Das Leben und mein Ich

Durch dieses tiefe, liebevollste Wesen, namens Burli lernte ich die Sprache der Liebe zu verstehen, die Sprache mit der wir alle eins sind, ein großes Wesen.
Das eine, das ganz kleine vom großen sein, um mit dem einen, dem ganz große Wesen vereint zuSein.
Sowie mein Ich durch diese Sprache, seinem Selbst zum zuhören und verstehen lernte.
Doch ohne ihren Funken des Verständnisses, glaube ich, wird es sehr schwer sein diese Sprache zu erlernen.

Verständnis, war der erste Schritt, der mich die letzten vier Jahre lehrte alles in mir aufzuarbeiten, Akzeptanz, war ihr zweiter Schritt, um in ihre wahre tiefe durchzudringen und die Liebe, die sich durch ihre zwei davor aufgetan hat und mich durchdrang, lies es mir zu es durch mein Herz zu ziehen um es wirklich aufzulösen.
 

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Deshalb ist auch der dritte Teil wichtig und überaus Spannend, aber auch zugleich sehr Brutal und Unwirklich Schön.
Doch das Leben ist jetzt momentan einfach noch so, und ich bin nicht mehr bereit das Leben "die Gesellschaft" auszuschmücken.

Im dritten Teil werde ich durch mein geschriebenes bewirken, meinem "großen Ego" die Maske abzunehmen, weil ich dann die wahre tiefe meiner damaligen Brutalität zeige, weil ich die Wahrheit hinter der damaligen Maske zeige.
Und wer hat das schon gerne wenn man ihn die Maske abnimmt. Ich mag das Wort Ego in dieser Gesellschaftlich ausgelegten Form nicht, es wurde nur falsch vom Menschen ausgelegt, es definiert ja nur das Ich, alles andere ist rein Persönliche Interpretation.

Wir sollten vieles neu benennen, und so nenne ich ihn den "gesellschaftlichen Ego, oder kürzer der große Ego", den der ist an Fülle von falschen Auslegungen.

Und auf diesem Weg findet mein tiefes Wesen wieder zu seinem wahren ich zurück, dadurch wird mein Wesen wieder bewusst die Zügel in die Hand nehmen,

Ne liebe Noneytiri, hatten wir gestern schon kurz und so sucht uns das schön ausgesprochene immer wieder zurück.
Weil es sich weiter entfalten möchte, um an größe zu bekommen.

Das ist der Krieg den das Leben hinter diesem System führt.
Jeder Schöne Gedanke, jede schöne Handlung, alles schöne was wir in die Welt entlassen führt Kampf, gegen ihren eigenen Gegenwärtigen Tei.

Und da kommt das wahre Leben ins Spiel und es erfüllt uns mit den Wahrhaftig schönen Sachen im Leben, um diesen Kampf gegen die Dunkelheit zu führen, aber das Leben führt nur Kampf bis sein Gegner in die Knie gezwungen wurde. Das Leben wird diese Dunkelheit nicht zerstören, es wird ihm aufhelfen, die Hand der Versöhnung reichen und Transformieren. <---war auch viel Arbeit gewesen bis ich mal aus dem raus kam alles töten und zerstören zu wollen.

Ne mein lieber Tide,
:ROFLMAO:




Erst mit der Pumpgun, dann mit dem Aktenkoffer. :LOL:




Nein, es muß weg.

Es geht bereits unter.




Doch, es ist Krieg und Spaltung. :cool:

Es ist das Reich der alten Säcke, der Magierpopen.

Lass es untergehen, wir haben nun kurz vor Dämmerung, da ist es am kältesten & dunkelsten.

Deshalb die Erkenntnis des Wandels, das Leben "dieses System" hat bis jetzt immer nur Zerstört, und wenn ich jemanden zerstöre dann Handle ich genauso wie er und nicht mit der Kraft des Verständnisses und ihrer Liebe. So würde ich nur die momentane Gegenwart nähren.

Wie Mahuna schon sagte, sie isst kein Fleisch, weil sie auch nicht getötet werden möchte um danach verspeist zu werden. Sie erkannte den Wandel und die liebe zu den Wesen. Und dieser wandelte alles um ohne das etwas von sich aus gewandelt wurde.

