Maraiah
Sehr aktives Mitglied
verstehen
versteh ich alles
Du meine Liebe.
Ich habe angefangen zu saufen, da war ich 14. Ich habe mit 16 bereits meinen Vater unter den Tisch gesoffen und ihn dann nach Hause gfahren mit dem Auto, weil ich noch stehen konnte.
Ich habe seit dem Zeitpunkt 3 Schachteln Zigs am Tag geraucht.
Meine Ernährung bestand aus 3 Kannen Kaffee bis ich ins Bett ging und Fleisch. Wenn ich keinen Bock hatte in die Schule zu gehen, hat meine Mutter mir beim Metzger Wurst oder Fleisch geholt, es mir mundgerecht auf dem Teller geschnipelt und ich bin mit einem Buch einfach im Bett geblieben.
Mein Vater war verantwortungslos - ein Halodri, der jeder Frau nachstieg - auch vor meinen Freundinnen machte er nicht Halt. Meine Mutter ist und war manisch depressiv, heute ausgewachsen zu einer Sozialphobie. Ich bin seit ich 8 Jahre war sexuell belästigt worden von erwachsenen Männern. Damals war das völlig normal und ich hatte ja niemanden, der mich beschützte, außer mir selbst. Das ich nicht auf Drogen gekommen bin oder mit 16 schwanger war - das war meine Stärke ...
Meine Beziehungen zu Männern waren Katastrophen, ich war völlig verhaltensgestört und unnahbar - dennoch hab ich immer ganz viel gegeben - alles was ich hatte. Ich wußte ja wie es sich anfühlt, wenn man nichts bekommt. Ich habe meine Jugend und Kindheit auf dem Rücken meines Pferdes verbracht - allein - stundenlang in Wäldern ... wenn sich jemand Gedanken um mich machte, dann als Frau - auch schon als ich 14 war. Ich hatte immer diese Ausstrahlung und zog Männer magisch an ... sie vergaßen in meiner Nähe einfach, dass ich noch ein Kind war.
Ich nahm die Pille, die mir kein Arzt verschrieben hatte, sondern meine Mutter gegeben, um mich vor dem Arzt zu schützen, so sah ich auch nie eine Zahnarztpraxis von innen, damit mir kein Schmerz zugefügt wurde. Mit 16 wurde ich an einem Geburtsfehler operiert, beide Nieren waren angegriffen - ein Teil mußte entfernt werden, die andere regenerierte sich. Ich habe einmal im Jahr Nierenbeckenentzündung gehabt und lag dann zu Hause - damit ich nicht ins Krankenhaus mußte und bekam Penecillin, gegen das ich allergisch bin.
Ich habe Streit, Neid, Mißgunst und üble Nachrede erlebt in der Familie war das völlig normal. Ich kannte kein Verständnis, Mitgefühl oder ein gegenseitiges Helfen oder Unterstützen. Ich trug von Kind an, die Verantwortung für die Menschen um mich rum, verstand, verband und liebte ...
Ich hatte eine schöne Kindheit. Ich war ein Kind der Wälder. ich ging morgens raus und kam heim, wenn es dunkel war. Ich hatte viele Freunde - Jungs, die mir treu ergeben waren und mit mir durch dick und dünn gingen und auch Mädchen, mit denen ich alles teilte - die intimsten Gedanken und mit denen ich meine Zeit verbrachte. Ich war nie allein. Ich wuchs auf einem Bauernhof auf, durfte auf Kühen reiten, die Tiere versorgen und Tracker fahren und bei der Ernte helfen. Ich war überall gern gesehen bei den Bauern hier im Dorf und bekam überall zu Essen und ein offenes Ohr.
Man vertraute mir schon seit frühen Jahren die schwierigsten und wildesten Pferde an, ich bekam viel Freiheit und Vertrauen entgegengebracht. Ich bekam immer Extrawürste, als einzige eine Wiese für mein Pflegepferd, einen eigenen Stall in Eigenregie gemeinsam mit meinem Vater ... Wir haben unzählige Wanderritte gemacht mit einem harten Kern - wir waren Tage unterwegs, haben im Freien geschlafen und sind im Regen durch Städte gelaufen, mit den Pferden an der Hand.
