Es ist so mühsam!!!

[abendsonne]

"Kopf hoch", ich schließe mich einer Freundin an, die beschlossen hat, anzuerkennen, dass sich in der geistigen Welt etwas tut, dass es Veränderungen gibt und dass wir das spüren. Ich habe in den letzten zwei Wochen so viel Unglaubliches (Abgrundtiefes) erlebt, dass ich mir denke: Gut, es ist in Ordnung, ich soll Ereignisse sehen, ich soll sie nicht bewerten, ich werde auf meine Standfestigkeit in bezug auf meine spirituelle Entwicklung geprüft

liebe ingrid,

ich habe auch immer wieder das gefühl, dass ich - so wie du sagst - auf die spirituelle entwicklung geprüft werde. es sind soooo viele sonderbare geschichten rundherum. und je mehr ich mich diesen andauernden - schon jahrelang gehenden - anforderungen stelle und je mehr ich wahrnehme, desto mehr hab ich oft das gefühl, dass ich mich zurückentwickle (spirituell gesehen). momentan ist mir alles entglitten. die gelöst geglaubte geschichte mit meinem vater z.b. präsentiert sich neuerlich. und es wird alles immer schwieriger denn leichter. die gesamtsituation.
vielleicht ist mein ziel einfach nur loszulassen. nichts zu bewerten, wie du sagst.
loslassen konnte ich ja bisher nicht. JETZT wurde der ruf danach sooo laut in mir. ich WILL einfach nicht mehr nachdenken, reden, mich rechtfertigen.... . immer mehr und mehr habe ich mich dadurch von meiner wahren sehnsucht entfernt: in den spirituellen bereich hineinzuspüren.


meine katze ist vielleicht auch ein spiegel all dessen, was herum passiert (ingrid - smile). auch sie liefert ihren abfall dort ab, wo ich ihn nicht brauchen kann. überschreitet meine grenzen, und anstatt ihr die eingeforderte zuwendung zu geben, gehe ich ins gegenteil. schaue zu und bin hilflos oder extrem wütend. in der letzten zeit bewegte ich mich auch dort auf einer ebene, die nicht mehr dem gleichkommt, wie ich sein möchte (niemals so krass, wie ingrid beschrieb, aber dennoch.....).

auch mit meiner tochter geht diese gedulds-und "zuschau"-schiene nicht mehr.
ich ließ sie sein, ließ sie gewähren, so wie man mich einfach gewähren ließ.
ich selber schaute viel zu sehr auf mich und meine "denkaufgaben".
jetzt ist dieses "nur" mühevolle in der schule plötzlich soweit, dass es einfach ansteht, ETWAS ZU ÄNDERN. der lehrer redet schon von einer eventuellen klassenwiederholung. und das in der zweiten volksschule. ich weiß dabei, dass meine kleine gescheit ist, aber es ist einfach zu viel schief gelaufen!

es muss sich was ändern, und das sehr, sehr schnell!!!
und es ÄNDERT sich was, versprochen!!!!!!!!! ich hab ja schon begonnen!

lg chira

 

[abendsonne]

hallo ihrs,
mit dem geld vor eineinhalb monaten hab ich mir (fast) als einzigstes ein neues geldtascherl geleistet. ich hab es so gemocht, irgendwo funkelte so ein winziges glitzerding (elfenbeinchen ). eine hälfte dieses geldtäschchens ist heute früh verkohlt. ich hatte es am herd liegen lassen, und während ich schnell am computer saß schaltete mein kleiner genau diese platte ein. dann war noch mein posting weg... . (vielleicht sollte ich gar nicht mehr am computer sitzen neben dem kleinen???) ich bekam genau das selbe geldtäschchen wieder (das glitzerding beim anderen war jedoch einzigartig...), im hintersten eck der schütte fand ich es, nachdem ich wegen aussichtslosigkeit schnell eine "best.b.u." abgegeben habe. das war dann wieder einer meiner kleinen glücksmomente in dieser noch immer sonderbaren vorweihnachtszeit. als bei der kassa dann auch noch ein ermäßigter preis ausgeworfen wurde, freute ich mich noch mehr.
heimgekommen hatte meine katze wieder an 4 verschieden stellen zwei verschiedene geschichten hinterlegt. aber was solls, ich bin heute die gelassenheit in person.
so hab ich aber immer schön eine ausgewogenheit von gut/schlecht.
der punsch vorgestern mit den mädels war sehr nett, der ausgleich für diesen schönen abend dann ein für uns unverständlicher strafzettel.

