Witzethread

[Widderfrau10]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

 

[Widderfrau10]

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

 

[Tommy]

Der wütende Kunde beim Tierhändler:

"Sie haben mir einen Wachhund verkauft, von dem Sie behauptet haben,
er sei absolut zuverlässig. Gestern nacht wurde bei uns eingebrochen,
1000 Euro wurden entwendet. Die Töle hat nicht einmal gebellt."

Sagt der Tierhändler: "Er war vorher bei sehr reichen Leuten, auf
kleine Beträge reagiert er nicht..."

 

[Michaela83]

Warum können Frauen nicht Ski fahren?













Na weil zwischne Küche und Schlafzimmer kein Schnee liegt

 

[Женечка]

Vor zwei Tagen treffe ich einen Freund
und frage ihn:

- Wo warst Du denn drei Tage ???
- In Wien...
- Was hast dort gemacht ?
- Habe mein Auto gesucht...
- Und wo war Dein Handy ???
- Na im Auto...

 

[Urajup]

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!" liest Herr Schröder seiner Frau vor. Sie: "Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für dich ist?"



LG
Urajup

 

[Tim008]

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

 

[Oskar]

Das ideale Haustier...

Eine Frau sucht nach einen passenden Geschenk für ihren Mann zum Hochzeitstag. Ein Haustier, wäre genau das richtige! Denkt sie und geht zur Zoohandlung. Der Verkäufer empfiehlt ihr einen Frosch, "der ist etwas ganz besonderes" sagt er "der kann nämlich b lasen!". Die Frau nimmt den Frosch und denkt daran, das sie nun nicht jeden Abend ihren Mann beglücken muß. Am Hochzeitstag übergibt sie ihr Geschenk. Der Mann, sichtlich enttäuscht, fragt nach dem Sinn, denn ein Frosch sei wohl kein alltägliches Haustier. "Nein!" sagt die Frau "der ist etwas ganz besonderes, der kann b lasen!" In der Nacht probiert der Mann auch gleich sein Geschenk aus. Durch ohrenbetäubenden Lärm aus der Küche wird seine Frau um Mitternacht munter. Als sie nachschaut, steht ihr Mann in der Küche und sagt zu ihr: "Was schaust du so! Jetzt bringe ich dem Frosch nur noch Kochen und Abwaschen bei und dann fliegst du raus ....!"

lg
Oskar

 

[Tim008]

Ein Wunderheiler trifft auf drei kranke Männer. Der erste hat furchtbare Rückenschmerzen. Er legt ihm die Hand auf und die Schmerzen sind verschwunden. Der zweite Mann hat ganz grausame Bauchschmerzen. Auch ihm legt der Wunderheiler die Hand auf. Und bums, die Schmerzen sind weg. Als er sich an den dritten Mann, einen Beamten, wendet, sagt der: “Fass mich bloß nicht an, ich bin noch drei Wochen krankgeschrieben”.

 

[Tim008]

Meier schreibt an den Personalchef: Bezugnehmend auf mein heutiges Horoskop, bitte ich höflichst um Bestätigung der darin angekündigten Lohnerhöhung!