Wow zutiefst schön solche Herzensgänge die ich durch mein denken zum geschriebenen Manifestiere, damit sie in die Freie schöne Mutter entlassen werden können. Damit sie alle anderen im Kollektiv ihres Bewusstsein beflügeln kann.

Flieg mein Vögelchen, flieg und finde alle anderen Vögelchen.
Fliegt zusammen, fliegt auf den neuen Wandel zu, den jeder weitere Flügelschlag bewirkt einen weiteren kleinen Wandel.
Doch die Jäger warten schon unten mit ihrer Flinte, aber die liebe leitet euch auf euren sicheren und unausweichlichen Pfad der Liebe.
Bis der Wandel der Liebe erreicht wurde und auch die Jäger durchdringt.
Und jeder für sich erkennt und einsieht das sie dieses Jagdgewehr nie wirklich gebraucht haben.
Um es aus ihren eigenen und freien Willen abzulegen und alle zusammen endlich den Friedlichen Weg der Entwicklung im Kollektiv herbeiführen.

Schön, ich liebe es so zu schreiben
 
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Der Krieger in mir, der mich nur schützen wollte um der Brutalen und Gewalttätigen Kraft entgegen wirken zu können, erlebte auch seinen tiefsten Wandel.
Und jetzt ist dieser Krieger der Wächter in mir, mein Schutz vor dieser erstarrten Welt und ihrem Leben.
Doch wenn der Wandel herbeigeführt wurde, wird er nach Hause zu seiner großen Seelenfamilie gehen.

Der Traum, meine Lottozahlen mein Lottohauptgewinn, Der dunkle Kobold, der am Ende meines Traumes vertrieben wurde. "das war der Hauptgewinn, die Vertreibung, nicht die Vernichtung"

Die Macht meiner Zahlen 11 22 23 6/3 <------meine Gewinnzahlen und die sah ich auf einen Schmierzettel im Traum, den man ja leicht wegschmeissen könnte, sprich so leicht wird das nicht, nur wir können die treibende Kraft zu dem sein.

2011 fing alles bei mir an, wie bei vielen anderen im Kollektiven Bewusstsein, die 6/3, Die Energie der 666 wird 2022 ihr Ende finden, ihre Auflösung.

2023 wird der Wandel, die Transformation vollendet sein und ein neues und zutiefst gemeinsames Zeitalter wird beginnen.

Deshalb überall Kriege und Imperialistische Eroberungen, sie spüren den Wandel des Wassermannes, doch ihr treibende und zutiefst zerstörerische Kraft neigt sich schon dem Ende zu. Kraftlos wird sie sich ergeben um gemeinsam Hand in Hand durch den neuen Wandel der Zeit zu gehen.

Phuu gehört schon viel Mut dazu sowas zu schreiben, musste auch schon bei meinen Freunden voriges Jahr viel Mut Konzentrieren um meine Einsicht auf alle zu übertragen, die eine kleine Prophezeiung das dass Jahr 2015 das Jahr der Offenbarung wird, alle Masken werden fallen gelassen und viele werden einen Verlust erleiden.
Das ist der Mut das ich meine Deutung ins Forum übertrage. Doch spätestens Ende 2015 war ich nicht mehr der Vogel, als sie danach alles erkannten, durch ihre Erfahrung und seinem Schmerz in diesem besonderen Jahr 2015.

Ich bin ein Vogel, ja liebend gerne, meine lieben Freunde.
Aber ein Vogel der Selbstlos und frei von Ängsten ist, um durch die freie und ihrer zutiefst dunklen Welt, fliegen zu können.
 
