Hallo Mipa
,
Wenn du jetzt schreibst, das integrieren und wertfrei überspitzt formuliert war deinerseits, was könnte es dann sein damit es passt?
Wenn ich das so lese, wäre es m.E. am ehesten "die eigene Kindheit betrachten, wie sie nun mal war und
sie so sein lassen". Man kann sie ja sowieso nicht im Nachhinein ändern. Man guckt sie, im besten Falle an, ohne etwas zu beschönigen und ohne etwas hinzuzufügen oder wegzutäuschen. Das hat aber nix mit Wertfreiheit zu tun, denn man hat es ja schon längst bewertet. Sie steht da, einfach mit all den als unangenehm und angenehm bewerteten Erlebnissen und Erfahrungen. Man läßt sie so und guckt sie an, wie ein Buch mit Bildern. Es ist im Prinzip ein Akzeptieren einer Sache, die man nicht (mehr) verändern kann. Das ist ein sich mit unveränderbaren Tatsachen Abfinden, denn ohne dieses damit Abfinden kann keine Weiterentwicklung geschehen. Es ist soetwas wie der erste Schritt, bevor man weitergeht, hin zu einer möglichen Integration (von was auch immer).
Man guckt auch (besser man versucht zu reflektieren), in weiterer Folge, welchen Menschen
diese Erfahrungen aus einem gemacht haben (und bewertet ja dann da eigentlich wieder-sich selbst). Dann kommt man (meist) zu dem
Trugschluß, dass man ja eigentlich durch diese Erfahrungen ein bestimmter Mensch geworden ist (besser, stärker, schlechter, geduldiger, nervöser, doofer, beharrlicher, aufgeschlossener, verständnisvoller, anders oder gleich,.......what ever).
Ein Trugschluß nenne ich das deshalb, da ich der Ansicht bin, dass es noch immer nur ein sich beruhigen und "abfinden mit etwas" ist, das man eigentlich doch nicht so gut findet/fand. Denn wer kann wissen, ob man nicht unter einer anderen, vorteilhafteren Kindheit, genauso geworden wäre wie unter der Gewesenen oder ob man nicht einfach DOCH das größte Genie geworden wäre, das die Welt jemals erblickte.
Erst dann, wenn man erkannt hat, dass man nie und nimmer mit Sicherheit sagen kann,
ob man sich unter anderen Umständen besser entwickelt und
wie man sich unter anderen Umständen entwickelt hätte, hätte man andere oder bessere (wieder Bewertungen) Voraussetzungen in der Kindheit gehabt, kommt man im Bezug zum Thema Kindheit in eine Gelassenheit.
Ich hatte ein Trauma in der Kindheit, aber nachdem ich mich z.B kenne und mich noch sehr gut erinnern kann, wie meine Kindheit, davor war und wie ich davor war, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, ob aus mir, ohne dieses Trauma, ein besserer Mensch geworden wäre. Denn soweit ich mich erinnern kann, war ich zwar auf der einen Seite ein sehr liebevolles und offenes Kind, auf der anderen Seite aber war ich auch sehr egoistisch was meine Freiheit betraf. Wie sich nun dieser Egoismus, unter für mich guten Umständen, entwickelt hätte, kann ich jetzt im Nachhinein auch nicht wirklich beurteilen, aber es besteht die Möglichkeit, dass ich ohne Rücksicht auf Verluste
meines durchgezogen hätte. Und das ist nicht weit her geholt, denn jetzt, nachdem ich meine Kindheit hinter mir gelassen und auch zu meiner 95%tigen Kraft gekommen bin, sehe ich an mir diese Tendenzen ganz klar. Ich setze einfach durch, was ich will, nur halt diesmal mit einer gewissen Rücksicht und Fairnes, es ist mir aber bewußt, dass ich sehr wohl ganz anders könnte, wären mir nicht jemals diese "Dinge" auf mir selbst gezeigt worden, die mir eine besondere Empathie für Andere lehrten.
