Es ist so mühsam!!!

[abendsonne]

ihr lieben,
ich hab mich jetzt sooo mies gefühlt in der kurzen zeit, seit ich den letzten beitrag geschrieben habe und den computer abgedreht hatte.
meine mutter tut ja nichts schlimmes, im gegenteil, sie liebt uns und erdrückt uns damit fast...... .
ich fühle mich, als würde ich sie verraten. das selbe, was mich bei ihr stört, mach ich selber.
... und wenn ich jetzt nicht eine PN gehabt hätte (vielen, vielen dank!!!!!) und die lieben worte von ingrid, dann hätte ich wirklich aufgehört!!
es wäre aber, als würde ich mitten in einer schwierigen schule sein und kurz vor dem ziel aufgeben!!
ich überdenke alles noch.
vielleicht ist es der sinn, dass ich so ein schlechtes gewissen bekomme, dass ich meine mutter dadurch anfange, wirklich zu lieben.
es ist alles nicht einfach.
gestern frage mein mann mich, warum ich so zermürbt bin. ich hab ihm erzählt, dass ich im forum angefangen habe, über meine mutter zu schreiben. er fragte mich, warum tust du das?? du kannst erzählen und erzählen, aber wie soll jemand wissen, was du meinst. keiner kennt, wie sie wirklich ist.

die, die in einer ähnlichen situation sind können das nachempfinden. und in der hoffnung, und jetzt auch in der gewissheit, dass mich jemand versteht, überdenk ich alles noch - und sehe, ob ich weitermache mit dem "anklagen" oder nicht. das anklagen mache ich, um meine gefühle annehmen zu können -um dann etwas aufzulösen.
lg chira

 

[abendsonne]

....mutter: immer die kraftlose, unterwürfige, demütige, arme. nicht nur ab und zu, sondern immer. die gerade dadurch so vieles hervorrufen konnte..... , die ankam, und alles von mir abverlangte. sie lernte mir niemals stärke, sie war niemals vorbild in dieser beziehung. immer dieses schwach sein, sich gehen lassen. dann noch am abgrund gehen, wenn sie schon ganz am boden war, um die anderen noch verstärkt zu schockieren....

diese wut.... diese endlose frage an mich selbst: „darf ich meine negativen gefühle zulassen??? steht mir diese wut zu???. es hat mich zermürbt, mein mühevoll aufgebautes energiegerüst angegriffen. absolut. die stärke, die ich erfahren habe, hatte ich nur durch meine eigene kraft erreicht. niemals durch meine mutter. ich wollte mir auch nichts nehmen lassen. nicht von ihr.

.... so vieles falsch gemacht im leben!! ich würde es nicht sehen, wie gesagt, (fast??) jeder handelt nach bestem wissen und gewissen.
aber dann dieses herausfordern!!! immer schwach sein, liebe fordern, anerkennung - und dann dieses aufbäumen, weil dieses fordern von ihr genau das gegenteil bewirkt. sich selber unangreifbar machen, niemals eine unzulänglichkeit eingestehen. obwohl so vieles schief gelaufen ist! und dann dieses andauernde verraten. nicht aufrichtig sein, immer lieb im angesicht, und dann dennoch immer dieses angreifen auf einer anderen ebene.
diese wut in mir.

aber jetzt mal ein wenig auf abstand gehen dachte ich nach meinem letzten posting!!! mal nichts vom thema mutter mehr...


... dann bekam ich noch eine liebe nachricht (danke east!!!!) und einen hinweis auf einen bestimmten beitrag von jemand anderen.
ich wollte diesen beitrag gar nicht sofort lesen, weil ich nichts mehr hören wollte vom thema „mutter“.
also diesen beitrag auch nicht gleich suchen... . ich wusste nur den nick, nicht den titel.
vielleicht irgendwann suchen..... .