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Danke für die schönen Gespräche...und ja...jetzt hast du die Zügel selbst in die Hand genommen...
Dein Geist, der Kutscher hält die Zügel mit sicherer und liebevoller Hand...
damit deine Pferde, deine Gedanken, nicht wie eine wilde Horde in alle Richtungen davongallopieren...
Die Kutsche ist dein Körper...über Stock und Stein ist sie gerast, führerlos...manchmal zu Boden gekracht...ein paar Kratzer...
und deine Seele, als Fahrgast....
mit großen Augen und ängstlich....schaute aus dem Fenster und rief: halte an...was tust du?...siehst du es nicht...
du zerstörst die Kutsche.
Der Kutscher schläft, ist nicht anwesend...die Zügel locker...die Pferde aufgescheucht...die Kutsche führerlos....
Und eines Tages hast du diese kleine, liebe Stimme gehört...deines Fahrgastes...in der Kutsche...
Deine Seele sagte: halte bitte mal an...nimm die Zügel in die Hand...lass die Pferde zur Ruhe kommen......pflege und reinige das Gefährt....
und du hast zugehört...was deine Seele dir sagen will...und diese Liebe...sie war schon immer da...schon immer in DIR...
Und DU...hast diesen Schatz entdeckt....
Danke für unsere Begegnung...
alles Liebe
 
Wahnsinn was da draußen passiert und das an einem Tag. Und das schlimmste es läuft jeden Tag so ab.
Ich kann es nicht glauben, es hat meine Welt heute zutiefst erschüttert. Hm......Jetzt versteh ich auch, warum ich weg ging von den ganzen Leuten aus meiner Umwelt. Heute musste ich wieder in den alten Dschungel meiner alten Vergangenheit und ich bin zutiefst betroffen. Ich kann es echt nicht glauben, meine alte Umwelt wird immer extremes. Ich glaube das dieses Leben bei ihnen nicht mehr gut ausgehen kann. Mir wurde tiefster, aber wirklich tiefster Einblick gewährt, doch ich schaffe es nicht mich zu finden, es war der Wahnsinn

Heute musste ich durch gewisse Umstände wieder zu den Leuten zurück gehen. Es gab einen klärungsbedarf, doch was da passierte, ich kann es nicht glauben, ich kann es wirklich nicht glauben.
Das Leben lies mich heute rein schnuppern in meine Leute und meiner Vergangenheit. Ich bin zutiefst erschüttert, diese heutige Einsicht welche mir gewährt wurde trägt Früchte in sich, ich wurde so zu tiefst überwältigt das ich die Flucht ergreifen musste, es war unerträglich. Diese Welt und ihre extreme, ich kann es nicht glauben. Habe echt was schweres zu verdauen bekommen.
Ja sie vermissen mich alle zutiefst, doch ich vermisse diese ihre, unsere Welt nicht mehr.

Wahnsinn ich bin echt irgendwie fix und fertig, Ich kann es nicht glauben in welcher Welt ich früher lebte. Solange ich in unseren alten Netzwerk täglich dabei war bekam man das ausmaß nicht so bewusst mit, den man war ja Teil dieses Netzwerk. Und man glaubt das dass echt das normalste Leben ist das man nur führen kann.

Ich musste heute zu den Leuten fahren, ich hatte etwas noch nachhängendes zu klären. Ein "bekannter" war der Grund warum ich zurück musste, ich dachte anfangs es geht echt um diese Sache die ich zu klären hatte, doch nach diesen tiefsitzenden und ergreifenden Tag wusste ich das es nicht um diesen Klärungsbedarf gegangen ist. Es ging nur darum das ich jetzt nach dieser Zeit ruhe, wieder meine alte Welt zu schmecken bekomme.

Ich sitze echt seit 3 Wochen jeden Tag zu Hause, beschäftige mich einfach mit Gravieren, Zeichnen, schreiben, egal was. Ich bin aus diesem Netzwerk draußen, doch erst heute wurde mir tiefsitzend gezeigt in was für einer Welt ich wirklich lebte und ich kann es nicht fassen. Ich brauche jetzt schon Stunden um mich wieder zu sammeln. Ja echt ich habe gesehen das sie mich zutiefst vermissen und das sie sich gefreut haben das ich da war. Doch ich wurde auf einmal von diesem Gewicht was die Leute mich sich herum tragen, in diesem Netzwerk, erdrückt.
 
