Sayalla,
mir ist es auch schon aufgefallen, dass ich durch die zahlreichen Männer, in die ich hoffnungslos "verliebt" war im Nachhinein eigentlich was gelernt habe. Z.B was ich will, viel mehr noch was ich nicht will...was mich selbst interessiert oder interessieren könnte. Man könnte fast sagen, dass ich durch sie Anregungen und Tipps erhalten habe....
Das mag vll etwas gutes sein. Aber zu welchem Preis? Ich habe immer (wenn auch auf eine Art freiwillig) gelitten wie ein Hund und tue es auch heute noch. Gerade aktuell wieder wegen einem, das schrieb ich ja schon.
Lernen, was man will und was nicht, kann man auch anders...im besten Fall durch ECHTE Beziehungen und Liebe, oder einfach durch andere Erfahrungen.. und nicht durch das, was ich da immer veranstalte.
Das mit dem Autofahren war jetzt nur ein Bsp. Was das betrifft bin ich auch leicht traumatisiert, da ich während einer Fahrstunde eine Fahrradfahrerin beim rückwärts ausparken angefahren habe
Wobei ich da auch meinem Fahrlerer die mitschuld gebe. :/
Deswegen traue ich mich nur unter Angst, am besten gar nicht, ans Steuer.
Trotzdem hast du recht. Ich bin eigentlich noch ein Kind und bedürftig. Ich würde auch nicht alle Männer, in die ich bis jetzt verliebt war als "Vorbilder" sehen.
An manche denke ich heute noch gelegentlich. An andere gar nicht mehr und wenn, muss ich fast lachen, weil das echt die totalen Nullnummern waren und ich mir heute denke " was um alles in der Welt wolltest du von dem?"
Aber an manch anderen habe ich heute noch zu knabbern und ich will sie gehen lassen, schaffe es nur nicht.
Ich möchte mich eben auch aus dieser Bedürftigkeit und Abhängigkeit lösen und ich will auch diese Menschen aus meinem Kopf kriegen. Ich leide ja total darunter, ich denke nicht, dass ich das hinkriege, einerseits total unglücklich in jemandem verliebt sein und leiden wie ein Hund ..und auf der anderen Seite ihn als Lehr und Lernobjekt zu "benutzen".....das halten meine schwachen Nerven glaube ich nicht mehr aus...
Und schon gar nicht möchte ich, dass manch einer mein Leben lang eine Rolle spielt.
Ich will zu mir selbst finden und dann alle "entlassen"...nur weiß ich nicht wie das gehen soll. Gibt's da eine Anleitung dafür?
Hinzu kommt ja auch, dass diese "bedürftige Liebe" ja auch was aufregendes, spannendes hat. Zumindest am Anfang. Ich leide ja nicht sofort. Das stellt sich zwar ziemlich schnell ein aber am Anfang bin ich ja schon total verzaubert, "verliebt", bevor ich die Tatsache realisiere, dass es nicht auf Gegenseitigkeit beruht und da einfach nichts ist....und es dann für mich zur Abhängigkeit und Besessenheit wird...
Evtl bin ich noch nicht bereit dazu auf diesen kleinen Kick, der ja Anfangs schon da ist, zu verzichten..aber warum in alles in der Welt? Wo doch danach immer wieder ein Drama folgt.
Ich verstehe das selbst nicht, jetzt wo ich es schreibe. Das ist doch wirklich dummheit!
Erst gestern habe ich wieder eine riesige Dummheit begangen.
Ich träumte seit langem mal wieder von einem Typen, in den ich vor einigen Jahren mal verliebt war. Da war es auch so, dass er nichts von mir wollte.
Im Traum stand er neben mir, ich sah ihn an, er ignorierte mich..um uns waren noch andere Menschen und für ihn war ich einfach nicht da.
Als ich aufwachte war ich total aufgebracht. Ich habe diesen Menschen auf einmal wieder so sehr gehasst, dachte mir " warum zum Teufel ignorierst du mich, was habe ich getan es nicht Wert zu sein?"
Ich kramte sogar in meinem Handy rum, aber hatte seine Nummer nicht mehr.
Was tat ich also? Ich ging in Facebook und schrieb einen anderen Typen an von dem ich mal was wollte (der war quasi meine erste große "Liebe" äh mein erstes großes "Leiden" meine ich)
Es war zwar nicht der Typ von dem ich geträumt habe, aber das war mir egal, ich wollte einfach nur jemanden, irgendjemanden von diesen Ärschen anschreiben, beleidigen....irgendwas tun...
Wir schrieben dann hin und her und er beleidigte mich genauso wie er es damals schon tat. Schrieb "hast du immer noch mit deiner Psychose zu kämpfen, hahahah"
und meinte sogar, ich solle mich doch endlich umbringen, vom Turm springen, mich anzünden, mich aufhängen etc....es wäre ihm total egal, wenn ich das tue. Es wäre ihm damals egal gewesen und es ist ihm heute egal.
Ich war echt geschockt darüber, dass der noch genauso drauf ist wie vor...zig Jahren. Ja, ich hatte ihn auch provokant angeschrieben, aber ich dachte so mti 30 schreibt man sowas nicht mehr...jemand solle sich umbringen.
Jedenfalls habe ich meine ganze Energie gestern für diesen Menschen aufgewendet...traurig oder?
Energie, die ich wirklich besser nutzen kann. Jemand hier schrieb ja schon, dass da verdammt viel Energie vorhanden ist. Das habe ich gestern, wieder sehr, sehr gespürt als ich mit diesem Menschen geschrieben habe.
Aber ich bin wohl einfach zu doof, diese kostbare Energie endlich mal wo anders einzusetzen..
schaffe es nicht diese Energie zu transformieren.
Damit ist nicht nur gemeint, dass du dich selbst lieb und gern haben sollst, Nein! Damit ist auch gemeint, alle Anteile, die guten wie die schlechten in dir zusammen zu fügen 
