Meine Schwester ist obdachlos

[Angelika-Marie]

Der letzte link kommt nicht dahin, wo ich las. Googel unter: "Alice Miller Du sollst nicht merken."

 

[Salaya Ayjanda Rii]

ich habe alle Deine Beiträge gelesen und alle Deine Empfindungen gespürt. Das Bild, das Du als 18jährige gemalt hast, hat mich zu Tränen gerührt....
Außerdem habe ich durch Dich wieder dazugelernt Ich habe über mich nachgedacht.....warum mir diese Ruhe und Gelassenheit, die Du in Deinen Beiträgen zum Ausdruck bringst, diese unglaubliche Geduld, die Du hast, fehlen.

Das liegt daran, dass mir Abendsonne ans Herz gewachsen ist, obwohl ich sie persönlich gar nicht kenne. Aber das Wesen Abendsonne ist mir vertraut.
Und nachdem ich Löwe-Löwe, als die doppelte Ungeduld in Person bin, habe ich bei jedem Schritt, den Abendsonne setzte, "Ja, jetzt hat sie`s gleich!" gerufen und habe innerlich einen Freudentanz aufgeführt.
Und kurz, bevor sie es "durchgezogen" hat oder das berühmte "Klick" kam, war der Rückzieher da und mir ist die Kinnlade runtergefallen.
Und heute, ja....da denke ich mir: Es steht mir nicht zu, enttäuscht zu sein, es steht mir auch nicht zu, ihr zu sagen, was sie tun oder lassen soll. An der Hand nehmen und ein Stückchen begleiten: Ja! An der Hand nehmen und in eine Richtung zerren: Nein!

Und dann ist mir ein Vergleich mit einer Gummischnur eingefallen: Jedesmal, wenn wir in die Vergangenheit blicken, auf ein Problem, eine Gemeinheit, seelischen Kummer, Gewalt, ...., dann ziehen wir diese Begebenheiten in unser gegenwärtiges Leben zurück. Ich finde, wir sollten uns ganz genau anschauen, was es war, mit unseren erwachsenen Augen anschauen, zur Kenntnis nehmen, dass es Vergangenes ist und eine riesengroße Schere zücken und das Gummiband durchtrennen. Wenn wir dies nicht machen, dann "schnalzt" diese Begebenheit wieder an ihren Platz in der Vergangenheit zurück und bleibt so lange dort, bis wir sie wieder einmal anschauen wollen und am "Gummiband" ziehen (und es nachher wieder auf die Position zurückbringen).
Die Schere könnte auch einen Namen haben: Schere der Vergebung oder Schere der Akzeptanz.

Wir können ja das Vergangene nicht mehr ändern, aber wir können unsere Einstellung zu dem Vergangenen ändern. Das, was den meisten hier widerfahren ist, das ist soooooooooooooooooooo traurig, aber es ist unabänderlich. Es ist passiert und es ist Vergangenheit. Ich könnte sagen: Schei***, mir fehlen 20 Jahre erfüllte Sexualität! oder ich kann sagen: "Gott sei Dank habe ich nach 20 Jahren eine erfüllte Sexualität gefunden....es hätten ja auch 50 Jahre sein können."
Unsere Lebensaufgabe ist es, frei zu sein. Bis vor kurzem hatte ich "Ich bin frei! Ich bin frei! Ich bin frei!" als Signatur, weil ich um die Kraft der Worte, Affirmationen weiß. Wir sollen uns von dem ganzen Ballast befreien, den wir schon seit vielen Leben herumschleppen. Das geht aber nur, wenn wir wissen, welchen Namen der Ballast hat und wie wir ihn wegbekommen. Meiner Meinung heißt der Schlüssel "Selbstliebe". Wenn man die hat, kann einem kein Mensch mehr weh tun, weil man solche Menschen gar nicht mehr magisch anzieht.
Für`s Herausfinden "wie der Ballast heißt" gibt es viele Wege, eine Therapie ist z. B. eine sehr guter Weg. Da wird nämlich gebuddelt, bis alles wieder ans Tageslicht kommt und genau angeschaut werden kann.

Von Herzen alles Liebe und Gute
Salaya Ayjanda Rii
Ingrid

 

[abendsonne]

Liebe Abendsonne,

durch deine Schilderungen bekommt man (bekomme ich) ein tatsächliches Bild davon, wie groß dein inneres Dilemma ist.

