Witzethread

[Gawyrd]

Treffen sich 2 Planeten. Sagt der Eine:" Du meine Güte, du siehst aber schlecht aus, warst du krank??" Antwortet der Andere:" 10 Millionen Jahre Menschheit, was willse machen? Aber mir gehts schon wieder viel besser"

Ich kenn den so :

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine "Um Gottes Willen, wie schaust denn Du aus ? Was hast Du denn ?" Der Zweite : "Homo Sapiens" Der Erste : "Ach so - mach Dir keine Sorgen. Das erledigt sich von selbst."

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Zwei Eisbären treiben auf einer Eisscholle durch die Antarktis. Eisbären-Mami und Eisbären-Burli. Eisbären-Burli denkt angestrengt nach. Plötzlich fragt es :
"Du, Mama ! Gell - der Papa ist kein Eisbär ?"
"Natürlich Burli - der Papa ist ein Eisbär."
Eisbären-Burli ist mit der Antwort sichtlich unzufrieden.
"Du Mama ! Dann war der Großpapa kein Eisbär."
"Natürlich Burli - auch der Großpapa war ein Eisbär."
Eisbären-Burli denkt weiter nach.
"Mama - dann war der Urgroßpapa kein Eisbär."
"Natürlich Burli - auch der Urgroßpapa war ein Eisbär. Sag mal, was hast Du denn ?"
"Mama - sch ... auf die Tradition. MIR IST KALT !!!"
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[Luckysun]

In einem Nonnenkloster ruft die Äbtissin sämtliche Nonnen zu einer Versammlung und sagt:"Schwestern, heute morgen ist etwas ungeheuerliches geschehen. Es wurden Männerschuhe auf dem Gang gefunden."

99 Nonnen:"Iiiihhhh!!!"
1 Nonne:"Hihihi"

1 Woche später ruft die Äbtissin wieder eine Versammlung zusammen:"Schwestern, der Frevel geht weiter, heute morgen wurde eine Männerunterhose gefunden."

99 Nonnen:"Iiiihhhh!!!"
1 Nonne:"Hihihihi"

Noch eine Woche später gibts eine erneute Versammlung. Die Äbtissin:"Liebe Schwestern, so geht das nicht weiter. Heute haben wir ein gebrauchtes Kondom gefunden..."

99 Nonnen:"Iiiihhh"""
1 Nonne:"Hihihihi"

Die Äbtissin fährt fort:"...und das Kondom hatte einen Riß..."

99 Nonnen:"Hihihihi..."
1 Nonne:"Iiiiiihhhh....!!!!!!!

 

[Cilli]

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst.
Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen.
Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen."
Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

 

[Luckysun]

In einem sehr strengen Kloster im Schwarzwald klopft eines Abends ein alter Mann ans Tor und bittet höflich darum, eine Nacht im Kloster übernachten zu dürfen. Die Äbtissin will kein Unmensch sein und genehmigt die Ausnahme, macht aber zur Bedingung, daß er im Zimmer neben ihrem nächtigt. höflich fragt er, ob er auch noch eine Zitrone, eine Apfelsine und ein Seil haben könnte. Die Äbtissin gewährt ihm den Wunsch. Als sie nachts im Bett liegt, hört sie von nebenan merkwürdige Geräusche:" Ritscheratsche, Ritscheratsche, kscht..." Sie wundert sich sehr und fragt sich, was der da wohl macht. Aber in ihrem Kloster gibt es strenge Regeln. 2 davon lauten, daß die Nonnen Schweigepflicht haben und nich neugierig sein dürfen...also verkneift sie es sich, ihn am nächsten Tag zu fragen...