Als nächstes würde ich mir diese "Buffet-Tante" vornehmen

bei der buffet-tante hätte ich mich nicht mehr gemeldet. sie hat mich gestern angerufen und gefragt, was denn letztes mal los war mit mir, ob ich denn schlecht drauf war. ich übermittelte ihr unverblümt, dass mich ihr unverständnis geärgert hat. "nein, da muss auch was anderes gewesen sein". (typisch dieses abwälzen, ja sich nicht für irgendetwas verantwortlich fühlen).
dann die frage (diese frage!!!!).....wann genau wir denn jetzt genau kommen, um 16 uhr?
das einzige, was ich fühlte war
genau um das ging es letztes mal, dass ich so um 15, 16 h nicht genau die zeit sagen konnte (wir wären ja mittags auch noch wo), und jetzt das!!!!
ich machte das in etwa:

Und wenn ihr das nicht paßt, dann wünsch ihr viel Spaß mit ihrem Buffet, weil sie lange daran essen kann, wenn weniger Leute kommen.

auch die schwiegermutter hätte ich nicht mehr angesprochen. wie gesagt. ich sagte aber gestern das erster-feiertags-mittagessen bei ihnen ab, mit der begründung, ich muss eine von den vier sachen in den zwei tagen streichen, es wird mir zu viel. sie fragte mich dann doch wegen unserem vorfall, und ich sagte ihr, dass mich das "im regen stehen lassen" gestört hat. wir arangierten uns. sie gab sogar (zum ersten mal!!!) zu, dass sie mich verstehen würde, "aber dem vater ist weihnachten daheim so wichtig". ja, und mir ist es das auch!!!!
ich freue mich jetzt schon auf nächstes jahr.
um heuer doch noch ein wenig stimmung zu bekommen, gehe ich heute mit den kindern auf den wunderschönen adventmarkt in der stadt.
ich hoffe, bei euch ist alles vieeel friedlicher und ohne so kleine, auf die dauer zermürbende geschichten.
ich wünsche euch eine besinnliche weihnachtszeit und alles, alles liebe!!!!
chira

 

[Salaya Ayjanda Rii]

ich bin jetzt in der Phase: "Geschehen lassen" - ich lasse jetzt los und zu. Wie schon geschrieben, sind in den letzten Wochen auch bei mir die ärgsten Dinge/Ereignisse geschehen, nicht nacheinander, sondern gleichzeitig "erfreulicherweise" . Mein Beispiel: Manipuliert durch den Papa, der bis jetzt nur Urlaub- und Wochenendpapa war, will mein Sohn (11 Jahre) zum Papa ziehen (wohnt 5 Minuten entfernt). Mein Ex hat immer Macht auf mich ausgeübt, seit der Scheidung ist es ihm nicht mehr gelungen, nur mehr über unsere zwei Kinder, besonders über den Sohn. Die Jugendamtsbetreuerin meinte, dass es sehr heilsam für meinen Sohn wäre, für 3 Monate zum Papa zu ziehen. Er würde dann den Alltag erleben und seinen Papa nicht mehr auf`s Stockerl stellen. Ich sagte ihr, dass ich das nicht für eine gute Idee halten würde, weil meinem Kind folgendes nähergebracht wird: Gibt es Probleme, kann ich flüchten, entweder zu Papa oder zur Mama. Dieses Gespräch war vor zwei Monaten. Mein Innerstes hat sich gewehrt "Nein, er kann mir doch nicht mein Kind wegnehmen" "Wir (Sohn und ich) waren noch nie getrennt"- solche und ähnliche Gedanken hatte ich. Jetzt ist ein Schreiben vom Gericht gekommen, die Richterin möchte mit mir sprechen - mitzunehmen wäre der Sohn, mit ihm will sie auch sprechen. Gut! O.k.! Ich habe für mich beschlossen, dass ich ihn immer lieben werde, dass er immer einen Platz in meinem Herzen hat, dass er zu uns zurückkann, aber nur ein Mal. Er muß diese Erfahrung machen: Jetzt, in den letzten Tagen ist ihm erst bewußt geworden, was er eigentlich zurückläßt: Mann+Frau (Mama) im Haus, drei Geschwister, 1 Hund, 1 Katze, 1 Frettchen. Eine Mama, die zu Hause ist und auf ihn wartet, täglich frisch kocht und Anteil an seinem Leben nimmt. Was ihn erwartet, weiß er nicht, ich habe ihm nur gesagt, dass er ziemlich oft seine Oma väterlicherseits sehen wird, weil sein Papa in haushaltlichen Belangen nichts kann. Ich habe meine Gefühle, die mehr als traurig, resignierend, niederschmetternd, .... waren, abgegeben. Ein höherer Sinn steht sicher dahinter, dessen bin ich mir bewußt. Mir hat es mein Herz verkrampft, als das Thema das erste Mal auftrat, mir tut mein Herz immer noch weh, aber ich sträube mich nicht mehr. Je mehr ich mich damit abfinde, dass das unbedingt geschehen soll, umso leichter wird es für mich. Mein Ex hat sich beim Söhnchen erkundigt, was ich eigentlich dazu sage. "Sie ist damit einverstanden!" "WIRKLICH?????" Damit hat er (mein Ex) sicher nicht gerechnet, weil ich in punkto Kinder eine "Löwenmutter" bin. Und nachdem ich empathisch veranlagt bin, weiss ich, dass es ihm jetzt leider auch nicht gut geht (meinem Ex), weil auch ihm erst bewußt geworden ist, dass er Verantwortung tragen muss, für etwas, dass er aus einer Laune von Machtausbrüchen ausgesprochen hat: Verantwortung für ein Kind. Ein Thema, vor dem er sich immer in der damaligen Ehe gedrückt hat.
Chira, das Leben ist ein eigenartiges Spiel. Es sind so viele Mitspieler daran beteiligt. Wenn einer etwas bewegt, bringt er die anderen dazu, sich auch zu bewegen oder sich dagegenzulehnen. Da kommt mir gleich der Vergleich mit einem Fluß: Mitschwimmen oder gegen die Strömung schwimmen. Ich entscheide mich für`s Mitschwimmen.