....... ich sah mir dann ganz als erstes kalihans thread an über „innere führung“ (schöner thread!!). ein ganz anderes thema - nicht mehr nachdenken über mutter, wie gut tut das!!!

aber was geschieht??
irgendwie ist es, als würde uns immer im richtigen augenblick genau das zuteil werden, was wichtig ist. diese innere führung, von denen in kalihans beitrag gesprochen wurde!! wie schon so oft.

denn: genau in diesem thread ein verlinkter beitrag!
von genau .... . dieser beitrag, den ich mir IRGENDWANN ansehen wollte!!!

ich las ihn. ich hatte ihn nicht suchen müssen. er ist einfach so auf mich zugekommen.
es war sooo ergreifend. alles. ich kann das nicht beschreiben.

und plötzlich war für einen augenblick alles anders. ich war überwältigt

... zum ersten mal tat mir alles so von ganzem herzen leid wegen meiner mum, und ich musste gleich zu beginn des beitrages zum ersten mal (!!!!) wegen ihr – naja, ihr wisst schon! –
und – ich dachte gar nicht mehr daran, dass es das gibt - ich spürte zum ersten mal eine echte liebe zu ihr!!!! alles kopfzerbrechen der welt und alles weitere "therapieren" in diesem augenblick hätte nicht so viel bewirkt wie dieses "hinfinden" genau an diesem abend.
danke auch hier east, k. und k.
.....
ein riesenteil von diesem „emporschwimmen“!!!

 

[east of the sun]

Schön, dass Du das schreibst.
Diese Auf und Ab der Gefühle gehört dazu.

Als bei uns die Flut war,stand der Stadtteil in dem meine Mutter wohnt vollkommen unter Wasser und Keiner konnte rein oder rauss, sie waren wie abgeschnitten und konnten die Häuser nicht verlassen. Ich wollte sie anrufen, aber es ging keiner ans Telefon. Ich habe es 3 Tage lang ständig versucht, aber sie ging nicht ans Telefon. Da sie alleine lebt und dann noch Diabetes hat war ich so krank vor sorgen. Ich habe mir die Augen um sie ausgeweint, da wurde mir zum ersten mal bewußt, dass ich auch Liebe für sie empfinde.

Nach 4 Tagen rief sie mich an, das Telefon ging nicht, weil der Strom weg war.Wir haben sie und ihren Kater dann für die schlimmste Zeit zu uns geholt.

Chira, mir kommt es so vor, als schreibst Du über mich. Ich bleibe dran an Deiner Geschichte!

 

[abendsonne]

ihr lieben,

seit meiner toys-geschichte gab es überall jemanden. jemand, wo ich mich sofort absolut verstanden fühlte , jemand, der aufzeigte, dass die sicht der "nicht-beteiligten" aus einer begrenzten perspektive erfolgt , jemand, der meine gefühle, die ich manchmal selber gegen mich richte, bestätigte (ja, eigentlich gibst du nur scheiße vor dir) , jemand, der sich in die gefühle meiner mutter einklinken konnte und WUSSTE, was sie immer zu mir trieb und dass mich das "fordern" dann zermürbte - und ich am liebten immer das gemacht hätte: , jemand, der in den programmierungen stöbert , jemand, der in der lösung ansetzt , und jemand, der alles aus einer höheren spirituellen sicht betrachtet (danke auch hinter die kulissen!! - und auch an unbekannt).

 

[abendsonne]

es geht aber noch weiter, denn soo viele wunder kann ich auch nicht erwarten!!

