Witzethread

[Kinnaree]

"Pass auf ey!
War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben.
Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?

Jetzt konkret habe Hausverbot."

 

[Mysticstar]

Arztwitz:

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Bauernwitz:

Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

 

[Reinfried]

Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber prangt ein goldenes, schön poliertes Schild: "Nur für Dozenten!"

Am nächsten Morgen klebt ein Zettelchen darunter: "Aber man kann auch Mäntel drauf aufhängen..."



Ein Arbeitsloser kommt zum AMS:

"Hätten Sie bitte einen Job für mich?"

Darauf der Berater: "Na klar. In der Karibik - 10 Stunden die Woche bei freier Zeiteinteilung.

Sie verdienen 7000,- Euro, bekommen jeden Morgen ein Sektfrühstück serviert und dürfen natürlich den Swimmingpool benutzen".

Der Arbeitslose: "Wollen Sie mich jetzt verarschen oder was?"

Der Berater: "Na, hören sie mal, SIE haben doch angefangen, so blöde Fragen zu stellen!"

 

[Cilli]

Eine unschuldige Landmaid gibt endlich dem Drängen ihres Liebsten nach. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm : "Karl, bitte entscheide Dich : rein oder raus. Das dauernde Hin-und-her macht mich schon ganz nervös !"

Ich liebe es, nervös zu werden

 

[Gawyrd]

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Ein Bauer bekommt vom Arzt Zäpfchen verschrieben. Er weiß aber nicht, wie er sie zu sich nehmen soll, also ruft er den Arzt an. "Nehmen Sie sie rectal." Der Bauer bedankt sich und traut sich nicht zu sagen, dass er nicht weiß, was rectal heißt. Nach einiger Zeit ruft er doch noch mal an und fragt nochmals. "Nehmen Sie sie anal." Der Bauer bedankt sich, obwohl er wieder nicht verstanden hat. Dann ruft seine Frau an, entschuldigt sich sehr und fragt nochmals. "Ihr Mann soll sich die Zäpfchen in den A**** schieben!" Die Frau dreht sich zum Bauern und sagt : "Jetzt haben wir die Bescherung - jetzt ist er grantig."
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[Cilli]

Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende: "Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich.
Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht, und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt: "Gib mir doch eine Chance, Herbert. Kauf dir um Himmels willen endlich ein Los."

 

[lieberatte67]

Die Ehefrau liegt wütend im Bett und wartet auf ihren Mann, um ihm eine Szene zu machen. Der Mann geht zuerst in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt seinen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein. Dort angekommen, stellt er den Stuhl vor dem Bett ab und setzt sich drauf.

Seine Frau kocht vor Wut und fragt ihn in schnippischem Ton: "Was machst du da?"
Er: "Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der ersten Reihe sitzen!"

 

[Cilli]

Der nette Anwalt ...

Eine wirklich rührende Geschichte zum Nachdenken ... es gibt doch noch gute Menschen...
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "WIR MÜSSEN GRAS ESSEN." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen." Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

 

[Joey]

Sagt der Klient während des Prozesses zu seinem Anwalt: "Puh... das läuft ja schlecht für mich. Passen sie auf, ich gehe in meine Zelle und warte da - ich halt's hier nicht mehr aus. Wenn sie noch eine Freiheitsstrafe von 3 Jahren rausschlagen, verdoppel ich ihr Honorar." Nach 3 Stunden kommt der Anwalt zu seinen Klienten und ist sichtlich erschöpft. Er wischt sich den Schweiß von der Stirn und meint: "Puh, das war ein hartes Stück Arbeit. Der Richter wollte sie glatt freisprechen."

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FBI, CIA und NYPD machen einen Wettbewerb, welche Organisation die besten Fahndungsmethoden hat. Zu diesem Zweck wird ein Hase in einem Haus ausgesetzt und jede Organisation hat eine Woche Zeit ihn zu finden. Zuerst ist der CIA dran. Der Wald wird verwanzt und mit Kameras und Restlichtverstärkern ausgestattet. Nach einer Woche kommen sie zu dem Ergebnis: Im Wald ist kein Hase. Der FBI schickt Undercover-Tiere rein. Nach einer Woche kommen die wieder raus und berichten, dass im Wald kein Hase ist. Als letztes ist das NYPD dran. Nach einer Stunde kommen sie wieder raus und führen vor sich eine Bären, der übel zugerichtet aussieht. Er ruft verzweifelt: "Ok, ich gestehe, ich bin ein Hase."

 

[Marie-Christin]

Frau Mayer liest in einer Zeitung! Plötzlich sagt sie zu ihrem Ehemann: Schatzi, weisst du was da steht? "Es gibt nichts dümmeres als einen Mann!"

"Da kannst du aber froh sein, dass du nicht wirklich einer bist!"