Nun gut. Die Sache ist, du gibst den beiden die Schuld an deiner Psychose. Und du glaubst, du musst dafür Vergeltung üben. Was die beiden abgezogen haben, war bestimmt menschlich unter aller Sau. So gedemütigt zu werden hast du wohl nicht verdient.
Doch auch ohne Ärztin zu sein, sage ich dir, dass die beiden ganz sicherlich nicht die Ursache für den Ausbruch waren. Wahrscheinlich war deine Psychose endogen, der seelische Schmerz hat sie lediglich ausgelöst.
Ohne deine Geschichte jetzt herabzuwürdigen, es war garantiert grausam für dich, aber es gibt wesentlich schlimmere Demütigungen, die einem Menschen widerfahren. Sie haben sich über dich lustig gemacht, und? Jeder kommt mal in Situationen, in denen andere ihn foppen. Doch eine Krankheit verursachen solche Dinge gewiss nicht. Was meinst du denn, mit Vergeltung üben? Wie sollte diese Vergeltung aussehen? Und inwieweit glaubst du, würde es dir helfen?
(ich bitte mich nicht zu quoten, da ich irgendwann aus gesundheitlichen paranoiditätsgründen wahrscheinlich wieder alles löschen werde
)
es gibt natürlich schlimmere demütigungen und gründsätzlich wäre mir das ja auch scheiß egal gewesen, ich hätte darüber gelacht - zumal ich von dem typen, den sie in die geschichte involviert hat und der sich über mich lustig machte, eher nicht so viel halte und eigentlich ich derjenige bin, der sich über die lustig machen sollte - aber sie wollte mich demütigen, indem sie bestimmte leute auf ihre seite zog und meine (verdrängte) emotionale abhängigkeit nutzt, um mich zu verletzen.
das ganze war eher so ein abweisungsspiel und ich wollte ihr immer nur klar machen, dass da ausser freundschaftlichem interesse nichts war, ja das ich letztendlich gar keinen kontakt mehr zu ihr wollte und es allein in meiner absicht lag, die sache aufzuklären - in zusammenhang mit den herabwürdigungen entstand dann eine emotionale abhängigkeit, die mich immer weiter dazu drängte, die sache aufklären zu wollen, die mich depressiv machte und mich an nichts anderes denken liess als an die demütigungen, die auf basis der intrigen stattfanden - mir waren diese intrigen und die beleidigungen gegen mich aber egal - ich hab mich darüber lustig gemacht; was mich in die emotionale hölle katapultierte war, dass sie von mir dachte, es würde mich treffen und sie könnte mich damit "ärgern" oder "reizen" - ich fand das anfangs aber nur albern und wollte ihr das mitteilen, aber irgendwann begann es mich wirklich extrem zu reizen und ich konnte nichts dagegen tun - sie hat mich dazu gebracht, das ganze persönlich zu nehmen, indem sie immer weiter machte und mir die möglichkeit entzog, ihr zu sagen, dass ich das lächerlich finde - letztendlich durch die psychose hätte ich ihr aber nicht mehr gegenübertreten können, und der gedanke hat alles nochmal verschlimmert. der grund, warum sie anfangs dachte, sie würde keinen normalen kontakt mehr mit mir herstellen können, waren ihre intrigen, von denen sie dachte, sie hätten mich irgendwie "getroffen" - das einzige, was mich aber "getroffen" hat, war, ihr nicht sagen zu können, dass es mich nicht trifft und mir egal ist, was sie hinter meinem rücken erzählt - so dachten die nämlich, dass es mich wirklich ärgern würde, was sie veranstalten - und ab einem bestimmten zeitpunkt hatten sie dann auch damit recht - aber wie gesagt auf einer anderen ebene. nachdem sie sich mit so vielen leuten über mich intrigiert hatte, dachte sie, da ginge irgendwie nichts mehr auf freundschaftlicher ebene - mir waren die intrigen zu dem zeitpunkt jedoch egal, weil ich die leute selbst lächerlich fand, und ich wusste, dass ein kurzes gespräch mit ihr viele missverständnisse aufgeklärt hätte - aber irgendwann wars mir wie gesagt nicht mehr egal und ich wurde sogar depressiv - sie erzählte jedem, ich hätte gefühle für sie und sie würde mich andauernd abweisen - aber ich empfand zu diesem zeitpunkt rein gar nichts für sie und mehr wollte ich ihr auch nicht sagen. je länger ich nicht die möglichkeit hatte, wirklich nur kurz mit ihr darüber zu sprechen, desto nerviger wurde die angelegenheit. aber ich habe es vor der psychose eines tages vergessen.
dann: ich sass in der u-bahn und dachte darüber nach, wie es hätte sein können mit ihr, wenn ich mich rechtzeitig darauf eingelassen hätte, als sie auch noch bereit war. ich war den tränen nahe und unheimlich traurig. aber ich habs wieder vergessen.
