Witzethread

[Reinfried]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Babypuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist denn das?"...

... "Das ist nur eine Statue", antwortet sie schnell. "Die Meiers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann gibt sich damit zufrieden und sie verziehen sich müde ins Bett. Gegen ein Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Brötchen und holt sich ein Glas Bier.

"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meiers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

 

[Cilli]

Zum heutigen Abschluß noch was Ekliges:

Oma und Opa teilen sich aus Kostengründen ein Gebiß und tauschen immer je nach Bedarf. Samstags morgens sagt die Oma:" Du, heute brauche ich unser Gebiß, ich will mit ner Freundin in der Stadt was essen gehen."
"OK", sagt der Opa,"Aber komm nicht so spät, ich muß ja um 16 Uhr zu meiner Skatrunde, da brauch ichs für unsere Schnittchen."
Die Oma nimmt das Gebiß und geht in die Stadt essen
Kurz vor 16 Uhr kommt sie wieder, Opa sitzt schon auf heißen Kohlen und nimmt sofort das Gebiß in Beschlag:" Oh, sagt er, du hattest Pfeffersteak mit Kroketten und danach ein Schokoladeneis? Mjam, mjam und danach noch 1 oder 2 Kümmerling? Mjam, mjam.....ohhh die sind dir aber nicht bekommen..."


Mjam, Mjam....lecker, lecker....

Appetitliche Grüße von

Luckysun

Oh is mir schlecht

 

[Cilli]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber im Bett, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Babypuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist denn das?"...

... "Das ist nur eine Statue", antwortet sie schnell. "Die Meiers haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann gibt sich damit zufrieden und sie verziehen sich müde ins Bett. Gegen ein Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Brötchen und holt sich ein Glas Bier.

"Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Meiers im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Klasse, Lachen ist gesund

 

[Tommy]

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der ihm erzählt, er habe gerade eine alte Bibel weggeworfen.

"Irgend so eine Gutendingsbums..."

"Doch nicht etwa eine alte Gutenberg!" meint der Bibelsammler entsetzt. "So eine Bibel kostete bei einer Auktion 3.000.000 Euro!"

"Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund, "meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."

 

[Joey]

Ein Mathematiker erzählt: "Es gibt 3 Sorten von Mathematikern: Welche, die bis 3 zählen können, und welche, die nicht bis 3 zählen können."

 

[Luckysun]

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der ihm erzählt, er habe gerade eine alte Bibel weggeworfen.

"Irgend so eine Gutendingsbums..."

"Doch nicht etwa eine alte Gutenberg!" meint der Bibelsammler entsetzt. "So eine Bibel kostete bei einer Auktion 3.000.000 Euro!"

"Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund, "meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."

Absolut göttlich.....!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Reinfried]

Ein Mathematiker erzählt: "Es gibt 3 Sorten von Mathematikern: Welche, die bis 3 zählen können, und welche, die nicht bis 3 zählen können."

...und was ist mit der blonden Mathematikerin, die noch immer in der Apotheke wartet?

 

[Joey]

Ein Witz, der leider nur auf Englisch klappt.

A blonde software engineer got the contract to solve the Y2K problem in the computer network of a company. She stated with work and two weeks later she sent an E-Mail to the boss of the company:

Ok, work is done. I don't understand the solution, but you won't get any problems with the year 2000 and the new weekday names Mondak, Tuesdak, Wednesdak, Thursdak, Fridak, Saturdak and Sundak as well as the new month names Januark, Februark, Mak and Julk.

 

[Tommy]

"Sag mal, warum übst du denn neuerdings jeden Tag sechs Stunden auf dem Klavier?"
"Man muß nur wissen was man will."
"Und was willst du?"
"Die Wohnung nebenan."

 

[Luckysun]

Ein Geldgieriger, ein Alkoholiker und ein Schwuler sind gestorben und stehen jetzt vorm lieben Gott, der sie willkommenheißt, aber die drei sind mit ihrem Ableben nicht einverstanden und möchten gerne wieder zurück auf die Erde. Also gibt Gott ihnen eine Chance und schickt sie zurück unter der Bedingung, daß sie nicht wieder in die alten Sünden verfallen dürfen, denn sonst wären sie "Schwups" wieder oben im Himmel...

Die drei sind wieder auf der Erde und marschieren gemeinsam durch die Gassen. Plötzlich kommen sie an einer Kneipe vorbei, aus der laute "Prost"-Rufe ertönen...der Alkoholiker kämpft mit sich, aber geht tapfer weiter... Einige Zeit später sehen sie ein Bierzelt, draußen hängt ein Schild: Bier heute nur 1 Euro... Der Alki wäre fast schwach geworden, aber er beherrscht sich. Wieder einige Zeit später steht da ein Riesen-Bierstand und ein Schild: Heute Freibier!!! Der Alkoholiker hältst nicht mehr aus und bestellt sich ein Bier ....und ist "Schwups" wieder im Himmel.

Der Geldgierige und der Schwule gehen alleine weiter, da liegt plötzlich ein Euro auf dem Boden...der Geldgierige schüttelt den Kopf und geht weiter. Wieder ein Stück weiter liegt da schon ein 5-Euro Schein, doch er geht tapfer daran vorbei....Als sie um die Ecke biegen, liegt da ein 10-Euro Schein, fast hätte sich der Geldgierige schon gebückt, kann sich aber im letzten Moment zusammen reißen...und geht weiter. Bei der nächsten Straße liegt wahrhaftig ein 200-Euro Schein auf dem Boden...der Geldgierige bückt sich...und "Schwups" ist der Schwule wieder im Himmel.......

ps.:Für alle, die sich vielleicht auf den Schlips getreten fühlen (von wegen Alki oder Schwulen- Beleidigung) ES IST NUR EIN WITZ; MEHR NICHT......