Viele liebe Grüsse
Ingrid

 

[abendsonne]

ingrid,
......wahnsinn, deine letzte zeit!

und du hast dennoch worte gehabt für so viele andere menschen!!!!

wenn es um kinder geht, sind das immer die krassesten geschehnisse für mich.
die können einem das herz fast brechen, und dennoch, wenn wir wirklich HERZ haben, dann entscheiden wir uns GEGEN unser ego, und FÜR die kinder.

ich denke, dass aber soo viele menschen ihre eigenen bedürfnisse in den vordergrund stellen, machtkämpfe auf kosten der kinder austragen und selten jemand die größe aufbringt, die du hast:
dem kind selber die erfahrung machen zu lassen und dem willen des kindes hauptaugenmerk zu schenken, unabhängig von den eigenen gefühlen. du nimmst deinen eigenen schmerz in kauf FÜR dein kind!! herkömmlich betrachtet schwimmst du ja eigentlich gegen den strom, denn
die regel wäre ein unerbitterlicher kampf um das kind.

aber ich weiß, was du meinst:
"strom des lebens: "panta rhei" = alles fließt
wir versuchen krampfhaft, ausschließlich am wellenberg zu bleiben, und alle mühen und anstrengungen gelten dem versuch, OBEN zu bleiben, um ja nicht ins wellental zu kommen = klammern, das leben nicht fließen lassen, wie es ist"
du schwimmst weder gegen den strom, du lässt dich mit ihm treiben, ohne krampfhaft etwas zu versuchen.

meinen respekt!!!!!!!

ich würde das in deiner situation vielleicht auch können, zum wohle meines kindes.
aber manchmal würde ich dabei doch ganz krass untergehen!!

ich wünsche dir ganz, ganz viel kraft und einen - für alle - guten ausgang dieser geschichte, und halte uns bitte am laufenden, wenn du magst!!!

wenn zeit ist, erzähl ich, wie es bei mir wäre mit den kindern.

liebe grüße
chira

 

[abendsonne]

so hab ich aber immer schön eine ausgewogenheit von gut/schlecht.
der punsch vorgestern mit den mädels war sehr nett, der ausgleich für diesen schönen abend dann ein für uns unverständlicher strafzettel.

bei mir sind es schön langsam wieder die ganz kleinen dinge, die sich einstellen nach diesen seelischen und auch körperlichen tiefgängen.

ich hoffe, ich kann meine ärgernisse bald wirklich beschränken auf strafzettel und so.....und mich dann umsomehr freuen, wenn diese mir dann erlassen werden....
(so gestern durchgezogen, ..... an den freundlisten polizisten der welt).