Jetzt und ohne Überleitung falle ich einfach mal mit der Tür in's Haus:
warum machst du denn nicht wirklich und in allernächster Zukunft eine Familienaufstellung, für den Anfang? Dann siehst du, ob dich die Vorgehensweise anspricht. Und ein(e) gute(r) AufstellerIn wird dich nicht mit den Hellinger-Dogmen erdrücken, sondern wird einfühlsam vorgehen. Glaub' mir.

liebe daisy, all,

ja, ich denke, ich habe diese panische angst, dass ich wieder dieses empfinden von liebe bekomme für diesen mann und dass ich dann wieder alleine dastehe mit meiner liebe. und das passt genau zu dem beitrag von hellinger, den ich euch noch bringen wollte.

in diesem schreibt er, dass man bei der familienaufstellung in das ALLERERSTE gefühl geht, das ist ja bei einem kind IMMER die liebe.

und hellinger rät ab von diesen therapien, die auf die vordergründigen gefühle schauen, welche aufgrund von z.b. unterbrochener hinbewegung, verschmähter liebe etc. entstanden sind. diese gefühle bringen keine lösung, sagt er, sie verstärken, zementieren die erfahrung von damals, anstatt DIE HINBEWEGUNG wieder aufzunehmen. oder sie dienen als rechtfertigung für die trennung von den eltern, anstatt noch einmal mit liebe zu ihnen hinzugehen.

die einfachere art wäre für mich, dass meine gefühle eine tatsächliche rechtfertigung erfahren, eine eindeutig bestätigte, die werde ich aber nicht bekommen, weil wir spirituell ausgerichteten menschen immer auch die hintergründe betrachten.
so bin ich tatsächlich hin und hergerissen.

und wieder in die liebe zu gehen, damit macht man sich
wieder in gewisser weise verletzbar, ist es nicht so???

.... es sei denn, man hat absolut keine bedürftigkeit, weil LIEBE z.b. in der jetzt-beziehung ausreichend gelebt wird, z.b., was ja bei mir nicht ist....
bzw. man kann so viele von der universellen liebe annehmen, dass man nicht angewiesen ist auf die liebe von außen.

ich redete mir bis vor einem monat ca. ein, dass ich die liebe des vaters nicht brauche, aber als ich dann dieses telefonat erlebte, indem er sich absolut freudig anhörte, als ich mich meldete, da bekam ich mit, wie GUT es tat, dass ER sich von herzen freut.

ein leben lang hadert man damit, wenn die beziehung zum vater dermaßen gestört ist, man schleppt es mit, jahrzehntelang, hat immer das gefühl der unfähigkeit, wenn eine verbesserung der situation sich nicht einstellt, und fängt zum selbstschutz an, seine gefühle zu verleugnen: "ach, mit DIESEM alter muss man doch über den dingen stehen", sagt sich, ich brauche denjenigen doch nicht.... . und dann sind so klitzekleine erlebnisse, wie das mit dem telefonat die bestätigung, dass man sich ständig etwas vorgemacht hat.
wie gesagt, dieses absolut erfreute empfinden meinerseits, als der vater zeigte, wie er sich freute, und dann die enttäuschung, als ich merkte, wie ER enttäuscht war, wie ihm regelrecht alles runtergefallen ist, als er merkte, es ist seine tochter, die sich da gemeldet hat, und nicht - wie er annahm, - seine ex-freundin..... .

Nein, das hat nichts mit Feigheit zu tun, sondern mit Loyalität und mit deiner (vielleicht begründeten) Annahme, dass eine Einsicht seinerseits sowieso nicht zu erwarten war. Vor dieser Enttäuschung hast du dich geschützt.

dankeschön für diese ausführung.

Nehme von der Vorstellung Abschied, dass DU alleine es in der Hand hast, das gesamte Familiengefüge in Ordnung bringen zu können. Das kannst du nicht.

naja, irgendwie scheint es so, als würde ich dennoch die ganze last auf mich nehmen, denn sie ist RIESENGROß, sie schnürt mir manchmal die kehle fast zu und erzeugt einen druck im solar-plexus bereich, den ich vorher noch niemals erlebt hatte, und jede auseinandersetzung mit dem thema geht mir sehr nahe, und wenn ich HIER im forum mich auseinandersetze und lege mich dann ins bett, dann liege ich stundenlang wach, bekomme herzrasen, aber nicht, dass es mir bewusst sehr, sehr nahe geht, es spielt sich alles auf der latenten ebene ab und es kommt dann über körperliche symtome zum ausdruck.
das ist auch der grund, warum ich mich sehr wenig hier aufhalte,... . ich schreibe jetzt z.b. wahrscheinlich nur auf diesen einen beitrag gleich zurück, bevor ich all die anderen lese, weil ich nicht möchte, dass es zu lange wird.
wenn jetzt wieder einmal mehr alles aus dem zusammenhang: bitte nicht böse sein.

