Witzethread

[paula marx]

Hab gerade per Mail bekommen. Kein Witz, zugegeben, sondern schlichter Tatsachenbericht eines Augenzeuges.


Toni Polsters Kommentar zu Färöer-Spiel in der Zeitung "Österreich":


Rückblende. Natürlich kann ich mich noch gut an den 12.September 1990 erinnern. Es war ein lauer Fußballabend mit

angenehmen Temperaturen in Landskrona. Wir haben gewußt, dass Färöer kurz davor ein Freundschaftsspiel gegen Bröndby

Kopenhagen 0:8 verloren hat. Demententsprechend locker waren wir drauf und haben uns gedacht, was sind das

für "Bloßfüßige". Die Teambesprechung von Hicke fiel so kurz wie noch nie aus, er meinte nur: "Schlagt sie!" Und dann haben wir

uns köstlich über das offizielle Programmheft amüsiert, als wir es in der Kabine in die Hand bekommen haben.


Einstellung. Das alles hat dazu beigetragen, dass unsere Einstellung unter jeder Kritik war. Am Spielfeld draußen mussten wir

bald feststellen, dass die auch laufen können und um jeden Zentimeter kämpfen. Die haben reing`haut als wie...


Zipfelmütze. Und wir? Wir haben 17 Mal diese Zipfelmütze (Tormann hatte sowas am Kopf - bozerls Senf, aber das wirst Du eh

wissen, ich sah es erst auf dem beigefügten Photo) vom Goalie getroffen. Also, so einen Tag hatte dieser Knut Knudsen oder

wie er hieß nie wieder in seinem Leben. Es war wie verhext, der Ball wollte nicht ins Tor gehen. Am Schluß sind wir immer

nervöser geworden und haben die Räume aufgemacht. Tja, und das haben die Inselkicker schamlos ausgenützt. In Wahrheit

sind sie einmal in die Nähe unseres Tors gekommen, aber das hat gereicht. Ein wirklich schönes Tor. Dann ist noch der Pacult

Peter ins Spiel gekommen und wir haben gehofft, dass er uns rausreißt. Aber unser Jocker Pacult hat auch nicht mehr

gestochen. Das erste Mal in meiner Karriere war ich froh, nicht mit dem Team nach Hause fliegen zu müssen, ich durfte nämlich

gleich direkt nach Sevilla.

 

[MorgainelaFay]

Einer meiner Lieblingswitze:


Kommt ein Mann in eine schweizer Bank und flüstert:
"Guten Tag, ich möchte bitte Geld einzahlen."

Darauf der Angestellte: " Ja, vieviel möchten sie denn einzahlen?"

Der Mann flüstert: "500.000 Euro"

Darauf der Bankangestellte: "Ja, da brauchen sie doch nicht so zu flüstern.
Hierzulande ist Armut keine Schande."

 

[Urajup]

Ein Frankfurter, ein Wiesbadener und ein Offenbacher werden
zum Tode verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Frankfurter zum Wiesbadener und dem Offenbacher :
"Ich habe gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"

Der Frankfurter wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Frankfurter: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Frankfurter entkommt!

Der Wiesbadener denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Wiesbadener schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiesbadener ist frei.

Da denkt sich der Offenbacher: "Das schaffe ich auch."
Der Offenbacher wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Offenbacher schreit: "Feuer!!!





LG
Juppi

 

[Urajup]

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10 Grab Nr. 77?"
Darauf er: "So, so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

 

[Urajup]

Ein Mann steht im Schwimmbad am Beckenrand und ruft:
"Das gibt es doch nicht!"
Einige Minuten später wieder:
"Das gibt es doch nicht!"
Nach dem fünften Mal kommt der Bademeister, um sich zu erkundigen, was denn los ist.
"Herr Bademeister, das können Sie sich nicht vorstellen. Gestern erst hat meine Frau schwimmen gelernt, und heute taucht sie schon 'ne halbe Stunde..."

 

[Einfach Mensch]

Kommt ein Taubstummer zu seinem Banker und legt ihm einen Tannenzweig und ein Kondom auf den Tresen. Was will er?
















Einen Überziehungskredit bis Weihnachen.



crossfire (der grad an die Bankenkrise denkt)

 

[Arjona]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´ Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Ar***l*ch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´

 

[paula marx]

Männer:

Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen *ups* gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!".


Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt;
das andere ist ein Haustier.


Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO im Monat auskommst."

Warum haben Männer keinen Busen?
Weil sie mit der Doppelbelastung nicht klarkommen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.

Was sollte man einem Mann schenken, der alles hat?
Eine Frau, die ihm zeigt, wie`s funktioniert.

Warum sucht sich eine Frau am besten einen Mann mit Piercing?
Er kann Schmerzen ertragen und hat schonmal Schmuck gekauft.

Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Witwer!

Warum haben Männer einen Bierbauch?
Damit der kleine, arbeitslose Zwerg auch ein Dach über dem Kopf hat.

Woran erkennt man, daß ein Mann an Rinderwahnsinn erkrankt ist ?
Wenn er mit dem Schwanz wedelt, um die Fliegen zu verscheuchen.

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Weshalb geht eine Psychoanalyse bei Männern schneller als bei Frauen?
Wenn es darum geht, in die Kindheit zurückzugehen sind die meisten
Männer schon da...

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muß

Wie bringt man einen Mann dazu, Sit-ups zu machen?
Befestige die Fernbedienung an seinen Füßen.

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen
die Kellertreppe hinunterfällt und sich das Genick bricht?
NUDELN !

Warum erschuf Gott die Männer?
Ganz klar damit wir Frauen was zu lachen haben...


Wie viele Männer brauch man um eine Rolle Klopapier zu wechseln?
Das weiß Frau bis heute nicht iss noch nie vorgekommen...


Warum reden Frauen doppelt so viel wie Männer?
Weil wir ihnen immer alles doppelt sagen müssen!!!

Was haben Intelliegente Männer und Aliens gemeinsam?
Man weiß von beides nicht ob es existiert!!!

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?
Trench Open!

Was ist der Unterschied zwischen Uncle Bens Reis und einem
männlichen Orgasmus?
Uncle Bens Reis klebt nicht

15% der Männer wissen, ihr Penis ist zu kurz.
85% der Männer denken, daß mit dem Lineal was nicht stimmt...

Warum nehmen Männer keine Tabletten?
Weil es für Arschlöcher nur Zäpfchen gibt...

Lieber einen Mann zu Hause, als gar keinen Ärger...

Drei Wunder eines Mannes:
*zu kommen, ohne eingeladen worden zu sein
*Scheiße zu machen, ohne auf dem Klo zu sitzen
*`ne Latte zu haben, ohne im Baumarkt gewesen zu sein

Männer kommen in 5 Größen: S, M, L, XL...und immer zu früh...

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom
Leben hat.

 

[paula marx]

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voller Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blösse. Er meint darauf: "Gell, da schauen Sie und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon!"

 

[Urajup]

Sagt der kleine Klaus im Restaurant: "Mami, schau mal, der Mann isst die Suppe mit der Gabel!"
"Sei still!"
"Mami, guck mal, jetzt trinkt er aus der Blumenvase!"
"Du sollst still sein!"
"Aber jetzt isst er sogar die Serviette auf!"
Seufzt die Mutter: "Dann gib ihm endlich seine Brille zurück, damit Ruhe ist."




LG
Juppi