Witzethread

[Reinfried]

Heute sind die Rechtsanwälte dran...

Im Gerichtssaal:

Frage (F) Antwort (A)

F: Herr Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung überprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

 

[Tommy]

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.

"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.

"Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen."

 

[Cilli]

Lachen ist die beste Medizin, am besten mehrmals täglich! Hier ist die erste Dosis:


Mündliches Abitur in Physik.
Der erste Schüler kommt rein und wird von dem Prüfer gefragt:
"Was ist schneller, das Licht oder der Schall?"
Antwort: "Der Schall natürlich!"
Prüfer: "Können Sie das begründen?"
Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, höre ich zuerst den Ton und dann sehe ich das Bild."
Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der nächste bitte."
Der nächste Schüler, die gleiche Frage.
Antwort: "Das Licht natürlich!" Prüfer : (erleichtert über die Antwort)
"Können Sie das auch begründen?"
Antwort: "Wenn ich mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der Ton."
Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen!
Rufen Sie den letzten Schüler rein!"
Zuvor holt sich der Lehrer eine Taschenlampe und eine Hupe.
Vor dem Schüler macht er die Taschenlampe an und gleichzeitig hupt er.
Prüfer: "Was haben Sie zuerst wahrgenommen, das Licht oder den Schall?"
Schüler: "Das Licht natürlich."
Prüfer: "Können Sie das auch begründen?"
Schüler: "Na klar! Die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren."

 

[ifunanya]

Achtung schwarzer Humor!!!!



Petrus steht - wie üblich - am Himmelstor und passt gut auf.
Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt:
"Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft.
Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt:
"Hallo, ich bin der Hu!"
und ist - pffft - wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na?
Genau! Das Kerlchen von eben.
"Hallo, ich bin derHu!"
und - pffft - weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft,
dass er sich auch alleine verarschen könne,
als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt:
"Reg Dich nicht auf Petrus.
Das war Hubert.
Der liegt auf der Straße und wird gerade
wiederbelebt ..."

 

[Tim008]

Was ist die seltenste flüssigkeit der welt?

Beamtenschweiss

 

[AmandaJohneson]

"Der Verkäufer preist die Vorzüge einer neuen Pfanne an: "Dies ist eine ganz spezielle Pfanne: aussen Edelstahl, innen teflonbeschichtet." Erwidert die Kundin mit Blick auf ihren Mann: "Das ist doch alles nicht so wichtig. Hauptsache, sie liegt gut in der Hand!"



Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"



Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

 

[SandyEngel]

Ein Toter lag im Straßengraben.

Er war schwer verunstaltet und so bat die Polizei 3 Damen um Mithilfe bei der Identifizierung anhand seiner Geschlechtsteile, welche unversehrt blieben.

Die erste sah ihn sich an und sagte:

"Nein, das ist nicht mein Mann!"

darauf die zweite:

"Nein, du hast Recht, das ist nicht Dein Mann!"

sagt die dritte:

"der ist überhaupt nicht aus unserer Stadt"

 

[Tim008]

Drei Leute arbeiten auf einem Bauernhof, darunter ein Beamter. Der Bauer teilt die Drei zum Schneckensammeln ein. Zum Mittag treffen sich die Drei wieder. Der Erste hat einen Eimer Schnecken, der Zweite sogar zwei, nur der Beamte hat leere Eimer. "Wie das?"fragen die Beiden. Der Beamte: "Immer wenn ich eine sehe und mich runter beuge...schwupp ist sie weg!"

 

[Joey]

Die frei Chinesen Hu, Bu und Fu wandern nach Amerika aus. Nach einiger Zeit beschließen sie, sich neue Namen geben zu lassen, um sich vollends in die amerikanische Gesellschaft zu assimilieren. Hu nennt sich jetzt Huck; ein guter amerikanischer Name. Bu nennt sich jetzt Buck; ebenfalls ein guter amerikanischer Name. Und Fu geht zurück nach China.

 

[Tommy]

Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf.

Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"

Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen..."