 

[abendsonne]

. Versuche mal,
die einzelnen Bereiche, die dich (verständlicherweise) so belasten, einzeln
herauszuarbeiten um sie dann gezielt anzugehen. Wobei ich glaube, dass dir beim strukturierten Vorgehen eine begleitende Therapie sicher gut helfen würde.

ja, das ist vielleicht eine möglichkeit. die geschichte mit dem vater/den eltern draußen lassen, und die beziehung JETZT anschauen. da gibt es ja auch immens viel. ist es vielleicht auch hier verleugnete liebe, aus einer angst heraus, diesen mann, mit dem ich zusammen bin, durch die krankheit zu verlieren??? ist es angst, von dieser "lebenssehnsucht" vollständig abgeschnitten zu werden, indem ich auch keine hoffnung mehr auf eine tolle zukunft haben kann, weil es ev. bald ansteht, absolut eingeschränkt zu sein (alter des umfelds ,krankheit des mannes). ja, ja, die angst hat mich absolut, und ich weiß, angst ist das, was absolut nicht weiterführend ist, im gegenteil, .... - rsonanzgesetz - ich weiß das, ......mir ist das bewusst,
die angst ist aber dennoch da, und sie ist die triebfeder, die mich in die richtung freiheit schielen lässt, die mir sagt, gehe weg aus diesem leben jetzt, wo ich einen mann zur seite habe, der sich irgendwie selbst zu zerstören scheint.

.... er ließ dich offenbar auch deines leben ...
Wie, glaubst du, ist es dazu gekommen? Wenn du die Ursache ergründen/erspüren kannst, dann hast du einen Ansatzpunkt für einen Lösungsschritt.

wie es dazu gekommen ist, dass jeder sein leben lebte?? ja, ich bin der mensch, der andere gewähren lässt, bzw. ließ wenn es für dessen wohlbefinden wichtig ist. bis ich dann die erkenntnis habe, dass es meinem mann seinerseits ziemlich egal sein dürfte, wie ICH mich fühle. d.h. ich stellte ja mich jahrelang zurück in den unternehmungen, in allem, FÜR ihn (einer musste ja da sein für die kinder bzw. es war ja auch nicht genug geld da für zwei vergnügungen). und ich tat es gerne. bis mir dann so vieles klar wurde!!!!!! d. h. ich war lange absolut NICHT in der opferrolle, aber ich kam dann DOCH hin, weil der ruf, mal auf mich zu schauen, immer lauter wurde.


da habt IHR mir die augen geöffnet. (auch wieder mühsam-thread).

Auf der einen Seite machst du dir selbst unheimlich viel Druck und auf der anderen Seite tendierst du zur Resignation. Du siehst Handlungsbedarf, weißt aber nicht, wie und wo du ansetzen sollst. Schon alleine aus dem Grund fände ich es ganz positiv, wenn dir jemand professionell helfen könnte, deine Wahrnehmungen zu selektieren.

so ist es. ich weiß tatsächlich nicht, wo ich ansetzen soll,.
und bin weiters konfroniert mit einem lebensparter, der mich ermahnt, dass ich am leben vorbeigehe, dass ich doch endlich dieses grübeln lassen soll, dass es nun mal so ist wie es ist und schluss.
ich weiß also nicht, WO ich weitermachen soll (angesetzt habe ich ja schon), die andere seite ist die, dass ich mir die frage stelle, ob es ÜBERHAUPT gut ist, sich auseinanderzusetzen. mir wird klarerweise ständig auch vor den kopf geworfen, dass ich zu viel nachgrüble (wenn jemand sich so sicher ist in einer sache, dann kommen meine einwände, und dann heißt es letztlich, ich denke zu viel nach......). naja, ich habe es wie gesagt 3 jahrzehte OHNE grübeln versucht, man hat gesehen, dass ein riesen-riesen-ballast zusammengekommen ist mit diesem "alles-nicht-so-schlimm"-leben.

Könnte es nicht sein, dass du GERADE von deinem Mann und deinem Vater gesehen werden möchtest? Nur weißt du wahrscheinlich nicht, wie du das anstellen sollst, aufgrund deiner Erfahrungen, und begibst dich in die scheinbare Gleichgültigkeit.

... ist auch mein verdacht (ich habe das jetzt erst NACH meinen ausführungen weiter oben gelesen ). aber wie gesagt - es ist nur ein verdacht.
es KÖNNTE so sein.

ich tendiere aber dennoch in die richtung, dass ein partner mit väterlichen aspekten mich alles andere vergessen mchen könnte, vielleicht schon eine andere lebensumgebung.

Wobei ich mir allerdings vorstellen kann (ich habe das, glaube ich, auch schon mal geschrieben in einem deiner Threads), dass eine gewisse räumliche und zeitliche Distanz sehr heilsam sein könnte.
Kannst du da mit deinem Mann keine Abmachung treffen, in diese Richtung?
Er könnte sich zB für 3 Monate eine günstige Ferienwohnung (am Bauernhof ) nehmen. Das meine ich durchaus ernst.

an das hab ich noch nicht gedacht, dass ER kurzfristig geht.
ja, würde tatsächlich vieles klarer machen.
werde es ihm vorschlagen

nur.... bezahlen müsste ich
ob ich das will???

