Witzethread

[Luckysun]

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, zwickten mich in die Seite und kicherten: Du bist der Nächste! Du bist der Nächste! Sie haben erst damit aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen dasselbe zu machen."

...BRÜLL...!!!!! pöhse, pöhse...du schlimmer!!!!

 

[lieberatte67]

Hallo liebe Luckysun!

Leider ist der Spruch net von mir, und dann müsste es heissen "du schlimme"!

Liebe Grüsse, lieberatte67

 

[Luckysun]

Da fällt mir auch noch ein gemeiner ein...hab ich im Radio gehört...

Treffen sich 2 Hausfrauen und quatschen so...

Sagt die Erste:" Unsere Oma ist gestorben..."

Fragt die Zweite."Ach? Was hatte se denn?"

"Ein Haus mit Garten und Garage..."

"Nein, ich meinte...was fehlte ihr denn?"

"Ein Trockner"

"Ach, ich meine woran ist sie denn gestorben?"

"Ach so, wir wollten Katoffelpurree machen und die Oma ging in den Keller um Kartoffeln rauf zu holen...dabei ist sie die Treppe runter gestürzt und hat sich das Genick gebrochen..."

" Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln..."


Weia....

 

[Joey]

Ein theoretischer Physker unterhält sich mit einem Juristen und einem Sozialwissenschaftler darüber was besser ist, eine Frau oder eine Geliebte. Sagt der Sozialwissenschaftler: "Eine Frau ist besser, man lebt in geregelten Verhältnissen..." Der Jurist: "Eine Geliebte, was bei einer Frau im Falle einer Scheidung auf dich zukommt, ne danke !" Der theorerische Physiker: "Beides Gleichzeitig natürlich, der Geliebten sagt man man ist bei seiner Frau, der Frau erzählt man man wäre bei seiner Geliebten und in der Zeit kann man schön Rechnen !"

So einen ähnlichen kenne ich auch:

Ein Physiker ist mit seiner Frau Shoppen. Sie ist voll im Kauf- und Klamotten-Anschau-Rausch; er nicht. Er sagt schließlich zu ihr: "Pass auch: Ich setze mich in irgendein Lokal und hole Dich in zwei Stunden vor dem Kaufhaus ab." Sie ist einverstanden, und er geht. Er findet ein nettes Straßencafe. Alle Tische sind besetzt, so dass er eine hübsche Frau fragt, ob er sich zu ihr an den Tisch setzen darf. Er darf. Nach ein paar Minuten beginnen sie sich angeregt zu unterhalten. Sie reden immer angeregter, und flirten schließlich hemmungslos. Nach einiger Zeit zahlen sie und gehen zu ihr... und ich werde jetzt nicht genau beschreiben, was sie da alles machen. Naja... nachdem sie dieses und jenes getan haben schaut der Mann auf die Uhr. Er ist vollkommen erschrocken; vor 3 Stunden sollte er ja seine Frau abholen. Schnell zieht er sich an (warum auch immer ) und fährt zum Kaufhaus. Seine Frau wartet da uns ist stinksauer. Als er ankommt, schürzt sie die Lippen, kreuzt die Arme und tippt mit dem Fuß. Er druckst ein wenig rum... und beschließt die Wahrheit zu sagen: "Ja also, Schatz... da war diese schöne Frau... und wir waren uns sympathisch..." Sie fährt ihm ins Wort: "Nun lüg doch nicht rum!! Du warst doch nur wieder in Deinem Labor."

 

[Tommy]

Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer verlieren bei einer Alkoholkontrolle ihren Führerschein. Verzweifelt versuchen sie, die Polizeibeamten auf dem Revier gnädig zu stimmen. Als erstes versucht es der Gymnasiallehrer, da er der Klügste der Kollegen ist. Aber nach 10 Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es hat keinen Sinn. Sie geben uns die Führerscheine nicht wieder."

Als nächster versucht es der Realschullehrer, aber auch er kommt nach 10 Minuten mit hängendem Kopf heraus und sagt: "Keine Chance".

Schließlich geht der Sonderschullehrer hinein. Nach 5 Minuten kommt er strahlend mit den drei Führerscheinen in der Hand aus dem Polizeirevier. Seine Kollegen sind begeistert und fragen ihn, wie er das denn geschafft habe.

"Ach, das war eigentlich gar kein Problem. Die sind alle bei mir in die Klasse gegangen!"

 

[Tommy]

Polizeiwitze

Verkehrskontrolle. Der Polizist verlangt von der Blondine den Führerschein. Auf die Frage, was das sei, meint er: "Na, das Ding mit Ihrem Bild drauf."

In der Eile findet die Blondine nur den Schminkspiegel, ein kurzer Blick, ok, paßt und gibt ihn dem Polizisten. Nach einem kurzen Blick auf den Spiegel meint der Polizist in versöhnlichem Ton:

"Warum sagen Sie nicht gleich, daß sie ein Kollege sind....."


Und noch etwas aus der Rubrik "Ratgeber":

Woran erkennt man, daß man beim Gebrauchtwagenkauf übers Ohr gehauen
wurde?

- Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze mit Inhalt.
- Du stellst bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur aufgemalt ist.
- Bei deiner ersten Urlaubsfahrt wird dir nicht der Wagen geklaut, sondern die Wegfahrsperre.
- Beim ersten Starten hörst Du schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
- bei deiner erste Spritztour ketten sich sofort mehrere Greenpeace-Aktivisten an deinen Wagen.
- Aus deinem Kofferraum tropft Blut.

 

[Kinnaree]

Was ist das, wenn eine Sonderschule von 100 Polizeiwägen umstellt ist??


Ganz einfach. Elternsprechtag.

 

[GreenTara]

"Pass auf ey!
War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?

Jetzt konkret habe Hausverbot."

 

[Gawyrd]

Ein Radfahrer wird von einem Polizisten aufgehalten, der das Rad kontrolliert : "Kein Vorderlicht - 10 Euro, kein Rücklicht - 10 Euro, keine Vorderbremse - 10 Euro, keine Hinterradbremse - 10 Euro ... " Plötzlich beginnt der Radfahrer zu lachen und lacht und lacht ... Der Polizist fragt, ihn, was los ist. "Wenn ich schon für die paar fehlenden Teile soviel zahlen muss - dahinten kommt jemand, der hat GAR KEIN Fahrrad !!!"

---

Kennt Ihr noch die "Gusch Bua !" Witze ? (Gusch Bua - wienerisch = Halt die Klappe, Junge)

Papa - i mog ned noch Amerika.
Gusch Bua !
Papa - i mog ned noch Amerika.
Gusch Bua !
Papa - i mog wirkli ned noch Amerika.
Gusch Bua und schwimm weiter !

Papa - i mog die Oma ned.
Gusch Bua !
Papa - i mog die Oma wirklich ned.
Gusch Bua ! Gegessen wird, wos auf den Tisch kummt !

 

[Gawyrd]

Eine unschuldige Landmaid gibt endlich dem Drängen ihres Liebsten nach. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm : "Karl, bitte entscheide Dich : rein oder raus. Das dauernde Hin-und-her macht mich schon ganz nervös !"