Der Mann verläßt am nächsten Morgen das Kloster und sie vergißt die Sache bald. Doch exakt 1 jahr später steht er wieder vorm Tor und bittet erneut um eine Übernachtung, eine Zitrone, eine Apfelsine und ein Seil... die Äbtissin holt in dieser Nacht ihre beiden vertrauten zu sich ins Zimmer und erzählt ihnen von den Begebenheiten beim letzten Mal. als die drei nachts wachen ertönen plötzlich aus seinem Schlafraum wieder diese merkwürdigen Geräusche:"Ritscheratsche, Ritscheratsche, kscht..." Die Nonnen platzen fast vor Neugier, aber sie dürfen ja nicht neugierig sein...also verläßt der Mann am nächsten Morgen wieder das kloster, ohne daß sie erfahren was das war...

Die Begebenheit gerät wieder in Vergessenheit, bis er wieder exakt ein Jahr später erneut vorm Tor steht und um eine Übernachtung, eine Zitrone, eine apfelsine und ein Seil bittet. In dieser nacht holt die Äbtissin alle nonnen in ihr Zimmer, denn sie erhofft sich, daß eine von ihnen vielleicht weiß, was diese geräusche zu bedeuten haben... Es kommt genauso wie die Jahre zuvor. Mitten in der Nacht hören die Nonnen:" Ritscheratsche, Ritscheratsche, kscht..." Keine der Nonnen kann sich das erklären, aber diesmal hält es eine von ihnen vor Neugier nicht mehr aus, fängt den alten Mann am nächsten Morgen ab, bevor er geht und fragt ihn, obwohl sie ja eigentlich nicht neugierig sein darf...

Und, was denkt ihr, was der alte Mann gemacht hat?????


Keine Ahnung....die Nonne hatte ja Schweigepflicht HÄHÄHÄHÄ!!!!!

 

[Reinfried]

Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"

Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts Aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: Zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80 Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Antwortet der Mann:

"Nichts!!! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Holyday Inn verlangt 150 Euro für ein Zimmer, das Radisson 360 Euro. Wenn wir jedoch zu ihnen kommen, dann haben wir:

a) ein gutes Alibi,
b) es kostet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."

 

[Luckysun]

@Reinfried

GRÖÖÖÖHL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

[Widderfrau10]

Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten.
Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt: "Do you speak english?"
Die Polizisten verneinen.
Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch,
portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein
Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.

Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
"Mei, host dees gheert, sieben Sprochen hot der kenna!" (Hast du das gehört, sieben Sprachen konnte er)

Antwort: "Jo und, hots eam wos gnutzt?" (Ja und, hat es ihm etwas genützt)

 

[Cilli]

Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen.
Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg - 100 Gramm fehlen noch.
Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren.
Der Handel ist perfekt, die 200 Kilogramm sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.

Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet seinen Großvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: "Großvater, was machst Du denn da oben, willst Du nicht runter kommen?"
Der Großvater: "Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48."

 

[Cilli]

Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, pinkelt in eine Vase und geht wieder raus..."

 

[Luckysun]

Zum heutigen Abschluß noch was Ekliges:

Oma und Opa teilen sich aus Kostengründen ein Gebiß und tauschen immer je nach Bedarf. Samstags morgens sagt die Oma:" Du, heute brauche ich unser Gebiß, ich will mit ner Freundin in der Stadt was essen gehen."
"OK", sagt der Opa,"Aber komm nicht so spät, ich muß ja um 16 Uhr zu meiner Skatrunde, da brauch ichs für unsere Schnittchen."
Die Oma nimmt das Gebiß und geht in die Stadt essen
Kurz vor 16 Uhr kommt sie wieder, Opa sitzt schon auf heißen Kohlen und nimmt sofort das Gebiß in Beschlag:" Oh, sagt er, du hattest Pfeffersteak mit Kroketten und danach ein Schokoladeneis? Mjam, mjam und danach noch 1 oder 2 Kümmerling? Mjam, mjam.....ohhh die sind dir aber nicht bekommen..."


Mjam, Mjam....lecker, lecker....

Appetitliche Grüße von

Luckysun