außerdem hat sich gestern zum ersten mal seit langem wieder einmal das gefühl "familie" eingestellt. nach dem christkindlmarkt mit den kindern habe ich rock-christmas-klänge aufgelegt (sonderbar, vorher spielte eine cd, obwohl das 3-er-fach zur hälte heraußen war..... - technisch sicher logisch erklärbar, aber für mich wieder einmal sonderbar....).
wir haben jedenfalls plötzlich alle zusammen zur musik geschunkelt, auch mein mann, und waren irgendwie sehr glücklich so zusammen.


ganz schneeige grüße an euch
(ich bin sicher, der regen jetzt geht wieder in schnee über....)

chira

 

[Salaya Ayjanda Rii]

danke für Deinen Beitrag, mir hat besonders "Der Strom des Lebens" gefallen. Es ist schon merkwürdig, was sich in letzter Zeit in meinem Leben abspielt. Es ist komisch, etwas Neues ist in meinem Leben passiert/eingetreten. Wenn ich auf Situationen treffe, kann man sich das so vorstellen: Ich stehe, um mich spielt sich alles im Zeitraffer ab, und ich empfinde und fühle es (ich zerdenke es nicht mehr) und dann handle ich.
Das Katerproblem meiner Cousine, wo es mir fast das Herz zerrissen hat: Ich habe gebeten, dass Liebe in das Leben der Kater tritt und dass sich alles auf liebevolle Weise auflöst. Was glaubst Du ist passiert? Drei Tage lang hat meine Cousine einen der zwei Kater gesucht, jeden einzelnen Tag ist sie den Garten abgegangen, hat dem Kater geschrieen, der zweite ist hektisch mit ihr herumgelaufen und hat wieder "zu sprechen" begonnen. Jede einzelne Minute ist ihr die Situation von damals in den Sinn gekommen, sie hat so ein schlechtes Gewissen gehabt, dass sie die Kater rausgeschmissen hat und sie hat es so bereut. Vor zwei Tagen hat sie die Nachbarin angerufen und ganz aufgelöst gemeint, dass sie schnell zu ihr kommen soll. In der Auffahrt ist der Kater gelegen, tot!!!! Sie konnte ihn nicht finden, weil er von Schnee bedeckt war und erst mit der kurzen Schneeschmelze wieder zum Vorschein kam. Er dürfte von einem Auto angefahren worden und ziemlich schnell gestorben sein. Ich habe die Gefühle meiner Cousine wahrgenommen - sie bereut es zutiefst, dass sie so "unmenschlich" zu den Katern war. Die Trauer, die ist auch riesengroß. Dieser Kater hat sein Leben gegeben, damit meine Cousine eine Erfahrung machen kann: Bedingungslose Liebe!!! Ein Tier zu lieben, auch wenn es Umstände macht. Dieser Kater war und ist etwas ganz Besonderes für mich. Er hat das Leben von fünf Menschen und einem Kater verändert. Und dieser Kater hat einen ganz großen Platz in meinem Herzen.

Viele liebe Grüsse
Ingrid

 

[abendsonne]

Ich habe die Gefühle meiner Cousine wahrgenommen - sie bereut es zutiefst, dass sie so "unmenschlich" zu den Katern war. Die Trauer, die ist auch riesengroß. Dieser Kater hat sein Leben gegeben, damit meine Cousine eine Erfahrung machen kann: Bedingungslose Liebe!!! Ein Tier zu lieben, auch wenn es Umstände macht. Dieser Kater war und ist etwas ganz Besonderes für mich. Er hat das Leben von fünf Menschen und einem Kater verändert. Und dieser Kater hat einen ganz großen Platz in meinem Herzen.

Viele liebe Grüsse
Ingrid

liebe ingrid,
obwohl ich momentan bzw. schon seit zwei jahren eine "mein-kater-phobie" habe (ich hab schon in der schwangerschaft meinen schweren woll-teppich zum waschen dauernd in den oberen stock schleppen müssen wegen ihm), ging mir deine geschichte jetzt sehr nahe. "der kater hat sein leben gegeben, damit jemand eine erfahrung machen kann: bedingungslose liebe". es sollte auch mich zum nachdenken anregen. mein kater ist schon 18 jahre und ich bin nicht gerade lieb zu ihm.

aber deine cousine soll nicht so traurig sein, ich kann ihr verhalten nachempfinden. du weißt, ich hab dir ja geschrieben, dass genau ein paar minuten vor deinem "die-katze-aus-der-tür-rausgeworfen"-beitrag ich dasselbe gemacht habe. das andere, was du geschildert hast, hab ich nicht gemacht, aber ich war nahe dran!! man fühlt sich soo hilflos in so einer situation, und man rastet einfach mal aus!!!

