Witzethread

[taimie]

Ohja ich hab auch ein paar :

Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus
eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: "Wie haben sie das
denn fertiggebracht?" Lallt der Betrunkene: "Wenn ich den
Scheisskerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer
gemalt hat.

Treffen sich zwei Alkoholiker:
"Na, heute schon gefrühstückt?"
"Ne, noch keinen Tropfen."

In der Wüste werden ein Deutscher und ein Österreicher
von einem Eingeborenenvolk gefangen genommen.
"Wenn ihr überleben wollt", so der Häuptling, "müßt ihr mir
innerhalb einer Stunde in dieser gottverlassenen Einöde
jeder mindestens 10 Früchte auftreiben!"
Bereits nach einer halben Stunde kommt der Deutsche mit 10 Datteln zurück.
Der Häuptling ist zufrieden und meint:
"Wenn Du diese Datteln jetzt noch ohne Wimpernzucken in Deinen Arsch
hineinschiebst, bist Du frei!"
Da beginnt der Deutsche zu grinsen.
"Was grinsest Du so?"
"Ich dachte nur an den Österreicher; den hab ich nämlich
gerade mit ein paar Kokosnüssen gesehen!"​

 

[taimie]

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

Ein burgenländischer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug.
Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten
und gibt einen Funkspruch durch:
"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!
Die meldung vom Fluglotsen darauf:
"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM
TOWER DU BAUER!"​

 

[Ischariot]

"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

Denkst du nicht auch, das diese Aussagen zugunsten jener Leser, die dem Ösi-Slang
weniger geneigt sind, in verständliches Deutsch übersetzt werden sollten?


Euer, dahingehend schon sehr gespannter, Ischariot

PS: Aber bitte bedenke, das verschieden Altersgruppen hier mitlesen ...

 

[Eselsohr]

Hallo,

da ich schon dreimal mit einem österreichischen Gericht telefoniert habe, kann ich Eure Sprache schon fast perfekt verstehen. Doch ja, Kraaficka, der Hintersinn ist rübergekommen. Ich habe auch mal für so einen gearbeitet, der hatte aber nichts mit (den) Vögeln im Sinne, er hat nur Bücher illustriert.

Tschau tschau

 

[paula marx]

Ein Fahrgast klopft einem Taxifahrer auf die Schulter. Der bekommt einen furchtbaren Schreck, fährt auf die Gegenfahrbahn und kommt auf dem Bürgersteig kurz vor einem Ladenfenster zum Stehen. 'Tut mir leid, wenn ich Sie erschreckt habe', sagt der Fahrgast. Sagt der Taxifahrer: 'Sie können nichts dafür. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Vorher habe ich 35 Jahre lang einen Leichenwagen gefahren!'

 

[paula marx]

Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise, "Fünf Minuten Spaß und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln!".

 

[Sonnengold]

Die Witze von Euch sind soooooo genial!

Hab mich echt weggelacht.

Hab auch noch einen.

Stell dir vor, du sitzt in einem Auto. Neben dir fährt ein Feuerwehrwagen, hinter dir ist die Polizei, und knapp über dir fliegt ein Flugzeug.

Was tust du?

Na, ganz einfach:

Einfach warten, bis das Kinderkarussell anhält und dann aussteigen!

 

[paula marx]

Ein Afrikanerkind unterhält sich mit seinem Vater:
"Du-uuu?? Papa?? Kannst Du mir erklären, warum wir so dicke Lippen
haben?"
"Mein Sohn, das ist so: wenn wir im Dschungel mit dem Blasrohr auf
der Jagd sind, kommen wir mit unseren Lippen besser um das Blasrohr und können
den Pfeilen mehr Druck mitgeben."
"Aha, das habe ich verstanden. Und warum haben wir so braune Haut?"
"Auch dafür gibt es eine ganz logische Antwort, mein Sohn. Im
Dschungel brennt die Sonne so heiss vom Himmel und davor schützt uns die dunkle
Haut viel besser."
"Gut, das habe ich auch verstanden. Und warum haben wir so
gekräuselte Haare?"
"Wenn wir im Dschungel durch das Unterholz robben, dann können wir
uns mit unseren gekräuselten Haaren nicht so leicht im Gestrüpp verfangen."
"Auch das verstehe ich Papa, aber ich habe noch eine letzte Frage:
"Warum wohnen wir dann in München ???"

 

[paula marx]

Im Buero sitzen sich zwei Beamte gegenueber: -
"Weißt Du wo mein Kugelschreiber ist?" -
"Ja, hinter Deinem Ohr." -
"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"

 

[Sonnengold]

Der Pessimist sieht das Dunkle im Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht im Tunnel einen Zug kommen.
Und der Zugführer sieht die drei Idioten auf den Gleisen sitzen.