Ich habe vor 11 Jahren aufgehört mit dem Alkohol und dem Rauchen. Ich bekam ein Kind - allein und auf Entzug. Ich stellte meine Ernährung um, trinke keinen Kaffee mehr - seit 15 Jahren nehme ich keine Pille und keine Chemie mehr. Ich habe mich gelöst von allen alten Strukturen und Programmen - immer wieder ein bisschen. Seit 5 Jahren bin ich in Kontakt mit der Quelle - der bedingungslosen Liebe und werde geführt. Ich heile jeden Tag ein bisschen mehr. Ich kann wieder Lust empfinden. Ich bin wieder ein Mensch. Ich fühle - Freude, Schmerz, Leid, Liebe, Frieden, Wut. Was immer gerade da ist. Ich kann abgrundtief hassen und himmelhoch lieben. Ich kann tanzen und am Boden liegen ...
Es gibt Menschen für die würde ich sterben und sie würden dasselbe für mich tun. Ich habe meine Kreativität ... ich liebe meine Bilder, meine Musik, meine Texte. Ich habe Wissen, ich kann mir und anderen helfen ... da wo ich bin verändert sich etwas - meine Energie wirkt lösend, harmonisierend ...
Ich liebe den Regen, die Sonne und den Sturm ... schon als Kind liebte ich die Natur und die Geschwindigkeit. Allein durch Wälder zu streifen, eins zu sein mit dem Tier unter mir und der Welt um mich herum, das war meine Quelle, meine Kraft.
Und seit ich ein kleines Mädchen war, trage ich diese tiefe Hingabe und Liebe an meine Dualseele in mir. Sie hat mich getragen und sie trägt mich heute.
Ich bin reich.
Wo meinst du, soll ich noch hinschauen ? Was hab ich übersehen ?
WAS soll sich ändern, deiner Meinung nach ?
Ich habe aufgehört zu arbeiten, als ich mein Kind bekam. Ich habe meinen Sohn zweieinhalb Jahre gestillt ... er hat nie geweint, er hat vertraut und lebte lange Zeit aus der Fülle. Das änderte sich erst, als er in den Kindergarten kam. Aber er hat eine gute Grundlage.
Ich habe das Telefon ausgemacht, die Klingel abgestellt, mit eine große Kanne Kräutertee gekocht, ein Buch genommen und mit ihm 2 Jahre auf der Couch verbracht. Ich hab auch schon während der Schwangerschaft keine Probleme und Nervereien an mich herangelassen. Ich habe ihn geschützt und behütet, solange ich konnte.
Es war die schönste Zeit in meinem Leben - auch wenn es viele Widrigkeiten gab
... ich hatte die Kraft dazu, sie durchzustehen und immer wieder Heilung daraus zu machen. Zu vergeben, zu verstehen ... sie zeigen sich doch im Leben. Man muss nur hinschauen. ABer tun kann man nichts. Nur schauen, erkennen, verstehen und annehmen.
Yep.
und du wirst es machen
ich bewundere deine schonungslose Ehrlichkeit
mit dir selbst
aber wertschätze dich mehr
du hast das verdient
Ali
Deshalb dieser lange Text - kann man sich noch mehr wertschätzen, als ich das getan hab und tue ? Ich bin auf meinem Weg und ich werde auch weiterhin meine Träume und Visionen in die Tat umsetzen. Das liebevolle daran ist, nichts vor der Zeit zu wollen odermehr zu wollen, als DA ist.
Du hast viel erlebt und erfahren, Ali. Ich beneide dich um dein Leben - mit Mann, mit den vielen Reisen, mit deiner Heimat, in der du jetzt lebst ... am Meer, ich liebe das Meer und hoffe, ich komme bald noch mal ein paar TAge hin - ein Tag würde mir schon reichen - ich hab das schon mal gemacht. Mit meinem Sohn, da war er so ca. 3. Ich bin einfach ad hoc an die Nordsee mit ihm gefahren ... wir waren einen Tag am Meer und es war wie 3 Wochen.
Ich vermisse das heute. Mein Auto ist weg und das meiner Mutter ist so alt, dass man nicht mehr weit damit fahren kann.
Aber kommt Zeit kommt das Meer zu mir
Wenn jetzt jeder von uns beiden, einfach froh ist, er selbst zu sein ... dann ist es doch gut, oder ? Man träumt wohl immer von dem, was man nicht hat. Irgendwie ist das dämlich.
Meinem Sohn hab ich gesagt: Hör auf zu wollen, was du nicht haben kannst. Das ist der beste Weg ein unzufriedenes Leben zu führen
