Ach Leut‘s… Seid doch nett zueinander. Das muss doch echt nicht sein…
Meine Antwort und damit dann endgültig das Ende des Threads (des Threads!), wird euch überraschen.
Doch eines habe ich hier gelernt (erst recht in den letzten Tagen) und stehe auch dazu: ich bin an einem Punkt, der mich innerlich nicht mehr provozieren kann. Was soll ich mich hier rechtfertigen, verteidigen und in neue Textschwalle verstricken? Das macht für mich im Moment keinen Sinn. Ehrlich nicht. Das ich noch etwas dazu schreibe, liegt daran, dass ich es einfach möchte.
Ich selbst weiß, dass ich weder eine Stalkerin, noch eine Rassistin, noch ein Psychopath und kein Wahnsinniger im Liebeswahn bin. Ganz, ganz sicher weiß er das auch, da ich ihn komplett in Ruhe lasse und nur reagiere, wenn er selbst etwas macht. Und das macht er. Was hier alle unter „Glück“ verstehen, nämlich eine Beziehung mit ihm, ist ein persönlicher Wunsch von mir. Tief drinnen. Aber nicht möglich. Und das weiß ich. Dessen bin ich mir bewusst.
Mein greifbarer Wunsch hingegen ist, ihn als Menschen wieder an meiner Seite zu haben. Als Freund, als Bekannter, was auch immer. Dafür tue ich aber nichts. Ich bin da und werde auch immer greifbar sein. Wenn er irgendwann den Wunsch verspürt, bin ich da. Ansonsten geht mein Leben weiter, wie es jetzt ist. Auch ohne ihn. Auch, wenn ich das was wir hatten/haben zutiefst vermisse. Auch wenn ich den Kontakt mit ihm vermisse.
Wie oft stehen wir voreinander, er macht den Mund auf, schaut mich an, will sichtbar etwas sagen. Ich höre nicht mit den Ohren, sondern mit einem anderen Organ. Keine Stimmen, sondern das was er will und fühlt. Doch er schafft es nicht, kriegt es noch nicht hin. Also sag ich freundlich „Hallo“, lächle wenn er es tut und gehe auch wieder. Das ist alles was ich tue.
Eines Tages kommt wieder mehr als ein „Hey, ich wünsche dir einen schönen Tag“. Da bin ich mir sicher. Wenn er es kann, will und seine Umstände (die im Moment sichtlich krass sind) sich gebessert haben. Dann wird es auch so sein.
Meine Gefühle sind das was ihr hier lest. Überschwänglich, verletzlich. Das was verliebte Menschen spüren, aber nicht aussprechen. Aber denkt ihr, ich trage das nach draußen in die Öffentlichkeit? No! Und wenn ihr sagt, dass er sowieso nicht hier ist… Tja, wen soll das dann stören, was ich in der hintersten Ecke des Forums schreibe? Und wenn doch? Dann gibt es einen guten Grund dafür, warum er mich immer noch liest.
Einbildung? Liebeswahn? Ich liebe. Ja. Aber sehe was passiert und sehe was ist und nicht ist. Wenn das ein „Liebeswahn“ ist, dann ist es einer, der niemandem schadet. So what!
Ich muss keine Wahrheit finden. Die hab ich längst. Es muss nix passieren, wenn es nicht vorgesehen ist.
Versteht mich nicht falsch. Ich habe hier viele Fragen geklärt bekommen, vieles neu verstehen gelernt und tatsächlich auch sehr liebe Menschen kennengelernt. Auch an einem ganz wichtigen Punkt Hilfe bekommen, als ich sie brauchte. Dafür werde ich der Person ewig, ewig dankbar sein. Aber nach meinem Urlaub werde ich vor nichts mehr davon laufen, indem ich mich tippend im Kreis drehe. Da gebe ich euch vollkommen recht.
Der Spruch: „Wir sehen uns draußen“ und „es wird alles immer gut sein“, wird noch Bedeutung bekommen. Aber nicht mit Gewalt. „Wollen“ ist hier nicht gefragt. Sondern Nachsicht, Intuition und dem Glauben, dass sich alles zum Guten wenden wird, wenn ich weiterhin offen bin, aber zurückhaltend bleibe.
Und mein Gott… Wenn das ein kranker Liebeswahn ist. So what? So sei es…
(Nee, ich bin nach wie vor im Forum, weil es mir Spaß macht, mit euch. Ihr seid interessante Leute. Aber ich will leben, nicht diskutieren, wo es nichts zu diskutieren gibt.)
Auch dieser Text ist nur eine Momentaufnahme. Das Leben bewegt sich und bleibt nicht stehen!
Ihr könnt euch sicher sein, dass ich das jetzt, für diesen Moment, genau so meine.
Man sieht sich!
Können Wölfen Flügel wachsen? Ja! Aber pschscht! Das bleibt ein Geheimnis, ja?