2 tage später ungefähr war ich zuhause und machte mir gerade etwas zu essen und dann: zack - ein unbeschreibliches gefühl durchfuhr mich - die liebe kam aus dem nichts und hat mich komplett erfüllt - ich wusste, dass es ihr in diesem moment genauso gehen musste.
ich ging an den pc und machte ein forum an, von dem ich wusste, dass so dort manchmal verkehrt.
und was sah ich dort? dieser freund öffnete threads, in denen er sich über mich lustig machte - exakt zum gleichen zeitpunkt, als ich gerade in der küche stand und mich dieses gefühl durchfuhr - und dieses gefühl hat mich zum forum gezogen.
ich fand das eher lächerlich, was er machte und dachte mir, es wäre schön mit ihr, aber es ist die alte geschichte - die liebe kommt zu plötzlich und zu schnell; ich bin nicht bereit.
ich liess das kind also schreiben.....ich war über meinen zustand verwirrt, aber mir ging es gut und ich hatte irgendwie sehr klare momente im denken - komischerweise schrieb der typ dinge in seine threads, die dann jedoch einige tage später "wahr" wurden. er machte mich nach und schrieb sowas wie "meine beine zittern - es geht mir schlecht heute" .... in der tat zitterten meine beine 3-4 tage später, als ich kurz davor war, mich in die psychiatrie einzuliefern.
und natürlich ging es mir auch schlecht - ich konnte keinen normalen satz mehr reden, ich war vollkommen verwirrt, fuhr von der psychiatrie wieder nach hause, hatte extrem starken druck im kopf, konnte schlechter sehen, hatte blickstarre - mein gedächtnis war "ausgelöscht" - ich konnte einen kurzen absatz 10 mal lesen und habe mir nichts davon gemerkt - ich lebte plötzlich nur im "jetzt"; es gab weder vergangenheit noch zukunft - ich dachte wie gesagt, die hätten eine kamera in meinem zimmer installiert, wo sie all meine handlungen schon seit langer zeit protokollieren; wenn ich mit anderen leuten sprach, dachte ich, die könnten meine gedanken lesen. wenn ich fernsah, sprachen die im fernsehen über mich. jede textzeile - egal wo ich sie las, war eine dokumentation über meine situation mit ihr.
und das alles nur, weil sie mich damals nichts aufklären liess. das ist so unglaublich, dass ich wegen so einer scheißgeschichte jetzt vermutlich mein leben schlagartig geändert hat.
mir ist es wie gesagt scheiß egal, wenn sich jemand versucht über mich lustig zu machen - das berührt mich nicht. aber in dieser emotionalen abhängigkeit war das plötzlich anders. und jetzt ist es auch irgendwie anders - einerseits hatte ich die wochen nach dem vorfall irgendwie omnipotenzgefühle und dachte, ich wäre jedem überlegen, wurde sehr manisch und machte mich über andere lustig, andererseits gerate ich jetzt manchmal in situationen, wo ich denke, leute könnten sich über mich lustig machen, obwohl das aber nicht stimmt - und wenn, würde irgendwie dieses "fell" zur abwehr fehlen, das ich vorher noch hatte und das mich selbst darüber lachen liess, wenn es jemand versucht - oder einen guten konter zu geben. oder ich bilde mir das nur ein und brauch mal wieder leute um mich. fakt ist: auch wenn sie nicht die "letzte" ursache waren, so waren sie doch der auslöser und gingen mit ihrem verhalten sehr weit zurück in die ursache - ich habe wirklich viel ertragen - das ging über ein jahr so - bis es endlich "zack" machte und mein leben von einen auf den anderen tag änderte.
jetzt muß ich mit einschränkungen leben und ich weiß nicht, ob ich so mein studium abschließen kann. geschweige denn mich irgendwo in ein soziales gefüge eingliedern und mich wohlfühlen kann. wie gesagt sind teile von mir irgendwie verschwunden. geistiges fundament, ich-anteile; ich hab die "großen fragen" im leben schon längst für mich beantwortet - dann kam ich plötzlich in diese negativabwärtsspirale, die vieles in meinem kopf ausgelöscht hat.
wahrscheinlich werde ich nicht vergelten. und wenn, dann würde ich das niemanden sagen. also tendiere ich dazu, ein schlecht gelaunter mensch zu werden, dem das leben ins gesicht geschissen hat. der sich dank der vermutlich bleibenden dopaminüberprodkution in seinem hirn zwar irgendwie auf einer künstlichen euphoriewelle fühlt, aber gleichzeitig durch die unfähigkeit seiner erinnerung an das frühere, intakte ich und die unfähigkeit seine alte zusammenhänge zu denken, die ganze welt hasst.
Delphinium
). und das hat nichts damit zu tun, dass ich vermutlich erbliche anlagen habe, die den ausbruch einer psychose begünstigen. ich wäre auf jeden anderen ebenso schlecht zu sprechen, der am ausbruch dieser krankheit mitverantwortlich wäre. auch irgendwo verständlich, oder?