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Jetzt verstehe ich auch warum mich das Arbeiten anzieht. Auf Dauer kann das nicht gesund sein was ich da mache. Es funktioniert jetzt gerade, weil die tiefe Notwendigkeit der Veränderung ihr Maximum erreicht hatte. Ich sage euch ich rauche heute noch meine letzten Zigaretten und gebe das auch auf. Ich habe irgendwie eine Art Angst bekommen, ich will da nie wieder zurück und durch diesen Einblick vermisse ich meine alte Umwelt auch nicht mehr. Ich musste mich hinlegen weil es mich so fertig gemacht hat. Ich passe auch nicht mehr rein, ich bin durch den Sieb durchgefallen, in einer Grobkörnigen und Oberflächlichen Welt, umso länger ich jetzt weg war und feinfühliger wurde. Ich flog durch diesen Grobkörnigen Sieb einfach hindurch und fühlte mich nicht mehr mit dieser Welt verbunden.

Ich wurde heute mit den alten Mustern meiner Verhaltensweisen getestet. Ob dieser Krieger in mir, von dem ich schrieb, wirklich ein Wächter ist.
Er ist mein Wächter, doch in dieser kurzen Zeit der Aufregung wurde mir alles in Frage gestellt. Dieser bekannte ist ein Bruder, zweier Freunde, er hat mich in etwas reingezogen auf das ich jetzt nicht so nah eingehen möchte. Doch wie meine ganze Umwelt ist, hat er nur Blödsinn geredet und jetzt hänge ich mit Sachen in meinem Keller und Balkon und muss mich selber darum kümmern wie ich es loswerde.
Er hat sich etwas vorgenommen und Kartons bei mir gebunkert, anfangs hieß es paar Tage, und ich zuckte im Dezember schon aus, weil ich spürte das er mich verarscht, er redete sich immer aus und dann wurden es schon knappe vier Wochen. Ich zuckte wieder aus und machte im damals schon klar das er sich nicht spielen sollte und auch nicht den versuch starten sollte. Er weiß ja wie ich sein konnte wenn mir jemand auf den Füßen des Gutherzigen Prinzips herumsteigt. Ich wollte ihm als freund nur helfen. Doch die Hilfe ging für mich nach hinten los.

Ganze Zeit hatte ich das Ärgernis über ihn, die Wochen, bei Seite geschoben, ich wollte mich ja nicht mehr ärgern und nur weiter meine Ruhe ausbauen. Schlimmsten fall verkaufe ich alles, dachte ich Anfangs. Doch das hat einen hacken und das war auch nicht meine Art und Weise es loszuwerden. Diese Sachen gehören nicht ihn, sondern einen anderen Freund. Es sind viele Schachteln. erst überredete er mich das ich dann einen Teil später haben könnte. Dann als ich mich trennte und nichts mehr Kiffte, meinte er, er gäbe mir Geld, mir ist das Geld egal wenn ich das Gefühl habe jemand verarscht mich. Aber das ich meine ruhe in mir weiter habe lies ich mich auf den letzteren Vorschlag ein. Dann hieß es nein er macht doch nichts er fährt in die Schweiz und er erledigt das mit den Sachen. Gestern schrieb ich ihn an und er meinte mit dem hat er nichts mehr am Hut, das muss ich mit diesen Typen selber klären, wenn ich die Sachen aus meinem Balkon und Keller loswerden möchte.

Ich zuckte aus, wurde zutiefst Zornig und sagte nur mehr; jetzt suche und finde ich dich und dann sagst du mir das in die Augen. Er hat sich auf etwas eingelassen, eine Nummer die ihm zu groß wurde und jetzt übertrug er das Problem einfach auf mich und Putzte sich an meinem Frieden. Und ab da fing der kleine Test an, der Dämon den ich hatte wie ich so gerne nenne. Fällst du wieder in deine alten Muster und regelst alles mit Brachialgewalt wie sonst immer. Mit viel Schreierei oder gehst du deinen Weg des Friedens und ihrer Ruhe.
 