Ein naheliegender Weg wäre ein ausführlicher, ehrlicher Brief, in den du deinen ganzen inneren Zwiespalt mitteilst. JEDE Reaktion seinerseits wäre denkbar - aber wie auch immer sie äußerlich ausfallen mag, es wird etwas in Bewegung kommen. Alles ist besser als Stagnation.

hm, ja, aber man hat gesehen, welche ausmaße derartige briefe annehmen können (es gibt in den lebensfragen einen thread von timmi, "wie die beziehung zu den eltern gestalten", dort sah man, dass es in ein eindeutiges desaster ausufern kann, weil man ev. absolut missverstanden wird).

.

Noch etwas wollte ich dich fragen:
Die Themen "Vater", "Mutter", "Schwester" betreffen ja auch auf der gleichen Ebene deinen Bruder. Kannst du dich mit ihm austauschen?


Lieben Gruß
Daisy

leider ist es mit meinem bruder auf dieser basis gerade eben nicht möglich. er ist dort, wo ich WAR = die ursache für sein unbehagen woanders zu suchen. er denkt jetzt, seine ehefrau wäre die ursache für sein unglück, er möchte nicht tiefer ansetzen. wahrscheinlich spürt er intuitiv, wie massiv anstrengend es ist, sich mit den tieferen schichten auseinanderzusetzen.

leider muss ich schon wieder abschalten, kann jetzt nicht mal mehr alle eure weiteren beiträge lesen gerade..... .

lg abendsonne

(p.s. bitte auch nicht böse sein, wenn ich nur manchmal so eingehe auf den einen oder anderen beitrag, ich wähle das aus, was mich gerade am meisten weiterbringt im sortieren der gedanken. interessant finde ich JEDEN einzelnen beitrag, ich kann das nicht oft genug sagen):

 

[Wendezeit]

und hellinger rät ab von diesen therapien, die auf die vordergründigen gefühle schauen, welche aufgrund von z.b. unterbrochener hinbewegung, verschmähter liebe etc. entstanden sind. diese gefühle bringen keine lösung, sagt er, sie verstärken, zementieren die erfahrung von damals, anstatt DIE HINBEWEGUNG wieder aufzunehmen. oder sie dienen als rechtfertigung für die trennung von den eltern, anstatt noch einmal mit liebe zu ihnen hinzugehen.

Dann hast du eine völlig falsche Vorstellung von Therapie, weil sie mich ZU meinen Eltern gebracht haben und nicht weg. Hellinger ist nicht Gott, sondern eine von vielen Techniken. Kurz gesagt es ist eine Ausrede.

Aber deine Entscheidung keine Therapie zu machen und nur hier zu schreiben ist eben DEINE Entscheidung. Und sie sei dir gegönnt, denn Therapien machen nur dann Sinn wenn der der Therapierte einen Sinn darin sieht.

 

[Trixi Maus]

in diesem schreibt er, dass man bei der familienaufstellung in das ALLERERSTE gefühl geht, das ist ja bei einem kind IMMER die liebe.

und genau diese Liebe ist das, was Du ja überhaupt nicht mehr erinnerst, daher ist es auch nicht möglich durch eine theoretische Auseinandersetzung sie zu erfahren. Ich würde es eben ganz einfach mal machen, wenn ich mich dazu hingezogen fühle.

Dieses Sich-Hingezogen-Fühlen zu Etwas oder Jemandem hat übrigens mit Liebe schon mal rein gar nix zu tun. Wenn das alleine mal von einigen verstanden würde, daß Sich-Hingezogen-Fühlen zu Etwas niemals Liebe sein kann, dann hätten wir alle andere Väter und Mütter gehabt, wären selber andere Frauen und Männer und hätten vielleicht ganz allgemein nicht diesen Hickhack auf Erden.

 

[Lord3000]

liebe daisy, all,

und hellinger rät ab von diesen therapien, die auf die vordergründigen gefühle schauen, welche aufgrund von z.b. unterbrochener hinbewegung, verschmähter liebe etc. entstanden sind. diese gefühle bringen keine lösung, sagt er, sie verstärken, zementieren die erfahrung von damals, anstatt DIE HINBEWEGUNG wieder aufzunehmen. oder sie dienen als rechtfertigung für die trennung von den eltern, anstatt noch einmal mit liebe zu ihnen hinzugehen.
wenn jetzt wieder einmal mehr alles aus dem zusammenhang: b

Was Hellinger ablehnt oder nicht ablehnt , ist so egal wie was der Herr Meier in England ablehnt oder nicht ablehnt.
Es ist seine subjektive Ansicht der Dinge. Bedeutet allerdings noch lange nicht ,dass dieser Mensch irgendeine Ahnung vom ganzen hat.
Wer hat denn Hellinger so weit aufs Potest gestellt ,so dass man diesem 0815 Mensch so viel Autorität gegeben hat ?
Das waren 0815 Esoteriker ,die einen Namen brauchten um für sich irgendeine Therapieform abieten zu können. Therapieformen nach Hellinger ,wie das sich schon anhört , einfach lachhaft.

