tagebuch einer reise durch das wunderland

[MorningSun]

und wieder die sehnsucht, dieses wildes verwirrende spiel,
hoch geflogen, abgestürzt, wird mir zu viel.
das grau dazwischen ist der trost, und wo ist das ziel.
ich habe keines, ist dass nicht schlimm!!!
fliegen will ich, ohne verstand, und mir dünkt ich habe es nicht in der hand.
dunkel ist zuweilen das land, manchmal so fremd und dann wieder bekannt.
und jeden morgen aufs neue, such ich nach mir, nach dir...ich jeden moment, ich mich neu erfand. fliegen will ich ohne verstand, und nehmen was ich dabei find,
bin ich doch in dieser grossen gebärmutter das kind. woher, wo... wohin...
keine fragen, keinen sinn, einfach nur ich bin. fliegen will ich, ohne verstand,
an den ort, wo der geist das fleisch verband.
licht und hell ist heut der tag, das auge kann die wahrheit sehen, doch da ist kein verstand. fliegen will ich, durch die zeit, breite meine flügel weit, und
fliege in die unendlichkeit.

ich gehe jetzt mit judah enten füttern.
alice

 

[MorningSun]

das Ostern. wie oft hat es sich in meinen Gedanken gewandelt,
jahr um jahr....so denke ich, kann ich es stehen lassen.

Das Feuer
der Erde
wirst du
wandeln
zum Kranz
der Blätter
den Sturm
des Wassers
wirst du
wandeln
zum Nektar
der Frucht
und du
wirst finden
was im All
das Wissen
dir bringt:
die groesste Kraft
macht dich stark,
um tanzend
vollkommen still
zu stehen.

alice

 

[Bigenes]

Weitreichende Konsequenzen. Allumfassende Gedanken. Selbstredende Meinungen. Stark fallende Tendenzen. Unzulängliche Vorbereitung. Mangelhafte Ausführung. Spärliche Ausstattung. Zu wenig Beteiligung. Das Unternehmen wird abgeblasen. Die Gelder werden gestrichen. Enttäuschung in der Bevölkerung. Die Maßnahmen kamen nicht an. Selbsthilfegruppen werden gegründet. Wir fangen nochmal bei Null an. Schritt für Schritt. Bis auch der letzte es kapiert hat. Geduld. Was sonst.

 

[MorningSun]

mein zuhälter ego hat mich wieder erfasst, wieso kann ich diesen hund nicht zum teufel scheren. hatte ich ihm nicht die drei goldenen haare gestohlen. doch er macht auch mit kahlkopf noch weiter. er treibt mich durch seine engen gassen,
blind stolpern renne ich ihm davon, zwecklos er hat mich wieder eingeholt.und verbrennt mich mit seinem feuer.
er meint ich wäre sein, für immer. es gibt schlimmere dinge als den tod.
der raum dazwischen, dass ist mein zuhause, wohl wissend das, dass nicht der raum ist, aus dem ich einst hervorgekommen bin.
bin ich vom rechten wege abgekommen........habe ich mich in dieser endlosen hatz...verloren...dunkle wälder habe ich durchwandert, mit wildverschlungenen pfaden, nichts ausser meinen glauben nenne ich noch mein eigen.
in manchen momenten ist heil, dass samenkorn umhüllt mich, doch wenn es wieder und wieder aufplatzt kommt der schock...das trauma...das licht blendet mich so stark, jedesmal sind meine sinne aufs neue explodiert. tausendteile treiben durch das nichts.......... nichts......nichts..............
worte sind mir dann eine qual, nicht fähig zu sprechen.........die lippen festverschlossen.........bestürtze gesichter......ungläubige und entsetzte augen schauen mich an, und ich denke noch...was wollt ihr von mir.........
finde doch keine worte ...fuchsjagd.....hallali..hallali...hallali.........
der zuhälter grunzt, bringe mir materie....bringe gold.....gib mir alles.
ich höre noch wie mein doktor sagt, sie haben wieder einen psychotischen schub......was weiss er denn......er braucht für sich eine diagnose....mir hilft sie nicht........er kennt ja den zuhälter nicht...er ist zu beschäftigt und müde um ihn zu erkennen. nur manchmal wenn ich in seine augen schaue, sehe ich seine furcht...die er aber geschwind mit einem rezept für mich verschwinden lässt. danach bin ich wieder unsichtbar.
ich will doch nur richtig leben, richtig zu leben kann doch nicht falsch sein,
oder ist das zu viel verlangt, hier. es muss doch eine art richtig zu leben geben, ich will keine schaalen reste mehr, dass genügt mir nicht. diese art richtig zu leben, muss mit der natur des lebens und mit den wahren umständen übereinstimmen. wie kann ich das dem zuhälter nur beibringen.
alice

http://www.tierheim-huerth.de/Allg_...ustiges2/Lustiges3/Lustiges4/Hund_mit_Eis.jpg

 

[MorningSun]

ich bin nicht hier und werde es auch nie sein!
im weltgefüge lockert der traum, die individualität, wie ein einen hohlen verfaulten zahn.

wider besseren wissens, bin ich wieder zu tief in die realität eingetaucht,
die erfahrungen daraus, hoffnungslosigkeit, beängstigung und hilflosigkeit.
wenn jenes gefühl von heiligkeit, dem bewusstsein verloren geht...momente,
tage stunden..eine ewigkeit.

ich leide an innerer verbannung, wenn der geist nicht mit mir spricht, dann spüre ich mit allen sinnen, mit allen gedanken, einen fundamentalen makel an meiner psyche. mein innerstes getrennt sein, dieser innere bruch, der keine persönliche beziehung zur dieser wirklichkeit hat. schwere kost.
zuweilen ist mir so, als sei die zeit zu alt für den menschen geworden.
ich denke mir, jesus erscheinen,auch..... um die alten ahnentriebe abzuschneiden.
" und ich mache euch einen neuen himmel" ...