Heute stand ich auf und ärgerte mich über seine Antwort. Ich fing ihn an zu suchen und ging auch schon zu einen Freund wo er sich aufhalten könnte und am Weg zu diesen freund wurde mir alles in Frage gestellt. Der Zorn über das Ärgernis saß tief in mir und am Weg stellte mir mein Innerstes fragen; Bist du doch nicht das was du scheinst, was hast du dir beigebracht ?
Jetzt schau dich doch an und du lässt dich wieder darauf ein. Ich dachte der Krieger in dir ist ein Wächter, doch sehe ich das er doch der Krieger, der alles Zerstören möchte. Für was hast du dir diesen ganzen Weg auferlegt wenn du so bist wie du gerade bist, Junge was ist los ? Komm zur Besinnung, du hast dich auf ihn eingelassen in der Vorahnung das es so kommen wird, wie es jetzt ist.
Es ist diese erste Prüfung, ihre Herausforderung, eigentlich eine ganz einfache und du lässt dich auf deine alten Energiemuster wieder ein. Suche, suche, suche, in dir nach einer Lösung, ich kann dir da nicht helfen nur du alleine kannst dieses Problem überwältigen. Finde eine Lösung die für alle gut ist , auch wenn es dein Kopf momentan nicht zulässt. Ja du bist im Recht , aber bist du auch wirklich im Recht das du wieder so handelst? Was hat dir all das gebracht wenn du ihn jetzt suchst und sagen wir schlägst, du brauchst im diese Lektion nicht verpassen, du weißt das er noch vom Leben belehrt wird. Es ist nur dein Kopf gerade, vergiss das. finde deinen Weg der Erlösung.

Noch bevor ich beim ersten Freund ankam, beruhigte sich mein Kopf und fand eine Möglichkeit, mein Kopf lies sich auf diese Unterredung ein. Und ich sagte mir, nein das ist nicht mehr mein Weg, den will ich ja gar nicht mehr gehen.
Ich dachte nur, ich gehe und löse dieses Problem jetzt so wie ich es sonst nie gemacht hättest. Ich kam bei dem Freund an und er freute sich, doch ich lies im klar werden das ich eigentlich gar nicht hier wäre, wäre das nicht so ausgegangen. Ich ging mit ihm zu einen anderen Freund, die freuten sich auch, mich wieder zu sehen. Sie glaubten auch ich wäre wegen ihnen hier, doch ich lies sie nichts Wissen, ich lies sie in ihren glauben.
Ich ging zu diesen Freund mit, weil meine Ex, mit Jamie und ihrer neugeborenen kleinen zu besuch bei meiner Mutter war. Dieser Freund wohnt nur ein paar Stiegen von meiner Mutter entfernt. Doch als ich in diese Wohnung reinkam wo sich manchmal täglich 25 Leute treffen, abchillen und oder ihre Sachen erledigen. Das war von diesem Verstorbenen Freund Erich der Sohn, da gibt es auch wieder eine eigene und zutiefst traurige und sich immer wieder drehende Geschichte. Ein Freund gleich zu mir; Oliver auch wieder da? So in der Art, hat nicht lange gedauert. Weil in den vier Jahren hatte ich mich schon zwei mal von ihnen Distanziert, aber im Wissen das ich eh wieder zurück komme.

Der Freund dem die Wohnung gehört fing an zu reden von Bordells und Gruppensex und wie er sich nicht aus seinen alten Schranken befreit, Sex vor anderen Männern abwechselnd mit einer Frau zu machen und was weiß ich was da noch alles aus seinem Munde kam, ich wollte ihn von meiner Befreiung nicht einmal was erzählen, unnötiger Energieverlust. Ich dachte mir nur Oh mein Gott, was passiert hier. Ich sagte ihm nur ja jeder findet seinen Weg der Befreiung. Jeder wird einen neuen Weg finden und da fing es schon in mir an. Diese Gefühl, als wäre ich durch ihren grobkörnigen Sieb durchgefallen und ich hatte das tiefste Gefühl ich passe hier nicht mehr rein. Mutter rief mich an , das Ex da ist und ob ich nicht kommen möchte. Ich erwiderte, hab noch was zum klären, schauen wir. Und ich stand am Balkon und erkannt meine alten Muster, die Muster Freunde sind wichtiger, als alles andere. Nach kurzem überlegen dachte ich mir, nein kläre das Problem echt ganz alleine mit der angelernten Einstellung, den ab jetzt ist alles eine Herausforderung, du brauchst niemanden dazu. Schau das du nur schnell weg kommst von hier, kläre das alleine, es ist deine letzte Klärung, die Herausforderung das zu tun wie du es sonst nie gemacht hättest.