Ich würd gar nicht auf Hellinger hören oder auf jene die mit Hellinger rummachen.
Bildet stets euer eigenes Urteil . Hellinger ist kein Guru ,der alles besser weiß.

Hellinger ist nur Durchschnitt , mit Ecken und Kanten.

gruß

 

[abendsonne]

Neeeiiiin! Also, ich habe zwei gute Spülmaschinen weggeschmissen, nur weil ich nicht wusste, dass es an einem Ersatzteil zu 50 Cent lag!

Und genau da kann Dir im übertragenen Sinne ein Therapeut, eine Therapeutin helfen! Sie kann Dir die Tür zeigen, die eigentlich schon immer da war, nur Du hast sie nicht gesehen.

Sieh es ganz pragmatisch!

Deshalb, überwinde Deine Angst und mach das!

Einen dicken Kuss
sendet
Geli

liebe geli,
alle,

dein beispiel war wunderbar!!

danke für den ganzen beitrag. deinen weiteren beitrag/deine beiträge hab ich bisher nur überfliegen können, ich gehe sie aber jetzt alle der reihe nach durch.

......Warum?
Weil, wenn dich Menschen mal so lange liegengelassen haben, dass du stirbst, hast du absolut verinnerlicht, auf jede Gefahr des "bös" angeschaut werdens, mit positver Hingegebenheit dem anderen gegenüber zu reagieren, dass er dich nur nicht ausliefert!

Denn wenn einer "bös" zu mir ist, mich nicht mehr anschaut, so mein Kindheitserlebnis, könnte ich sterben.

Meine Unfähigkeit dem Bänker gegenüber angemessen zu reagieren, war frühkindliche Todesangst.

*****

Das entwickelt sich aber nicht so sachlich in der Therapie, wie ich es jetzt geschrieben habe, sondern über enorm viel Spüren und Weinen. Und über ganz viel getröstet werden.
.........
...........ohne die Therapie wäre ich zu diesem Punkt des inneren Wissen und der Umsetzung dieses Wissens, nie gekommen.

Deshalb: Hin!

Liebe Grüße
Geli

ich werde es selber tatsächlich auch in angriff nehmen,
eure erfahrungen bestärken mich... . auch wenns heißt,
lediglich 30% erfólgsquote (einer studie zufolge), gleicher effekt in prozent wie plazebo,

...... aber wenn ich bei den 30 ´% dabei bin, ist es ja auch schon was.

zweifel hab ich weiters gehabt, weils auch heißt, bei den therapien bekommt man schritt für schritt zwar die ursachen aufgezeigt, aber dann steht man alleine da mit all diesem ausgegrabenen..... . (hab ich aber vielleicht von irgendeiner christilichen organisation gehört, die menschen für den gelebten glauben bekehren wollen.)

bzw. du hast einen therapeuten ,der schlichtweg überfordert ist.... . dann wärs - so wie ich bis vor kurzem angenommen habe - lediglich rausgeworfenes geld und vertane zeit gewesen. bis vor kurzem dachte ich ja tatsächlich, ich müsste eine therapie fast vollständig selber zahlen.

da widerspreche ich - zur persönlichen entwicklung gehört manchmal auch dazu, dass man sich eingesteht, mit der selbst-lösung einer situation überfordert zu sein sich hilfe zu suchen. das ist mitunter lösungsfördernder, als jahrelang um sich selbst zu kreisen und der welt mitzuteilen, wie erschüttert man doch ist, auch, wenn das eine tatsache ist.

und - der hinweis darauf, man meinte, eine PROFESSIONELLE HILFE - denn das kann dieses forum BEILEIBE NICHT BIETEN

.... naja, aber der austausch auf sehr hohem niveau war auf jedem fall die meiste zeit gegeben gewesen, ich war da manchmal schon fast ein wenig überfordert mit meiner einfachen strickung, dennoch.... .. ich HATTE definitiv das gefühl, sehr oft schon, dass dieses forum mir mehr geben kann als es jeder professionelle wahrscheinlich könnte.

und es gibt auch viel zu lachen.
trixi maus` simpsons - geschichte z.b. .
danke auch dafür.

