Trixi Maus
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Ich auch, die ersten Lebensjahre waren wie im Paradies. Da bin ich auch dankbar für. Und die Art und Weise, wie ich persönlich dann Opfer wurde, war ja nicht mit körperlicher Gewalt verbunden, sondern mit dem Sterben meines Vaters. Dadurch wurde er Täter. Und meine Mutter ebenfalls, weil sie mich einen halben Tag lang belogen hat, damit ich zur Schule gehen und Karneval feiern konnte, weil ich mich doch so darauf gefreut hatte. Mein Vater war aber nachts im krankenhaus gestorben und ich hatte mitbekommen, wie nachts das Telefon klingelte. Danach sah ich meinen Vater vor dem inneren Auge und sagte zu ihm: "Du bist jetzt tot." Und am nächsten Morgen war aber Lachen und Karneval. Erst mittags bekam ich es dann gesagt, die Mutter hatte die Großmutter zu uns geholt, damit wir nicht alleine waren.Ach, diese Sorgen machen sich glaub ich alle Eltern einmal. Ich war noch sehr jung (21), als ich heiratete und Kinder bekam.
Heute denke ich mir noch oft, was ich wohl für Fehler machte bei der Erziehung, sei es aus Unerfahrenheit oder aus Dummheit...
Aber auch ich hatte kürzlich so ein highlight mit meinem Großen. Wir saßen zusammen und redeten von alten Zeiten, als ich meinte: dein Vater und ich hatten immer versucht, unsere perönlichen Probleme von den Kindern fernzuhalten, sie so wenig wie möglich mit unseren Sorgen zu belasten.
Darauf mein Sohn ganz ungläubig: davon haben wir nie was mitbekommen. Ich hatte ein Leben wie im Paradies als Kind.
Naja, so ganz falsch kanns dann doch nicht gewesen sein, was wir gemacht haben
Ab da war mein Vater Täter, wie sich zeigte für etwa 30 Jahre meines Lebens. So mit 21 bekam ich zum ersten Mal die Nase dran, was da in mir ablief für ein Zorn und eine Wut über das Verlassenwerden. Und seitdem ist es ein Prozeß, in dem mir die Verhaltensweisen meines Elternhauses laufend vor Augen geführt wurden - am Arbeitsplatz, in Beziehungen und so weiter. Da war immer ein Hauch von Lüge vor Ort. Und so konnte ich oft keine Klarheit gewinnen, ganz allgemein. Es blieben immer offene Fragen zurück und ich konnte nie zufrieden sein, nicht mit mir und nicht mit Anderen. Es fehlte immer etwas: das Paradies, denke ich.
Dieses Austreten aus dem Paradies durch das Opferwerden ist ja so etwas wie ein kleiner Tod, finde ich. Da stirbt die Jungfräulichkeit, könnte man sagen. Eva beißt in den Apfel, weil kein Adam da war, der einen gewarnt hätte, sondern das Leben hat einem den Apfel wie einem Ferkel in den Mund geschoben, ohne daß man darum gebeten hatte, in den Ofen zu kommen. Und dann sitzt man da, mit der inneren Hexe, und brütet in der eigenen Magie die Suppe aus, deren Rezept dann zu etwas führen könnte, das man gar nicht kennt, weil man es vergessen hat.
Heute ist für mich wesentlich die Erinnerung. Daß ich als Kind ungerecht geurteilt hatte aufgrund meines Unverständnisses für den Vater und die Mutter bzw. für seine Krankheit und ihre Hilflosigkeit, das ist ja unbewußt geschehen. Der Grell darüber, die innere Not, die daraus entstand, daß ich zur Schule geschickt wurde, obwohl ich wußte, daß der Vater nachts gestorben war, die ist mir ja als Kind nicht bewußt gewesen. Erst die Erinnerung an diese Situation mit etwa 30 Jahren hat mir die Möglichkeit eröffnet, dieses Mißverständnis in mir zu lösen.
Und bezüglich des Grells über das Verlassenwerden durch den Tod habe ich früh begonnen, mich mit dem Sterben und dem Tod auseinander zu setzen. Ich bin da selber dran beinahe krepiert und weiß heute, daß man nicht immer eine Möglichkeit hat, gesund zu werden und weiter zu leben. Da kann man machen was man will, wenn man z.B. Asbestfasern in der Lunge kleben hat wie wohl mein Vater.
Insgesamt entpuppt sich mein eigenes Leid also als eine Verkettung unglücklicher Umstände, die für mich auch in der Tabuisierung des Sterbens, des Todes und der Trauer, aber auch des freien Lebens in den 70ern in meiner Familie liegen. Die 68er-Bewegung ist aber auch an meinen Eltern nicht spurlos vorbeigegangen, wie ich später entdeckte. Nur haben sie die Maßlosigkeit der Bewegung nicht mitgemacht, sondern haben einzelne freiheitliche Gedanken aufgegriffen und haben sie in die Erziehung integriert. Zum Beispiel sehr massiv den Gedanken der Förderung dessen, was im Kind an Interesse vorhanden ist, der Verzicht auf körperliche Züchtigung und das Lehren von Sprache, Denken, Entscheiden, Durchsetzung von Ideen und Bescheidenheit. Ethisch-moralische Grundwerte, auf die ich heute noch baue. Und Eines, das nach dem Tod meines Vaters entstand und was ich dann später auch immer wieder vergebens so gesucht habe, wie meine Mutter es nach dem Tod meines Vaters erschaffen hat: Zusammenhalt. Sie hat alles zusammengehalten und davon habe ich sehr viel gelernt.
So war das bei mir.
Den Moment, in dem ich die Symbiose aufgeben konnte, werde ich so schnell nicht vergessen. Zuvor hatte ich mit meiner Therapeutin am Thema Abgrenzung, Nähe und Distanz gearbeitet. Als mir deutlich wurde, welch einen hohen Wert Nähe in meinem Familiensystem hatte und wie wichtig für mich persönlich Distanz und Abgrenzung sind, dass sich Nähe und Distanz bedingen und Distanz/Abgrenzung nichts Schlechtes sind, da habe ich mich "reinkarniert". .