.....
am morgen nach diesem "hinfinden" rief ich bei meiner mutter an. ein bisschen was von den nächtlichen gefühlen noch in mir.
„hallo, wie geht es dir???“. „wie es einer 70-jährigen alten frau halt geht“. altes muster. in ihr und auch in mir – wie ich merkte -, denn ich konnte mir nicht verkneifen, was zurückzusagen. „das ist wahrscheinlich das schönste, dass du DAS ab jetzt immer sagen kannst“. „wenn man alt wird, das ist nicht lustig. die tante von der steiermark liegt mit einem schlaganfall seit wochen im KH, kann wahrscheinlich nie wieder gehen. aber der schwager, der ist schon wieder aus dem KH, der herzinfarkt war bestimmt nicht so wie meiner, denn er war viel kürzer im KH“. ich: „sind wir froh, dass ER keinen echten infarkt hatte. kann ich die nummer haben vom onkel in der steiermark?“ (=mein patenonkel). „die nummer hab ich nicht“. „das ist dein bruder, du hast die nummer nicht??“. „er legt eh keinen wert drauf, meldet sich nur bei meiner schwester. ich bin auch dort die zweite, so wie überall“. „musst halt du auch ein wenig auf die leute zugehen und nicht immer abwarten...... . kommst wieder??“.
am nachmittag kommt meine mutter. die normalität ist wieder da. es sind jetzt zwei säcke in ihrer hand.
in mir ruft es laut: ändere DORT auch was!!! entweder die einstellung oder sonst etwas. also ab in die vollen.
vanillekipferl – sündteuer, nicht gut, wir machen ja außerdem selber welche – auf die seite. bio-brot- mögen wir nicht!!!! wir haben brot, was tun damit. schon oft genug gesagt, dass wir es nicht mögen. weg damit.... .
ich fing brutal an, vorzurechnen, welche ausgaben diesmal „schade“ sind und fragte meine mutter, warum sie das tut. „weil ich euch helfen will“. ganz unverblümt/auf spaß gebracht und doch ernst sage ich: „wenn du dein geld wirklich anbringen möchtest, dann gib es uns so! DA hilfst du uns.“
absolut gespannt, was jetzt kommt. schließlich hatte ich immer den verdacht, sie bringt uns deshalb lebensmittel ihres willens, weil sie den eindruck hat, ich könne nicht gut (=gesund) genug für uns sorgen.
„ja, wenn ich dir geld gebe: wer weiß, für was du es ausgibst. vielleicht für zigaretten???“
vielleicht war es spaß, denn ich rauche ja nicht, aber der wahre gehalt ihrer gedanken ließ sich nicht verbergen. und DAS war auch der verdacht, den ich immer hatte. nicht nur das in unser leben „einkaufen“: hallo, ich tu so viel für euch, seid lieb!! sondern auch dieses beweisen: ich weiß besser, was gut ist.
leider bekam sie niemals die bestätigung von mir. aber im unterbewusstsein war vielleicht etwas, wo sie mich treffen konnte: der wunde punkt, wirklich nicht gut (genug) für meine familie zu sorgen/sorgen zu können.
durch diesen perfektionismus damals und dieses „die kinder hinten anstehen lassen“, kam es bei mir zu einer absoluten protesthaltung. warum soll es wichtig sein, dass immer perfekt geputzt, gekocht ist. die allergien werden gefördert, was soll das, warum müssen die fenster immer sauber sein, wo viele leute nicht mal ein dach über dem kopf haben, es ist gerade zu lächerlich, unser putzwahn....warum sich so viele gedanken ums essen machen, wo so viele leute verhungern....
mir ist alles so übertrieben vorgekommen immer. und was die anderen leute sagen, war mir egal. wer mich deshalb nicht mag, an dem hab ich nichts verloren.
irgendwann begann es aber mich zu stören, in diesem chaos zu leben. die reflektion des inneren im äußeren und umgekehrt war absolut zu spüren. und mit meiner inneren wandlung mochte ich das äußere schmuddelige, negativität anhaftende nicht mehr.
deshalb konnte mich meine mutter vielleicht immer so wütend machen. weil sie mich an meine unzulänglichkeit erinnerte.
wenn ich mich dort wandle, dann werde ich unberührbar in dieser beziehung. es war mir nicht wichtig, was meine mutter über mich denkt, es wurde in mir das aufgedeckt, was ICH über mich denke.
dort muss ich wahrscheinlich ansetzen.
....
(mir schenkte mal jemand ein „human-design“. dort werden die chakren angesehen. diese kassette hörte ich mir an. es ist bezeichnend für mich, dass ich so tief in eine sache gehe, bis ich nicht nur eine vermutung habe, sondern etwas WEIß. dann kann ich absolute ruhe geben. ich hoffe, diese mitbring-stör-geschichte ist jetzt vorbei. und ich kann mich freuen über die gaben – und wenn nicht, dann versuche ich, einfach den schöpferischen ursprung zu betrachten und dankbar zu sein. smile.)