aber weil es eben so zeitgleich war (immer wieder diese synchronizitäten!!):
vielleicht sollte das eben auch für mich gelten, was dort die botschaft sein soll???
ich lieb(t)e ja meinen kater nicht mehr angesichts der umstände, die er immer macht!

manchmal spielt das leben wirklich sonderbar, du sagst es.
hoffe, bei dir kommt nicht massenhaft noch was dazu an so krassen situationen, die du jetzt hattest!!!

liebe grüße und viel liebe für den verstorbenen kater
chira

 

[abendsonne]

ihr lieben,

ich melde mich jetzt auf jeden fall (zumindest für den augenblick) das letzte mal.

zu weihnachten sah ich wieder mit aller deutlichkeit, wie weit her es mit dem familiensinn meines vaters ist. es ist so, dass jetzt schon der "gewöhnungseffekt" die sache ein wenig mildert. er saß sage und schreibe beinahe die ganzen 3 einhalb stunden, wo wir dort waren, auf seinem sessel und hatte die augen zu. müde vom vorhergehenden saunabesuch oder einfach nur desinteressiert...... (wie kann man 3 stunden in so einer haltung verbringen???). er beteiligte sich jedenfalls an gar nichts, nicht am essen, nicht am gespräch, nur "stille nacht" dröhnte er schnell mit, um dann die mädels schnell zu schrecken und wieder in seine döserei zu verfallen.
seine geldgeschenke, denen ich so viel wertigkeit beimaß, weil ich dachte, vielleicht sind sie ein ausdruck von seiner "doch-nicht-gleichgültigkeit" fielen heuer so aus, dass er sich gerade ein paar sekunden mühe machte. schnell ein scheinchen in ein langes firmen-fensterkuvert gesteckt, nicht mal zugeklebt, den namen raufgefetzt wahrscheinlich im vorbeigehen, 2 von 3 namen falsch geschrieben.... .
er weiß nicht mal, wie seine kinder/enkel genau heißen......
die letzte viertel stunde unseres besuches war er dann auch geistig anwesend. ich bekam gerade noch schnell mit, wie er mein an ihn gerichtetes geschenk einfach an meinen bruder weiterschenkte.

ich hab mir nicht mehr groß gedanken gemacht, was ich davon halten soll.

es ist nur so: wo überall familie so großgeschrieben wird, hab ich das gefühl, irgendwo ganz, ganz falsch zu sein.

meine mutter war auch mit bei der feier.
auch hier kann ich nicht umhin, in einer resígnierenden haltung zu verharren. die freundin meines vaters hat auch sie eingeladen, mit dem bewusstsein, dass meine mutter die klage gegen den vater bereits zurückgelegt hat.
dabei stimmt das nicht!!! der prozess läuft noch voll. mein vater hat sich gefreut, dass er mit nur 30000 euro rechtsanwaltskosten (hypothek aufs haus) davongekommen ist. wer zahlt die vielen verhandlungen?? die sind noch offen, es werden noch verhandlung folgen und meine mutter hat keine ahnung, wie weit ihre verfahrenshilfe die kosten übernimmt (ich schätze gar nicht, wenn mein vater verliert).
ich kann mir soetwas nicht vorstellen. nicht zu wissen, wer die gerichtskosten letztendlich angelastet bekommt..... !!!?????????????????????? sie informiert sich nicht.
mein vater hat kein geld, nur mehr schulden. wenn er diese gerichtskosten aufgerlegt bekommt, dann wird das bestimmt nicht mehr SEINE sorge sein.
die freundin von ihm hat das ewige wohnrecht. sie ist gerade mal 15 jahre älter als ich, und wir können sie dann auf ewig mitversorgen.... schöne aussichten.... . der wert des hauses ist nicht groß, aber es zu erhalten ist teuer.

also, wie gesagt, wenn einmal etwas sein sollte wegen meinem vater, dann werde ich, vielleicht gerade deshalb, WEIL wir nie zusammengekommen sind, unsagbar traurig sein. und dann wird es nicht ein trost sein, den er uns hinterlassen kann, sondern neuerliche sorgen. ein haus mit einer riesen hypothek drauf und einem ewigen wohnrecht. die ursache dafür ist die rachegesinnung meiner mutter (vielleicht sollte ich lernen, sie zuverstehen??!!!).

wenn also die ursache von geldsorgen wirklich auch zukunftsangst ist, dann wird das wohl bei mir zutreffen. immer loslassen geht nicht.