Wie du vllt. bemerken wirst, bin ich da in meiner Beschreibung immer beim bei sich selbst bleiben, denn diese Schritte können überhaupt erst dann erfolgen, wenn man die ganzen Schuldzuweisungen und Vorwürfe, den ganzen Hass und Wut, die zwischendurch beim reflektieren immer wieder auftauchen können, hinter sich gelassen hat.
Doch auch hier, finde ich, gibt es verschiedene Definitionen des "sich mit etwas Abfindens", so wie es verschiedene Arten gibt überhaupt mit dem Thema umzugehen (wie du übrigens auch selbst bemerkst).
Meine Definition von "sich mit Etwas Abfindens" is wiederum anders wie deine.
Ich nehme zu zwei punkten stellung, die du mehrmals wiederholst:
Zu integration: Ich integriere diese meine geschichte in mein leben. Das im gegensatz zu früher, wo ich mich ständig gegen mein schicksal aufgelehnt und gekämpft habe. Wenn du das als "sich mit etwas abfinden" bezeichnen möchtest, dann tue das.
Du kannst nicht etwas integrieren, dass längst integriert ist. Diese Geschichte, deine Kindheit IST dein Leben (deine Vergangenheit) und gehört unwiderruflich zu dir (mit allen Erfahrungen und Wirkungen). Das ist nicht etwas, das man einfach dazutun oder wegtun kann, wie einem beliebt. Das einzige was du tun kannst, ist den Widerstand gegen das Akzeptieren dieser Tatsache aufzugeben und zu verstehen, dass du da nur gegen das Akzeptieren der eigenen Erfahrungen gekämpft hast. Man kann nicht mal sagen, dass man gegen sich selbst gekämpft hat sondern eigentlich nur gegen ein Akzeptieren von Bestehendem.
Und ich bezweifle weiterhin, dass man das überhaupt als Integration bezeichnen kann.
Ich hänge sehr an worten, halte sie für machtvoll und verändernd und versuche oft ihre bedeutung zu ergründen. Sich abfinden klingt für mich nach einem passiven, resignierenden (inneren) vorgang, ev. verbunden mit einem anhaltenden jammern, einem verfluchen des schicksals oder einem inneren hadern mit demselben. Es klingt nach einem "müssen".
Das kann nicht sein, denn wenn man sich mit etwas abgefunden hat, jammert, hadert oder verflucht man nicht mehr. Wenn man nämlich noch jammert,hadert und verflucht hat man sich ja
nicht damit abgefunden.
Und ich bin der Ansicht, dass man sich mit einer unveränderbaren Tatsache, der VERGANGENEN Kindheit, nix anderes als in erster Linie abfinden kann und sie so akzeptieren
MUß wie sie WAR.
Und ich finde auch, dass das nicht mit resignieren zu tun hat. Denn resignieren kann ich nur IN einer gerade wirkenden Situation (eine Situation in der ich mich jetzt gerade aktuell befinde, kann ich aufgeben, das Handtuch werfen und resignieren). Aber nicht auf die Vergangenheit bezogen. Die kann ich nur akzeptieren, mich damit abfinden, ende.
Ich kann diese dinge bei mir nicht (mehr) finden. Ich empfinde mich als kompetent, laufe nicht weg und hab den eindruck, die fäden nun selber in der hand zu halten.
Dann hast du dich mit der Tatsache, deiner vergangenen Kindheit abgefunden und sie akzeptiert, dass sie so war, wie sie eben WAR. (?)
Es sei aber jedem unbenommen, den kontakt zu solchen menschen ganz abzubrechen (gibt wohl geschichten, wo das absolut nicht anders geht), jahrelang therapien zu besuchen oder sich bei jedem treffen in einen sinnlosen streit zu verstricken. Auch ein "verzeihen" auf dem sterbebett, wie es trixi formuliert hat, halte ich für möglich. Es muss einfach das sein, was man will.
Ich kenne von fast jeder kategorie einen vertreter und stelle fest, dass gerade ein drittel mit der situation zufrieden ist. Allerdings gebe ich gerne zu, dass es sich nicht um geschichten, wie die der TE handelt.
