz so schwer nimmt...und wenn sich dann eine alte oder neue Gelassenheit eingestellt hat, kann man wieder ein bisschen ans Leben und vorallem ans "Dekorieren" des selbigen denken So ging es mir jedenfalls und ich bin froh drüber - auch wenn ich momentan die Tage verschlafe (aber die sind zur Zeit eh verdammt kurz ).
Ich hoffe, der Kaffee mundet!

oh danke für die Blumen....

an diesem gedanken war ich gestern, während ich durch die wohnung wirbelte,
um alles sauber und gemütlich zu machen, da dachte ich mir...
die vielen, vielen monate die ich brauchte, um überhaupt aufzustehen,
stellenweise war ich wie erstarrt, und dass mit vollem bewusstsein..
eigenartigerweise, während dieser starre, flutschte mein geist, in
die seltsamsten und fremdesten regionen, des unterbewusstseins,
dieser zustand ist mit inneren schmerzen verbunden, aber auch
diese wunderbare faszination des abgrundes, die borderlinerin...
wenn ich dann wieder geerdet bin, erledige ich schnell alle sachen
in der realität, dann nach einer weile wird mir "hier" wieder lang-
weilig und dann geht es wieder am abgrund lang und ich schaue
in die tiefsten der tiefe. mein leben ist ein wundersames wechselspiel.

na klar zucker scheen sisse mus er sein der gaffee...

 

[Schrödingers Katze]

Das kommt mir sehr bekannt vor. Manchmal frag ich mich: "Würde ich es denn wirklich anders wollen?" Ich hatte solche Phasen, wie du sie jetzt auch grad beschrieben hast, schon ganz früh in meinem Leben. Einmal bin ich fast ein Jahr lang so gut wie nicht mehr vor die Tür gegangen. Damals hab ich aber bei meinem Großeltern gelebt und musste mich um nix kümmern. Insofern wog ich mich wenigstens in "existenzieller" Sicherheit. In den letzten zwei Jahren hat mir das jedoch fast Kopf und Kragen gekostet :-(
Mal schauen, wann sie wieder über mich kommt - die große Depression. Erstmal ist sie, denk ich, wieder vorrüber.
Damals , in der Zeit bei meinen Großeltern, war ich wahnsinnig kreativ - vorallem im Schreiben. Die meisten Sachen, die ich so vorweisen kann, stammen noch aus jener Zeit. Aber irgendwie flutschte es halt, weil ich mich dem widmen konnte... und in letzter Zeit wars halt so:
Ich würde gerne schreiben, ich MUSS aber dies und das erledigen...das waren schon zwei Gedanken zu viel zu den vielen anderen Gedanken in mir...und die Eigenblockade wuchs und wuchs...