 

[Reinfried]

absolut gespannt, was jetzt kommt. schließlich hatte ich immer den verdacht, sie bringt uns deshalb lebensmittel ihres willens, weil sie den eindruck hat, ich könne nicht gut (=gesund) genug für uns sorgen.
„ja, wenn ich dir geld gebe: wer weiß, für was du es ausgibst. vielleicht für zigaretten???“
vielleicht war es spaß, denn ich rauche ja nicht, aber der wahre gehalt ihrer gedanken ließ sich nicht verbergen. und DAS war auch der verdacht, den ich immer hatte. nicht nur das in unser leben „einkaufen“: hallo, ich tu so viel für euch, seid lieb!! sondern auch dieses beweisen: ich weiß besser, was gut ist.

Liebe Chira!

Schade, genau dort, wo das Gespräch anfing, interessant zu werden, kam nichts mehr.... Ich weiß nicht, ob Du mit Deiner Mutter weiter darüber gesprochen hast, aber es dieses Gespräch schreit nach einer Fortsetzung. Genau der Punkt der "Unzulänglichkeit" , von der Du glaubst, dass Deine Mutter sie Dir nonverbal vorwirft, sollte besprochen werden.... Ging das Gespräch weiter?

Liebe Grüße
Reinfriede

 

[gerry]

...am nachmittag kommt meine mutter. die normalität ist wieder da. es sind jetzt zwei säcke in ihrer hand.

vanillekipferl – sündteuer, nicht gut, wir machen ja außerdem selber welche – auf die seite. bio-brot- mögen wir nicht!!!! wir haben brot, was tun damit. schon oft genug gesagt, dass wir es nicht mögen. weg damit.... .
ich fing brutal an, vorzurechnen, welche ausgaben diesmal „schade“ sind und fragte meine mutter, warum sie das tut. „weil ich euch helfen will“. ganz unverblümt/auf spaß gebracht und doch ernst sage ich: „wenn du dein geld wirklich anbringen möchtest, dann gib es uns so! DA hilfst du uns.“
absolut gespannt, was jetzt kommt. schließlich hatte ich immer den verdacht, sie bringt uns deshalb lebensmittel ihres willens, weil sie den eindruck hat, ich könne nicht gut (=gesund) genug für uns sorgen

Halten wir hier einmal gemeinsam inne. Des Pudels Kern liegt im Fettgedruckten. Sie sagt nicht: "Weil ich eine Freude machen will", sondern "Weil ich euch helfen will." Du hast ihr doch schon klargemacht, daß dies keine Hilfe ist und darüberhinaus: Brauchst du denn Hilfe, diese Art von Hilfe?

Ich glaube nicht. Vielmehr scheint es ein Hilfeschrei ihrerseits zu sein, etwa in der Art übersetzt: "Ich brauche eine Aufgabe, Chira, sonst sehe ich keinen Sinn in diesem Leben!"

Genau der Punkt der "Unzulänglichkeit" , von der Du glaubst, dass Deine Mutter sie Dir nonverbal vorwirft, sollte besprochen werden.

Ich gehe hier gewagterweise noch einen Schritt weiter: Deine Mutter wirft dir ihre eigene Unzulänglichkeit vor, steht vielleicht nicht zu ihren Fehlern und will dieses "Versagen" auf dich abladen. Dabei sind Fehler nichts Schlimmes, sondern Menschliches. Wir sollten sie nur selber machen dürfen und für eigene Fehler geradestehen dürfen, dann können sie auch verziehen werden.

...nicht nur das in unser leben „einkaufen“: hallo, ich tu so viel für euch, seid lieb!! sondern auch dieses beweisen: ich weiß besser, was gut ist.
leider bekam sie niemals die bestätigung von mir. aber im unterbewusstsein war vielleicht etwas, wo sie mich treffen konnte: der wunde punkt, wirklich nicht gut (genug) für meine familie zu sorgen/sorgen zu können.