Aus diesen gründen nenne ich es integrieren/annehmen, akzeptiere aber vollkommen, wenn du das anders siehst.
Solange man seine vergangene Kindheit nicht akzeptiert und hingenommen hat, hat man auch nicht die Tatsache angenommen, dass sie immer integriert war. Man trennt seine Kindheit noch immer von sich selbst.
Wenn man aber das mal geschafft hat, sie einfach so stehenlassen zu können, sie akzeptiert und sich mit ihr abgefunden hat, kann man in weiterer Folge mit den Wirkungen, die bis ins Jetzt hineinwirken, arbeiten. Ich will nicht mal sagen, man täte sie auflösen, denn auch das würde nicht den Kern treffen. Man rückt sie erstmals ins richtige Licht und kann sie sich anschauen, ohne dabei in Emotionen oder Affekte zu versinken.
So wie du selbst schreibst, benötigen so einige dafür vllt. jahrelange Therapie, Streit oder Distanz, aber im Endeffekt kann man dem Vorgang nicht vorgreifen, denn zuallererst
muß man seine Kindheit schlicht akzeptieren und sich mit ihr bedingungslos abfinden, wenn man von ihr nicht beherrscht werden möchte. Während einer Therapie (oder manchmal auch ganz von selbst) wird einem das sehr bewußt gemacht.
Danach kann man mit ihr abschließen und sich auf die Wirkungen konzentrieren, die ins Jetzt wirken und mit diesen arbeiten.
Wertfrei: Ist auch überspitzt formuliert. Natürlich handelt es sich bei verletzend, destruktiv, etc. um wertungen. Ich bewerte aber weniger als früher, weise die "schuld" nicht mehr zu, weil der schuldbegriff für mich eh relativ verschwommen und religiös gefärbt ist. Ich gebe zu, dass das funktioniert, weil sich unsere beziehung entspannt hat und er von mir jetzt mehr annimmt. Man könnte sagen, ich habe ihn quasi "erzogen". Wenn wieder verletzende aussagen kommen oder er versucht destruktiv zu wirken, habe ich heute den mut, ihm das sofort offen zu sagen, was früher nicht ging, weil zu viel angst da war. Ich schaffe es dabei, relativ unberührt, emotionslos zu bleiben, was sich positiv auf meine kompetenz auswirkt.
Wer sich nun verändert hat und warum, keine ahnung.
Ja, hiermit kann man arbeiten. Es geht um Macht. Macht, die eine andere Person mal über einen hatte solange man ihr ausgeliefert war und vor der man angst hatte. Terra hatte hier einen sehr guten Tipp eingeworfen, das Stockholmsyndrom: man sympathisiert, mehr oder weniger, mit der Person der man ausgeliefert ist, um zu überleben. Nun wirkt das immer noch nach.
Ich bin draufgekommen, dass das Verhaltens-Muster, dass da durch eine Interaktion zwischen dem Mächtigen und dem Ohnmächtigen entstand, sehr große Auswirkungen auf weitere Situationen-Interaktionen mit vielen anderen, ganz verschiedenen Menschen, mit denen man sich in der Zukunft befindet, hat. Da kann ganz viel triggern, nämlich so viel, wie sich in dieser ursprünglichen Verhaltens-Muster-Interaktion über viele Jahre hinweg angesammelt hat. Und das können mitunter sehr viele Trigger sein.
Im Grunde ist es aber sehr einfach das aufzulösen und den größten Trigger (der viele Untertrigger hat) mit einer einzigen Erkenntnis los zu werden, wenn man nämlich erkennt, dass diese Person zwar in der Kindheit Macht über einen hatte, man ihr aber, in späterer Folge, diese Macht nicht aberkannt hat (man hat es, in weiterer Folge verabsäumt). Und es muß einem auch der Unterschied klar sein, dass in einer Situation, wo man schlicht einem Aggressor ausgeliefert ist/war, dieser sich mit Gewalt und Verbreitung von Angst und Furcht oder anderen Mitteln, diese Macht über einen selbst aneignen will oder sich angeeignet hat.