Ich ergriff überwältigt von meinen erdrückten Gefühlen die Flucht, ging rauf und chillte mit Mutter, Ex und meinen Sohn ab. Ich ging aber später wieder weg, hatte mich ein klein wenig beruhigt und dachte mir, ob das jetzt wirklich alles so war. Habe ich echt jetzt schon ein Gefühl der Abneigung zu dem ganzen, sonst hielt mich immer mein Kopf auf Distanz zu ihnen wenn es zu viel wurde, leider nicht auf Dauer, aber diesmal war es das Gefühl. Ich konnte es nicht glauben, ich ging wieder zu diesen Freund rauf und wollte echt noch einmal diese Gefühl kurz beobachten. Ich war dann noch eine Stunde oben beobachtete in mir drinnen und eigentlich zu tiefst überwältigt das ich das Gefühl hatte, immer mehr Leute kamen rauf und freuten sich. Das Netzwerk oben wurde immer dichter und ich dachte mir; nein komm, du hast echt diese Gefühl der Abneigung, geh jetzt. Dieser Weg hat keinen Lebenssinn mehr für dich.
Ich flüchtete komplett Paralysiert, aufgelöst und zu tiefst erschrocken von diesem Umfeld, mit einem hauch an Freude, das ich echt das Gefühl habe nicht mehr oben rein zu gehören. Und ab da wusste ich zutiefst das ist nicht mehr mein Weg.

Meine stimme im herzen sagte; Geh zurück in deine Bastion des Inneren Friedens welches du dir in deinem zu Hause aufgebaut hast. Das war jetzt einmal die kleine Prüfung und der Prüfstand war auch jetzt nicht so besonders, aber ja du hast es gemeistert, junge. Ich musste dir diesen Einblick gewähren das du aus Eigenüberzeugung erkennst das du da nicht mehr hingehörst, es ist aber erst der Anfang, bereite dich gut auf die kommenden Jahre vor, es werden noch schwierigere Prüfungen auf dich zufallen. Geh weiter deinen Weg, du hast in zurecht erkannt. Das passiert ja alles nicht umsonst. Ich musste dich in deiner Grundfeste erschüttern und dir diesen Einblick gewähren, damit du deinen weiteren Weg erkennst und ihn auch gehen kannst.

Wahnsinn komplett aufgelöst und zutiefst erschüttert ging ich Heim und von jetzt an sehe ich meinen Weg. Frei von Persönlichen Schotter mit dem Inneren Gefühl tiefster Überzeugung. Mein Innerstes meinte das war nur ein kleiner Test, die großen kommen noch. Doch sogar diese kleine Prüfung war schon so Überwältigend, das ich kurz Ehrfurcht bekam, was da noch alles auf mich zukommen könnte. Jetzt weiß ich tief und Fest wo ich hingehöre und wo ich noch an mir herumschrauben könnte um mich zu festigen.

Deshalb habe ich auch den Entschluss gefasst mit den Zigaretten aufzuhören, um nie wieder etwas von seiner Vergangenheit mit sich herum zu tragen, außer seinen Erinnerungen. Jetzt durch das schreiben hatte ich dieses erdrückende Gefühl aufgelöst und nie wieder werde ich mich freiwillig dem aussetzen. Alles schnell in mir Festigen, das wenn ich wieder unfreiwillig in so eine Situation hineinfalle und von meinen gefühlen überwältigt werde, eine Gewisse Objektivität in meinem Kopf beibehalte und Herr dieser Situation bleiben kann.

Wahnsinn, Wahnisnn
 
Ich werde Gitarre spielen lernen, habe viele Interne Hobbys die ich von zuhause machen kann, aber eben sitzend. Aber jetzt brauch ich noch ein paar Externen Hobbys bis mich eine Arbeit findet. Und ich werde mich demnächst anmelden gehen, den laufen und Spazieren als externe Hobbys reichen nicht. Weil meine Künstlerischen Hobby mache ich alle von zu Hause aus, jetzt werde ich ein wenig mehr Bewegung in Leben bringen.

Phuu..echt arg
 
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Ich glaub das War kein kleiner Schritt diese Rückkehr zu deiner alten Welt. ..das War ein sehr entscheidender. ..du hast gespürt wo dein Herz dich hinzieht. ..und das War enorm wichtig.
 
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