Jetzt steht es hier zum zweitenmal, Chira. Nimm keine Schuld an, die du nicht hast! Eine Bürgschaft ist ein schlechtes Geschäft. Laß dich nicht verunsichern, Menschen mit Herz so wie du können für sich selbst und ihre Familie sorgen. Steh zu deinen Fehlern, ich mache selbst auch genug und versuchte, perfekt zu sein - bis ich erkannte, daß Perfektionismus, streng genommen, ein Fehler ist, weil Gefühle verdrängt werden und das intuitiv-spontane Handeln dabei verlernt wird, weil alles "perfekt verplant" ist.

deshalb konnte mich meine mutter vielleicht immer so wütend machen. weil sie mich an meine unzulänglichkeit erinnerte.
wenn ich mich dort wandle, dann werde ich unberührbar in dieser beziehung. es war mir nicht wichtig, was meine mutter über mich denkt, es wurde in mir das aufgedeckt, was ICH über mich denke.
dort muss ich wahrscheinlich ansetzen.

Versuche nicht, unberührbar zu werden, Chira, weder in dieser noch in einer anderen Beziehung! Baue keine Festungen auf und imitiere nicht einen Perfektionismus, der nicht deiner ist! Sei dir bewußt, daß du verletzbar bist, aber wehre dich, wenn du verletzt wirst!

Ach, ich rede es mir leicht, von hier aus, mit stummen Buchstaben, die durch drei Server in dieses Forum zu dir eilen, aber vielleicht konnte ich dir ein paar Denkanstöße geben. Letztlich läuft es meiner bescheidenen Meinung eher darauf hinaus, daß sich deine Mutter helfen lassen sollte (um sich selbst zu helfen) und durch ihre "Hilfsaktionen" vom Thema ablenkt...

Alles Liebe
Gerry

 

[abendsonne]

liebe reinfriede,
deine frage, ob dieses gespräch weiterging, ist eine sehr gute frage. denn es ist nicht meine art, in einem gespräch mit meiner mutter NICHTS mehr zu sagen. aber ich bin schon richtig müüüde, ausgezerrt, des diskutierens leid, des mich erklärens leid........
es hat mir schon gereicht, die bestätigung für meine intuition zu bekommen. es war nicht mehr notwendig, die sicht meiner mutter über mich zu korrigieren. es hatten sich vielleicht auch die worte von ingrid schon sehr gesetzt in mir:
dass es nicht wichtig ist, was andere über mich denken.
wichtig ist, dass ICH mich annehmen kann (danke gerry!!!).
das andere ist, dass ich nach dieser erfahrung, auch liebe für sie empfinden zu können, einfach nur mal friedlich sein wollte.....
es ist aber nicht so einfach wie ich es mir vorgestellt hatte.
reden will ich nicht mehr mit ihr. es hat sich so viel getan die letzten tage IN mir, ich kann das nicht aufeinmal schreiben.
es ist mühevoll, etwas zu meiner mutter zu sagen. sie verliert entweder die nerven, das geht vom „ihr wisst, was die ärzte sagen“ übers hochrot werden bis kurz vorm umkippen. oder sie klagt mich an: „wir hätten auch viel sagen können zu unserer mutter, haben es aber nicht getan“. sie unterstellt mir auf die krasseste weise: „was machst du so ein theater, wenn ich mal sterbe, machst du bestimmt nicht so ein theater“ (=ganz genau ihre worte, weil ich mal nichts mehr essen wollte als eine frau neben uns starb), und sie teilt ihrerseits aus, aber da eben nur in form von „die kinder sind nicht richtig“ oder in form eines briefes. ansonsten zeigt sie sich super-lieb und heilig. "ja-nichts-zurück-sagen" - außer: "wie DU mit mir umgehst!!!" . in mir blieb immer diese last der schuldgefühle.
aber die höre ich auf zu haben!!!!! es ist schon so!