Abendsonne, es ist nicht dein Thema, es ist nicht DEINE Baustelle. Du kümmerst dich meiner Meinung nach viel zu sehr um Gerüchte und Dinge, die anderen passiert sind.

hmm, liebe elke, wenn ich meine tochter in die obhut meines vaters übergeben erfahre, dann wird es sehr wohl auch zu meiner baustelle, ob er sexuell misshandelt (hat) oder nicht.
wenn du das von deinem vater annehmen müsstest und du hättest selber eine 9-jährige tochter, dann möchte ich gerne schauen, ob es DIR egal wäre, ob denn dieser vater zu sowas imstande ist oder nicht---- -

Hier ein link zu Kassenübernahme der Therapie in Österreich
http://195.3.106.85/News/news_2006_10.pdf

Genaueres auf Seite 5

Ich habe nur kurz gegoogelt, und den erstbesten link genommen. Also, es gibt sie.

danke liebe angelika-marie, aber ich habe eine eigene krankenkasse (mit selbstbehalt). ich weiß aber wie erwähnt seit kurzem, dass es über die familienberatung selber nicht nur gratis-einzelstunden gibt (was sollte ich mit einer einzelstunde???), sondern richtige therapien. das nochmal dazu.

@ Ich lese immer wieder, wie Abendsonne sich erinnert, wie schlecht vor allem ihre Schwester behandelt worden ist ( bös beschimpft, übel geprügelt), und vermutet sexuelle Übergriffe seitens ihres Vaters.
Ihr selber, ist es nach ihrer Beschreibung, mit den Eltern besser gegangen als der Schwester.

Sie persönlich hätte also die Möglichkeit, sich eher mit den Alten auszusöhnen als die Schwester, aber trotzdem möchte sie es nicht, sondern sucht ständig Argumente, sich lieber von Vater loszusagen.
Hier im Thread liest man deshalb immer wieder die Verwunderung einiger User darüber, die sagen: " Hör' mal, das war doch das Schicksal Deiner Schwester, reflektier doch mal über Dein eigenes! Grabe doch nicht in fremden Baustellen!" ABER, sie tut es doch! Scheinbar unfähig, sich davon zu lösen.

Mich erinnert dieses sich im Kreisdrehen Abendsonnes, dass sich immer wieder Annhähern an den Vater und und das nachfolgende Suchen nach Begründungen, weshalb sie sich doch trennen muss, das innere Ausloten, warum die Schwester diesen heftigen Schritt der Trennung tat, und sie selber nicht dazu fähig ist, mich erinnert es an ein klassisches Ding in der Psychoanalyse, welches Alice Miller in "Das Drama des begabten Kindes"
( Aufsatz: Du sollst nicht merken") sehr gut darstellt:

Alice Miller weißt an Hand von verschiedenen Beispielen nach ( sie sind bezogen auf die öffentlichen Biografien von Künstlern/Schriftstellern), dass Kinder die zu mehreren in Familien aufwuchsen in denen geprügelt und misshandelt wurde, sich vor allen Dingen daran erinnern, was mit ihren Geschwistern geschah.
Die dann erwachsenen ehemaligen Kinder beschreiben eindringlich, wie scheußlich ihre Geschwister geschlagen und drangsaliert wurden. Was aber schreiben sie in gleicher Hinsicht zu sich selbst? - Wenig. Nichts.
Es ist schwer zu glauben, dass ein Vater der den Bruder, oder gleich drei weitere Kinder prügelt, ausgerechnet dieses schreibende Kind ausließ!

Alice Miller stellt es als ein Phänomen dar, dass selber äußerst rüde behandelte Kinder, diese schlimme Behandlung vor allen bei ihren Geschwistern sehen, erleben und erinnern, während die eigene Misshandlung dagegen einen geringeren Stellenwert bekommt, oder gar gleich ganz verdrängt wird.

Dieses Kind ( auch das zwischenzeitlich erwachsene) rettet sich, was die eigenen Person betrifft , in Nichtwissen, Nichtspüren.

Und wenn ich mir diesen Thread hier anschaue, in dem Du, Abendsonne, immer wieder Deine eigenen Gefühle in denen der Schwester suchst, oder Dir überlegst, was IHR Leiden und ihre Entscheidung für Dich zu bedeuten hat, welche Anteile die Schwester in Dir anrührt und spiegelt, alles im Hinblick auf vor allem den Vater, dann habe ich das Gefühl, das kommt hin.
Ich habe das Gefühl, Du versuchst Dein Kindheitsdrama, mit Hilfe der Erinnerungen an die Schwester zu entwirren.

wahnsinns-steiler beitrag. ja, es könnte tatsächlich so sein.
danke vielmals dafür, da werd ich mir wirklich gedanken machen.

lg abendsonne

ps.: ich habe jetzt extra einen beitrag rausgenommen, den ich zu meiner schwester geschrieben hatte, BEVOR ich angelika-maries beitrag las.

ich werde ihn jetzt nachher reinstellen und ihn unter diesem NEUEN gesichtspunkt betrachten.