und nun hat sich wieder so viel angesammelt, ein grosses stöhnen ist zu vernehmen von der last, die wir mit uns rumtragen, schlafend.
nein alice, bei so manchen ist der frische wind zu spüren, zu wenige sind es in der grossen masse, dass ist wiederrum auch nicht gerade leicht.
immer weiter treibt es uns vom ur-sprung weg.

wie findet mein ICH zurück zur WAHREN quelle
wie kann ich diese innere spaltung beheben, heilen?
in wellen und strudeln werde ich hin und her geschleudert. heute hier morgen dort.

ich weiss nicht was mich erwartet, wenn der gevatter (das wort gefällt mir am besten für den tod, und dann noch im bayrischen dialekt ) vor mir
steht, ich lass mich mal überraschen, nur eines wäre, dass ich so wach und aufmerksam, wie es mir möglich ist, bin.
eine vorstellung, dass nach so vielen bruchstücken und facetten, zersplitterten bildern, wieder ein bild im ganzen zu sehen ist.
...märtyrer der selbstzerstörung...?
aber was für ein anderes schicksal wäre möglich oder vorstellbar, ich entferne mich immer mehr von weltlichen ambitionen, dass spüre ich, manchmal so wie eben gerade, kämpfe ich noch dagegen an, wenn ich denke diese realität ist wahr, nein, mich treibt in wahrheit ein innerer zwang, diese spirituelle Öde zu durchqueren.
ich danke mir und dem geist, dass ist dann... ... immer meine rettung, wenn wir uns treffen können, wenn mein bewusstsein, den kreis findet, die mitte.
Alice

 

[LoneWolf]

 

[Roter Baron]

 

[MorningSun]

danke euch beiden für die blumen...

ach söhnchen...ach söhnchen...
unsere beiden herzen sind gerade so schwer...
und ich habe keine ahnung mehr...was wir beide nun tun sollen...
no way...
du bist blass und dünn geworden...
ich routiere innerlich...es fühlt sich für mich wie meine vergangenheit an...
ich bin machtlos...ich liebe und bin so verletzt....
schlimme wörter haben wir uns um die ohren gehauen, wie ein kriegschauplatz....
trotz liebe....!!!
am sonntag sind wir vorübergehend zur besinnung gekommen..
wir umarmen uns und wissen ganz genau...das es schrecklich ist..so miteinander umzugehen...
für mich fühle ich, so kann ich nicht mehr weiter leben, wenn jetzt nichts passiert, drehe ich wieder am rad...das geht nicht mehr...sagt mir meine innere stimme...

ich ziehe das ding, alleinerziehende mutter zeit 15 jahren allein durch, und wirklich mutterseelen allein.
trotz meiner 10 op, darunter ein schwerer autoufall bei dem ich die milz verloren habe u.a., zweimal nierenversagen und krebs, immer weiter gemacht...ich war stark..ich habe keine zeit gehabt darüber nachzudenken, einer musste das rad drehen...auch finanziell...oh was habe ich manchmal einen mangel verspürt. aber es lief.
und nun mein söhnchen breche ich vollkommen zusammen...früher hast du immer zu mir XENA gesagt. und nun hat die XENA keine kraft mehr,
dich auf meinen schultern, zu tragen. muss gerade die rolle der bösen hexe
übernehmen, habe keine andere innere wahl.
und ehrlich ...würde ich den rest meines lebens.... insallah....wieder etwas zu Mir finden.

du gehst mein sohn. jetzt ist der moment gekommen. und ich weiss, dass wir beide angst vor dem augenblick haben. das leid und die liebe hat uns bis
jetzt verbunden.
und nun ist diese zeit, unwiderbringlich vorbei. wir gehen wir, damit um mein söhnchen?
vorige woche habe ich dich, in meiner verzweiflung rausgeschmissen.
hässlich war die szene, von uns beiden. was ist so stark, dass wir uns lieber verletzten, als loszulassen. deine schwester nennt uns ja schon, Tom und Jerry.
ich weiss nicht wirklich wie es sich für dich anfühlt...
du weisst, ich hatte vor dir schon mal einen sohn, er ist als baby gestorben.
und glaube mir mein söhnchen, unsere trennung nun....fühlt sich für mich,
unglaublich traurig an.
doch es muss sein. der wandel...der cut...damit die pflanze besser wachsen kann und früchte trägt.
du träumst davon zu zing zing in einem halben jahr nach china zu gehen...
ich bete für dich, mein söhnchen, dass du es schaffst...
dazu musst du dich bewegen...nur träumen allein ...reicht nicht.
ich wünsche uns beiden, ein bisschen glück und zufriedenheit, nach diesen
vielen dunklen tagen, die wir miteinander verlebt haben.
ich liebe dich mein söhnchen für immer und ewig... masseltov auf deinem weg.
deine mama

 

[MorningSun]

kann das mir jetzt einfach nicht verkneifen.....................

VOLLMOND

hier ist er leierkastenmann....
und wirft seinen leierkasten an....
zum tausendenden male...
die immer gleiche melodei...ei...ei...ei...

kinder wir haben mai...das alte ist vorbei...
eins.... zwei.... drei.....iss doch in wahrheit einerlei..
kommt stimmt an die fiedel...
und singt doch mal ein neues liedel...

dieses ist schon tot..und öd...und fad....
das ist des blinden seine saat....
denn der vogel zwitschert frei...ei...dumm....dideldei
kinder wir haben mai....
alice

 

[Roter Baron]

Ich wünsche Euch beiden auch alles Liebe