Entschuldigt, dass ich mich hier so zwischen den Käsekuchen dränge...
... ich hatte gerade wieder eine wichtige Einsicht... und ich muss sie einfach aufschreiben....
Tod: Das was ich dazu schrieb war Der Weg in den Bewusstseinsstufen... ich habe mich ein für alle mal von allen Abhängigkeiten um mich herum gelöst.
Teufel: Ich habe nach dem Tod in mir selbst die Liebe für mich wachsen fühlen... nur eins schwelte noch in meiner Seele. Mir wurde klar, dass ich dem Teufel bereits begegnet war und dass ich das alles nicht verstanden hatte und deshalb wie ein Hund gelitten hatte weil ich mir nicht verzeihen konnte irgendwie alles falsch gemacht zu haben. Doch dann habe ich mich endlich getraut das für mich ganz alleine aus den Tiefen nochmal herauszuholen. Ich habe mir und allen Beteiligten verziehen, meinen Teufel in Liebe umarmt und endgültig verabschiedet.
Was ich über diese Erfahrung schrieb war Das Mädchen Whenua (das stelle ich noch ein).
Turm: Meine Welt aussen und innen war danach perfekt und rein und ich ausgesöhnt mit allem, alle Kreise geschlossen. Und die Sprengung des Turmes war: Mein Mann hat mich bei einer wunderschönen, gemeinsamen Nacht im Bett verletzt. Er hat mir aus versehen die Kniescheibe verschoben und ich musste mit dem Krankenwagen abgeholt werden um alleine eine höllische Nacht im Krankenhaus zu verbringen. Die nächsten zwei Wochen führten fremde Menschen meinen Haushalt und betreuten meine Kinder während ich auf der Couch lag und zusehen musste. Erst eine ganze Zeit später wurde mir klar, dass ich mir das gedacht hatte, weil ich im Herzen fürchtete, dass er mich verletzen würde (mir weh tun) wenn ich mich öffne und sobald es zu schön werden würde mit uns.
Und danach kam eine Phase in der ich nicht verstanden hatte, was mir das alles sagen soll. Ich meine, danach kommt der Elementeausgleich. Bei mir war das Luft = Gedanken. Ich habe wirklich ununterbrochen nachgedacht, geschrieben, diskutiert und gefragt. Tag und Nacht, sogar gleichzeitig über mehrere unglaublich wichtige persönliche Projekte. Ich habe die Menschheitsgeschichte in mehreren Varianten von vorne bis hinten gelesen und tausend andere Bücher. Ich konnte nicht aufhören zu denken, egal was ich tat und wo ich war... und jeden neuen Gedanken musste ich aufgreifen und bis zum Ende denken!
Zu der Zeit hörte ich von den Stufen... und ich meinte zwar, dass ich auf der fünften Stufe stehe, aber irgendetwas stimmte da noch nicht. Ich habe bereits intuitiv gewusst, dass meine nächste Aufgabe ist Lehrer zu sein, zu führen, mich auszudrücken, dass ich aufstehen muss und mich trauen zu sagen was ich weiss...
...aber nun weiss ich was zu dem Zeitpunkt fehlte: Ich musste erst die äussere Stufenreise, die ich schon hinter mir hatte... nochmal innerlich machen, weil ich alles das, was mir schon passiert war, noch nicht verstanden hatte, weil ich da innen nie hingehört hatte es war immer zu laut um mich und ich konnte die göttliche Stimme nicht hören.
... und ich habe ganz tief drinnen das Gefühl, dass es ganz bald weiter geht auf dem inneren Weg. Und diesmal muss es mir keiner sagen, denn ich weiss es selber daher sehe ich, dass es die Wahrheit ist und daher wird sich auch diese Offenbarung bald zeigen.
Nun kann ich also (und das erst nach heutiger Sicht) die Geschichte um die Stufen um meine ganz eigene Erfahrung ergänzen. Ich glaube, es ist mein Vorteil, dass ich von all diesen Zukunftsprognosen bezüglich eines Weges oder von Erleuchtung nie etwas gehört hatte... so konnte ich (mit der schützenden Hand der Geheimnishüterin über mir) ganz alleine gehen und meine ganz eigenen Erfahrungen machen. Ich passe nun nicht nur in eine Schublade, sondern in alle... und mein Leben ist tatsächlich absolute Freiheit!
Die Einzige die also die ganze Zeit nicht wusste, wie grossartig ich bin war ich! .........
Also das hat mich jetzt echt umgehauen... ich bin sprachlos.........................................
)
Sonst hätte ich mir das eh nie gemerkt. Schließlich hatte ich dem einen Jahr Französisch voll den Blackout. 6. Setzen. 
Er ist aber in einer Partnerschaft, d.h. da weiss man von vornherein, dass nichts sein kann, aber es war so wunderschön, diese Gefühle wieder spüren zu können und zu wissen: hey, es gibt ja noch andere schöne Dinge in der Welt!