 

[abendsonne]

mein beitrag, der ursprünglich viel früher hätte stehen sollen:

Geh mit deiner Schwester zum Anwalt usw.... Obdachlos muss man nicht bleiben.

lieber lord,

ich kann nicht zum anwalt mit meiner schwester, es sei denn, ich würde eine großräumige suchaktion starten bzw. ich müsste es versuchen über diese obdachlosenunterkunft in wien, wo meine schwester kurz gemeldet war.

ich denke aber,
sie hat sowas von abgeschlossen mit ihrer herkunftsfamilie, dass sie außerdem das alles gar nicht annehmen würde. die wut ist wahrscheinlich riesengroß, ohne
familiäres auffangnetz dazustehen.

meine tante und der onkel sahen die schwester mal in wien bei einem besuch der stadt zufällig in einer ecke kümmern, sie waren ganz fertig, den zustand ihrer damals 35-jährigen nichte zu erkennen. sie sprachen sie per namen an, meine schwester erkannte sie ganz bestimmt, meinte nur, sie sollen geld rausrücken und sich dann wieder verziehen. der onkel und die tante kauften ihr was zu essen, da wurden sie beschimpt. sie gingen wieder, meiner tante ging das so nahe, dass sie sehr viel weinte deshalb.

einige jahre vorher wurde meine schwester mal von der straße ins gefängnis verfrachtet, sie hatte einem polizisten eine bierflasche über den kopf gezogen. daraufhin sind meine eltern verständigt worden, sie sollten ihre tochter abholen. das erste wiedersehen nach jahrzehnten.

meine schwester war dann zwei tage im elternhaus, sie ging auf den dachboden schlafen. meine mutter und der vater arbeiteten weiter im betrieb, ich konnte das nicht verstehen. endlich ein wiedersehen mit dem kind - auch wenn schon lange erwachsen , aber jahre vorher nicht gesehen- und dann war niemand da...... .. so wie es halt von jeher schon gewesen ist.

ich redete mit der schwester stundenlang, sie schien eine gespaltene persönlichkeit geworden zu sein. absolut bewundernswert in der einstellung auf der einen seite, absolut fertig auf der anderen seite - eine psychische störung definitiv. und alkoholabhängigkeit. sie ging in die küche und holte sich ein mix-getränk nach dem anderen. 80 % rum, 20 % cola.
redete dann irgendein fantasiezeug,
von der einen auf die andere minute war sie aber wieder normal.

sie erzählte mir bei diesem letzten wiedersehen vor 15 jahren, dass sie mich in wien beobachtet hätte. ich war mit zwei kurskollegen im casino gewesen, und wir machten vor der u-bahn station ein foto. die schwester saß in der ecke, erkannte mich, und wollte: ihre worte:
MIR DEN ABEND NICHT VERDERBEN. sie hatte mich riesig beneidet, erzählte sie.

die schwester zeigte mir dann noch eine tiefe narbe auf den händen, wo ihr jemand eine zigarette reingedrückt hatte, weitere blessuren von misshandlungen in ihrem leben JETZT,
sie erzähte, dass sie aus dem fahrenden zug rausgestoßen wurde und sonst so einiges.

dann wieder redete sie eben weider ganz verstört unzusammenhängendes zeug.

ich war irgendwie selber hilflos in diesen sonderbar-phasen, wollte am nächsten tag wiederkommen, da war sie schon wieder weitergefahren. ohne ein wort zu sagen.

mein vater musste sie bei diesem wiedersehen zusammengeschrieen haben, ich denke, er hat sich wiedermal mehr geschämt.

da steht die verlorene tochter vor der tür, und er schreit eben in alter manier.

warum sollte sie da bitte bleiben wollen????

nach ihren söhnen hat sie - denke ich - nicht gefragt. da lebten ja beide noch.

es scheint aber auch so, als hätte niemand viel mit ihr geredet......

ernüchterndes wiedersehen nach so vielen jahren also, sie hatte schon recht, dass sie gleich wieder die flucht ergriff einen tag später.



