Grüß euch!
Ich bin hier großteils nur stille Mitleserin, heute jedoch plagt mich (mal wieder) ein emotionales Tief. Ich bin weinerlich, traurig... tief verletzt und verstehe die Welt nicht mehr.
Erklärung: Ich gehe bereits ein paar Jahre als Singlemama durchs Leben. Das Leben mit meinem Expartner - dem Vater meines Kindes - waren für mich Höllenjahre und trotzdem habe ich es nicht geschafft, mich zu lösen, bevor es nicht wirklich gefährlich für mein Kind und mich wurde.
Geschafft habe ich es letztendlich nur, weil ich mir professionelle Hilfe gesucht habe.
Seither arbeite ich an mir, versuche Vergangenes aufzuarbeiten und das Erlebte zu verarbeiten, wieder Vertrauen fassen zu können, usw.
Hat in den letzten Jahren jemand Interesse an mir gezeigt, hab ich die Flucht ergriffen. Nie habe ich jemanden an mich gelassen, geschweige denn Gefühle zugelassen. Die Angst war viel zu groß.
Nun lernte ich im Sommer einen Mann kennen. Gleiches Spiel... ich floh, er war geduldig und umwarb mich, bemühte sich regelrecht um mich, war charmant und liebevoll...
Er hat es geschafft mein Herz zu berühren und ich habe mich in ihn verliebt. Ein wunderschönes Gefühl, dass ich schon fast vergessen (oder verdrängt) hatte.
Es war soweit aus meiner Sicht wunderbar, unser Umgang war liebevoll und wertschätzend... bis vor gut einer Woche.
Er ging mit einem Vorwand von mir, um angeblich nach seiner Mutter zu sehen, die jedoch nicht zu Hause war. Stattdessen verbrachte er Stunden eines wunderschönen, sonnigen Nachmittags - an dem wir noch dazu etwas verabredet hatten - an seinem PC.
Abends beschlich mich ein übles Gefühl und ich erinnerte mich an eine Äußerung seiner Schwester über ein Singleportal.
Kurzum registrierte ich mich dort und suchte... und fand
Status: Suche nach Verabredungen mit Frauen
Ich sprach ihn vorsichtig darauf an. Er wurde zornig und beschimpfte mich als Spionin.
Ich war wie vom Donner gerührt, verstand die Welt nicht mehr. Er, der sich so lange um mich bemüht hatte... warum? Wie konnte das sein?
Ich verlangte, dass er sich dort löschen sollte. In der letzten Woche gab er mir x-Mal das Versprechen... gehalten hat er´s bis heute nicht.
Wer´s bis daher geschafft hat, schon mal ein großes Danke!
Ich weiß instinktiv, dass dieser Mann mir nicht gut tut. Er verletzt mich wissentlich, straft mich nun mit Ignoranz, behandelt mich abweisend und kalt, ohne jegliche Wertschätzung.
Ich doofe Nuss ging immer und immer wieder einen Schritt auf ihn zu, bis heute. Er beteuert, dass er mit mir die Zukunft bestreiten möchte, niemals vor hatte, jemanden neben mir zu haben, und und und
Mein Problem: Ich habe ansich ein sehr gutes Gespür für alle möglichen (und unmöglichen) Situation, nur bei mir selbst versage ich jedes Mal. Ich werde unsicher, hinterfrage unendlich, zweifle an mir und meiner Intuition, gebe mir selbst die Schuld, usw.
Warum fällt es mir so unsagbar schwer, mich zu lösen? Was ist es, dass mich bei mir selbst so versagen lässt? Reagiere ich über? Gebe ich zu schnell auf? Aber wofür kämpfen, wenn ich es alleine tun muss? Sollte denn Liebe Kampf sein?
Und warum zum Teufel lasse ich immer wieder solche Männer in mein Herz?
Wo ist der Mensch, der mein Vertrauen zu schätzen weiß und es verdient, der mein Herz nicht wissentlich und bewusst verletzt, der sich meiner Gefühle für ihn freut und mir seine entgegenbringt....?
Jahrelang davor geschützt und dann gleich wieder mit voller Wucht rein. Wozu?
Ich versteh es nicht. Ich verstehe mich nicht...