und mein familienmanko generell ist rieeeesig, ich spüre das ganz stark.
in meinem jetzigen umfeld kann ich dieses manko nicht ausgleichen.
nur über mich selber, und da ist es schwierig, wenn mir immer wieder meine kraft zerrrissen wird. ich mag das nicht mehr, deshalb könnte es sein, dass ich irgendwann den weg einmal ganz alleine gehen werde.

irgendetwas sagt mir jedenfalls, dass ich da, wo ich jetzt bin, nicht für immer bleiben werde.

danke an euch für ALLES
chira

 

[Salaya Ayjanda Rii]

Du wirst doch jetzt nicht aufgeben, oder? Jetzt, wo Du in den letzten Wochen so viel in Angriff genommen hast und für Dich Erkenntnisse gehabt hast?
Ich habe zu Weihnachten u.a. auch ein Geldgeschenk bekommen, von meinen zukünftigen Schwiegereltern, ich habe es dankend angenommen. Das Geld ermöglicht mir drei von vier Maramba-System-Seminaren. Wauw!!! Ich freue mich riesig.
Du kannst Deine Eltern nicht ändern, kein Mensch kann einen anderen ändern, es sind ihre Probleme, es sind ihre karmischen Verstrickungen, es sind ihre Erfahrungen, die sie machen müssen/dürfen. Du darfst sie ihnen nicht abnehmen, weil sonst werden diese Erfahrungen zu Deinen und Deine Eltern haben nichts daraus gelernt, und dürfen in der nächsten Runde (=Leben) einen neuen Versuch starten. Du redest jetzt schon von den Problemen, die Du in Zukunft höchstwahrscheinlich haben wirst, so, als ob das zu 100 Prozent sicher wäre??!!?? Das ist gefährlich - unsere Gedanken sind unsere stärkste Energie. Du glaubst, dass Du Deinen Weg alleine gehen wirst? Vorsicht - willst Du das wirklich?
Ich kann mir gut vorstellen, dass nach diesen Weihnachtsfeiertagen, die auch für mich anstrengend waren, der Frust und die angebliche "Hoffnungslosigkeit" riesengroß sind. Betrachte einmal Dein Leben: Du bist gesund, Du hast zwei gesunde, intelligente, liebenswerte Kinder, Du hast einen Partner, ein Haus, ..... Es gibt nichts, das Du mit Deiner Einstellung und inneren Kraft nicht ändern könntest. Weißt Du, wann mein Ex-Mann so geworden ist, wie ich ihn gerne die 17 Jahre unseres gemeinsamen Weges gesehen hätte? Als ich mich geistig von ihm verabschiedet habe, als ich ihn als "Lehrmeister" gesehen habe, der mir das vorgelebt hat, was ich nie haben wollte. Und in dem Moment, wo ich geistig gesagt habe: "Es ist in Ordnung, so wie Du bist. Es ist in Ordnung, so wie Du Dein Leben lebst. Aber es ist nicht in Ordnung für mein Leben", dürfte ich eine Kraft ausgestrahlt haben, die ihn "umgehauen" hat. Erwarte nicht, dass sich Dein Partner ändert, erwarte nicht, dass sich Deine Eltern ändern - das ist Deine Energie, die verpufft, die Du nicht für Dich nutzen kannst. Was ist Dir wichtig, Chira, in welchem Bereich Deines Lebens bist Du glücklich? Wann bekommst Du ein Strahlen in den Augen, wenn Dir etwas gefällt? Das ist Dein Weg und den solltest Du gehen, ob mit Partner, oder ohne. Es ist nicht einmal egoistisch von mir gemeint, wenn ich sage: Schau auf Dich! Trotz Partner und Familie bist Du die einzige, die darauf schauen kann, dass es Dir gut geht.

Viele liebe Grüsse und alles Liebe
Ingrid

 

[abendsonne]

hallo ihr lieben!!

muss mich wieder mal melden.

gleich zu jahresbeginn hatte ich einen ziemlichen schock, als uns die kontoauszüge der bauspardarlehen vom hauskauf reinflatterten. mein mann hatte nach 3-maliger zahlung einfach die raten aussetzen lassen. ich kam mir sooo verraten vor, ich zahle mit meinem spärlichen karenzgeld fleißig meine belastungen und darlehen weiter, und er.... . mir hat es die sprache verschlagen.

hätte ich geld, hätte ich spätestens da die koffer gepackt.

lg chira