...........................................
...........................................


tja, das hatte ich geschrieben. und mir fällt jetzt tatsächlich auf, dass viele verletzungen, die ich FÜR meine schwester zu verspüren meine, MICH betreffen.

z.b. dieses ZITAT: endlich ein wiedersehen mit dem kind - auch wenn schon lange erwachsen , aber jahre vorher nicht gesehen- und dann war niemand da...... .. so wie es halt von jeher schon gewesen ist.
:
DAS erinnert mich absolut an mich selber, als ich nach meinem ersten urlaub heimkam, voller freude, ich schleppte meine koffer rein in den hof, mein vater schlenderte an mir vorbei und würdigte mich kaum eines blickes, er ging einfach weiter.

oder das:
die wut ist wahrscheinlich riesengroß, ohne
familiäres auffangnetz dazustehen

= meine wut.



ja, um diese verletzung nicht so absolut zuzulassen (ich bin ja sooo stark und unberührbar), nehme ich stellvertretend meine schwester, da tut es vielleicht weniger weh.

wird wirklich so sein.


sehr interessant.

ich lese weiter.

zitat abendsonne:
der onkel und die tante kauften ihr was zu essen, da wurden sie beschimpt
(das hab ich z.b. auch geschrieben, BEVOR ich angelika-maries beitrag gelesen habe und ich erinnere mich sofort an etwas
in meinem geldthread gings u. a. darum, dass ich immer wütend darüber war, dass meine mutter essen brachte, das keiner mochte, anstatt ab und zu mal ein bisschen geld dazulassen.

dass mir das von meiner schwester so aufgefallen ist, ist wahrscheinlich lediglich MEIN thema.

noch was???

zitat: meine mutter und der vater arbeiteten weiter im betrieb, ich konnte das nicht verstehen.

ja, das war immer das wesentlich für meine eltern. arbeiten, den betrieb stärken.... . alles andere egal.

MEINE verletzungen angeschaut über die schwester.

zitat: meine schwester war dann zwei tage im elternhaus, sie ging auf den dachboden schlafen

auch ich dachte jahrelang unterschwellig, ich bin es eh nicht wert, was gutes zu haben, und suchte mir dann solche lebenssituationen aus. wieder das thema meiner schwester, besser gesagt, das, wovon ICH glaube, dass es
ihr thema ist = eigentlich mein thema.

dankeschön.

 

[abendsonne]

Das liegt daran, dass mir Abendsonne ans Herz gewachsen ist, obwohl ich sie persönlich gar nicht kenne. Aber das Wesen Abendsonne ist mir vertraut.
Und nachdem ich Löwe-Löwe, als die doppelte Ungeduld in Person bin, habe ich bei jedem Schritt, den Abendsonne setzte, "Ja, jetzt hat sie`s gleich!" gerufen und habe innerlich einen Freudentanz aufgeführt.
Und kurz, bevor sie es "durchgezogen" hat oder das berühmte "Klick" kam, war der Rückzieher da und mir ist die Kinnlade runtergefallen.
Und heute, ja....da denke ich mir: Es steht mir nicht zu, enttäuscht zu sein, es steht mir auch nicht zu, ihr zu sagen, was sie tun oder lassen soll. An der Hand nehmen und ein Stückchen begleiten: Ja! An der Hand nehmen und in eine Richtung zerren: Nein!

freundliches, liebevolles lächeln von mir.

Und dann ist mir ein Vergleich mit einer Gummischnur eingefallen: Jedesmal, wenn wir in die Vergangenheit blicken, auf ein Problem, eine Gemeinheit, seelischen Kummer, Gewalt, ...., dann ziehen wir diese Begebenheiten in unser gegenwärtiges Leben zurück. Ich finde, wir sollten uns ganz genau anschauen, was es war, mit unseren erwachsenen Augen anschauen, zur Kenntnis nehmen, dass es Vergangenes ist und eine riesengroße Schere zücken und das Gummiband durchtrennen.

da denke ich, hast du schon recht. aber - und das ist ja MEIN thema: wenn ich im leben jetzt ein stück vergangenheit neben mir habe (=den mann, den ich damals wählte - weil ich ihn brauchte, um meine muster aufgrund der vergangenheit fortzusetzen, und der JETZT nicht mehr stimmig zu sein scheint), dann kann ich sie = diese vergangenheit nicht so einfach hinter mir lassen, es SEI DENN, ich trenne mich auch von diesem mann, der ja fast teil von meinem ALTEN leben ist.

wenn ich aber die vergangenheit so lange durchkaue, bis ich nichts mehr von ihr hören mag, dann brauch ich mich nicht mehr trennen von der vergangenheit, weil sie mich eh nicht mehr belastet, dann muss mich aber auch nicht von dem mann trennen, der mich an die vergangenheit erinnert. dann könnten wir irgendwie ganz neu anfangen. sofern ich das noch will/wir das noch wollen.

und : weil du immer fürsprecherin warst in bezug auf die trennung von einem mann, der nicht mehr gut-tut:

ich habe tatsächlich alles mögliche in die wege geleitet, um zu einer wohnung zu kommen, im juni sollte es sich entscheiden.

und ich hätte es durchgezogen, das kann ich dir versprechen. der juni ist fast vorbei, es ist anscheinend die entscheidung nicht für MICH gefallen.


vielleicht weil es so sein sollte, vielleicht weil es noch eine winzig-kleine chance gibt. wir werden es sehen.


alles liebe für euch

abendsonne