wenn ich mit ihr sprechen wollte, dann müsste ich schon da ansetzen: aber wie soll ich ihr das erklären??
aus dem tarot: "Das liebevolle Umsorgen entpuppt sich früher oder später als manipulativer Versuch, den anderen an sich zu binden. Daraus erwächst beim Betroffenen ein zunehmendes Gefühl, erdrückt oder erstickt zu werden. Solange das Geben und Empfangen von emotionaler Wärme an Bedingungen geknüpft wird, entwickelt es sich zu einem unlauteren manipulativen Geschäft, in dem alle Beteiligten ihre Integrität, Eigenverantwortlichkeit und Freiheit verlieren. Dies verletzt die Würde eines Menschen zutiefst".
wie sollte ich meiner mutter das erklären, das in worte fassen?? über einen brief will ich das nicht. es kann wie ein bumerang wirken (hab ich gelernt von t.´s thread: wie die beziehung zu den eltern gestalten". außerdem reicht es mir, mich selber mit briefen von ihr auseinander setzen zu müssen.....

 

[abendsonne]

dieser brief meiner mutter ist nicht von gestern, dennoch bezeichnet er die situation, wie sie auch noch heute ist:
DER BRIEF MEINER MUTTER (AUSZÜGE):
"ich hab da eine idee, sie besagt aber nicht, dass sie richtig ist. daher habe ich noch eine idee, dich zu erkundigen bei leuten mit titeln des höchsten akademischen grades. dieser idee musst du aber nicht folge leisten, denn was ist schon die idee einer alternden, dämlichen mutter..... .
..... mit eindeutigkeit steht fest, - und es ist von wissenschaftlicher signifikanz geprägt, dass kleine kinder „luft, licht und sonne benötigen, um nicht rachitisch zu werden.... .
ICH hab eure kinderzimmer tagsüber nie verdunkelt..... ..... ich bringe euch GESCHENKE und heimse kritik ein ...... ich mache mit euch einen ausflug, DER NICHTS GEKOSTET HAT und es wird zwietracht gesät.....“.
gerry hat recht, meine mutter würde hilfe brauchen. professionelle hilfe. mit den rechtsanwälten hatte sie sich hilfe von falscher seite erhofft, das kostet nur endlos geld, und ich kann ihr schon gar nicht helfen.
ich hab keinen willen mehr. während ich diese zeilen schrieb, hat sie mich gerade angerufen:
(wir hatten uns gestern gesehen bei der nikolausfeier meiner schwägerin)
„warum spricht denn der kleine nicht mehr???“
ich entnervt: „ach lass mich doch in ruhe.... . immer dieses.... der kleine hatte gestern so viele eindrücke. der nikolaus, so viele leute.....! klar, dass er da nicht viel sagt.ich mag jetzt wirklich nicht darüber reden“.
meine mutter zurück: „mein gott, man darf doch noch reden können“.


wie wurde gesagt, als meine chrakren angesehen wurden??? in mich wird so vieles projiziert. es werden soo viele erwartungen in mich gesetzt... und alles was ich will, ist nur meine ruhe.

 

[abendsonne]

lieber gerry,
ich hatte vorher schon ein langes posting zu dir verfasst, als mein kleiner den pc abgedreht hat..... alles weg natürlich.

nochmals alles in worte zu kleiden, ohne dass es sonderbar wirkt, geht jetzt nicht, außerdem hab ich zu reinfríedes frage schon so lange geschrieben (was voll gut getan hat!!!!!)....

daher nur ein satz, egal, wie er sich jetzt anhört:

deine worte gestern waren für mich wie das licht einer kerze, das bis jetzt in diesem advent noch nicht so richtig geleuchtet hat für mich.

es war, als würdest du in mich sehen können, und es hat soo gut getan.
ein bisschen advent hier aus diesem forum von dir/von euch, es hat mich ehrlich berührt!!!

es ist so schade, denn es wird mein letzter advent sein daheim bei meinen kindern, und ich mache NICHTS, weil mir bisher die besinnlichkeit gefehlt hat.
danke für das licht von euch!!!!

ich werde aber heute die erste echte kerze anzünden, versprochen!!!!!!!!
alles liebe für euch

chira