Nun kann man diese Person entmachten (Aberkennung der Macht). Man braucht sich vorerst nur zu fragen: Wozu habe
ich es
jetzt (noch immer) nötig zu glauben, dass die Ansicht dieser Person mich stört/ mich verletzt/mir schadet? und dann geduldig auf die Antwort wartet. Wobei man, in weiterer Folge, draufkommt, dass man noch immer (die eigene) Macht abgibt sowie unterschätzt und den Aussagen/Taten dieser anderen Person noch immer zu viel Bedeutung und Einfluß auf das Eigene beimisst. Diese Bedeutung und den Einfluß nimmt man dieser Person nun weg indem man gleichzeitig seine eigene Macht und Bedeutung erkennt, sowie das man erkennt, dass diese Person gar keine Macht über einen haben kann, wenn man es selbst nicht zuläßt. Und schon ist diese Person, einem gegenüber, machtlos. Und wenn man dies getan hat, entmachtet man so ganz nebenbei auch noch alle anderen Personen, denen man jemals SELBST zu viel Macht und Einfluß, auf einen selbst, zugesprochen hat. Es gilt dabei zu verstehen, dass es dabei nicht mal mehr um Macht über einen selbst geht, sondern allgemein darum, dass jede Person nur so mächtig oder ohnmächtig ist, wie man selbst in sie projiziert hatte.
Es funktioniert aber nicht auf die Weise, dass man sich nur einfach mehr oder weniger sinn-los/voll gegen diese Person auflehnt (oder gegen die Personen in der Jetztzeit, wo dieses Macht/Ohnmacht-Spiel hineinwirkt). NÖ. Das muß eine innere Gewissheit sein, dass es einfach so ist, dass Niemand über Einen selbst Macht besitzt. Wenn man diese Gewissheit mal hat, so kommt man selten bis gar nicht in Situationen, die mit leidvollen, unbewussten oder getriggerten Macht/Ohnmacht-Zuständen behaftet sind.
Allgemeine "normale" Macht/Ohnmacht-Zustände können sowieso nicht komplett verschwinden, denn sie gehören einfach zum Leben. Es ist dieses Bewußtsein darüber, welches alles verändert. Es ist im Prinzip nur der Mißbrauch der Macht, jedweder Art, gegen den man sich nun stellen kann. Und wenn man hier gewiss ist, dass man Grenzen setzen kann und es auch aktiv tut, ist man selbst eigentlich Größtenteils vor Macht-Mißbrauch gewappnet. Allen Mißbrauchs- Situationen wird man in unserer Gesellschaftsform sowieso nicht aus dem Wege gehen können.
Ich wollte eigentlich nicht meine eigene geschichte hier rein bringen, müsste dies aber noch konkreter tun, um einiges noch klarer zu machen und mein verhalten dann zu diskutieren. Ich möchte das hier aber nicht.
Mußt du auch nicht.
Jeder muss wege finden, seine eigene geschichte zu verarbeiten, mit ihr zu leben. Die wege sind vielfältig und ich stolpere auch hie und da. Die zeit hat vermutlich auch noch für mich gearbeitet. Wichtig erscheint mir, dass man selbst entscheidet, wie man damit verfahren will. Keiner kann einem da wirklich helfen, einem raten oder zu etwas drängen. Allenfalls kann man möglichkeiten aufzeigen oder hinweise liefern.
Das war meine absicht.
Ja, das geschieht oft durch das Gespräch und den Austausch von Erfahrungen, doch im Prinzip kommt es immer wieder auf dasselbe raus. Die Umwege sind zwar scheinbar vielfältig aber eben nur scheinbar und die nachhaltigen Lösungen sind auf Wenige beschränkt. Es geht immer nur um Macht, Ohnmacht, die Fähigkeit sich selbst zu kennen und zu Vertrauen sowie Grenzen zu setzen.
(
das is fürs Lesen meiner Gedanken dazu)
