Witzethread

  • Ersteller Ersteller Marie-Christin
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Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000€."
Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen,Geld schicken und Köder wieder auslegen!" :escape:
 
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Ein Opa geht mit seinem kleinen grünen Hund, der ganz kurze Beine hat, spazieren. Plötzlich kommt ihm ein Kerl mit einer riesigen, zähnefletschenden Dogge, entgegen. Der riesige Kerl mit dem riesigen, fiesen Hund, schreit schon vom weiten: "Hey, Opa, wechsel lieber die Straßenseite, wenn dir was an deinem Köter liegt!" Als sie sich gegenüberstehen, lacht der Kerl den Opa aus und hält nur mit Mühe die Dogge an der Leine. "Wie wäre es", sagt der Kerl, "lass es uns testen, Opa, wer den stärkeren Hund hat!"

Der Opa zuckt die Achseln. "Von mir aus."

Die beiden lassen ihre Hunde von der Leine und man sieht nur noch ein fliegendes und staubaufwirbelndes Knäuel auf der Straße umherfegen. Als sich der Staub gelegt hat, liegt der riesige Hund mit ausgestreckter Zunge am Boden, der kleine grüne Hund steht munter und völlig frisch daneben.

"Boah Opa, geil, jetzt musst du mir aber unbedingt sagen, was das für eine Rasse ist!"

Sagt der Opa: "Als er noch einen längeren Schwanz hatte, war es ein Krokodil!"

:)
 
Ein Norddeutscher irrt planlos durch Wien, bis er sich an einen Einheimischen wendet mit der Frage:
"Juter Mann, könnse mir ma sachen wo ick den Kupferplatz finde?"

Der Wiener überlegt kurz und meint dann: "Oiso mia haum vüle scheene Plätz in Wien, owa an Kupferplotz
kenn i leider ah net. I kennt ihnan sogn wies zum Stephansplotz kumman, zum Korlsplotz oder zum Goetheplotz."

"Ja, jenau! Dat isses!" erwidert der Tourist. "Goetheplatz. Den such ick ja die janze Zeit!"

Der Wiener darauf etwas brüskiert: "Jo wos frogst mi denn dann so deppert um den Kupferplotz?"

"Da musste schon entschudichen, Kolleche! Ick verwechsel das so leicht."
Goethe mit Schiller. Schiller mit Lessing. Lessing mit Messing und Messing mit Kupfer!"


Euer :D Ischariot

PS: Grüsse auch an die Plattdeutschen Kollegen hier ;)
 
Vergangenes unserer Politiker Elite...:clown:

Putin, Schuessel und Clinton sitzen nach einer Konferenz in der Bar.
Putin: Ich habe ein kaum loesbares Problem: Ich habe acht Leibwaechter und einer davon trachtet nach meinem Leben. Ich weiss nur nicht welcher.
Schuessel: Das ist noch gar nichts angesichts meines Problems. Ich habe 32 Minister und nur einer ist wirklich faehig!
Clinton: Ihr habt es gut! Ich habe 16 Sekretärinnen und eine davon ist geschlechtskrank. Ich weiss nur nicht welche!

lg
Oskar
 
...oder mal was Persönliches, dass mir beim Amt wiederfahren ist...

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 39 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

lg
Oskar
 
Herr Schmidt ist eine Woche im vorraus in den Urlaub nach Äghipten geflogen und schreibt seiner Frau sofort nach der Ankunft eine Mail. Bei der E-Mail-Addresse vertippt er sich aber ein wenig. Und so kommt es, dass die Witwe Herta Schmitt nach der Beerdigung ihres Mannes bevor sie ins Bett geht ihre Mailbox öffnet und dann vor Schreck ohnmächtig wird. Ihr Sohn findet sie und liest forlgende Zeilen auf dem Bildschirm:

Mail schrieb:
Mein lieber Schatz, ich freue mich drauf, wenn Du nächste Woche nachkommst. PS: Verdammt heiß hier unten.
 
"Na Liebling, war das Mittagessen wieder aus der Dose?"
"Ja Schatzi."
"Wie hieß denn das leckere Gericht?"
"Das weiss ich nicht mehr so genau. Aber auf der Dose stand: "Für Ihren kleinen Liebling." Und dann war da noch so ein süßer kleiner Hund abgebildet!

LG
feuervogel :weihna1
 
Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben,
ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."


:morgen:
 
Wilde Ereignisse beim Autofahren....

Ein Autofahrer fährt von Hamburg nach Köln. Nach 25 Km steht am Strassenrand ein kleines rotes Männlein und winkt. Der Fahrer hält an und fragt nach was es denn möchte ... "Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger." Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.
Nach weiteren 25 Km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt. "Ich bin ein kleines schwules gelbes Männlein und habe Durst." Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter.
Nach weiteren 25 Km steht ein kleines grünes Männlein winkend am Strassenrand. Da platzt dem Autofahrer der Kragen: "UND DU KLEINES SCHWULES GRÜNES MÄNNLEIN. WAS WILLST DU ?" "Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere.bitte."

lg
Oskar
 
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"Na Liebling, war das Mittagessen wieder aus der Dose?"
"Ja Schatzi."
"Wie hieß denn das leckere Gericht?"
"Das weiss ich nicht mehr so genau. Aber auf der Dose stand: "Für Ihren kleinen Liebling." Und dann war da noch so ein süßer kleiner Hund abgebildet!

LG
feuervogel :weihna1

Import aus China?

*mal absichtlich falsch versth* :D
 
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