Witzethread

[Urajup]

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!". Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:"Hier gibt es keine Fische!!!".

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!".
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:"Gott bist du das?".
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"




LG
Juppi

 

[Urajup]

Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält.

"Na, was hattse denn gesagt?", will der Bauer grinsend wissen.

"Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen."

Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden.

"Na, was sagt der Gaul?" fragt der Bauer, schon etwas verunsichert.

"Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker."

Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden.
Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall.
Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr:
"Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen."


LG
Juppi

 

[Urajup]

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.

Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
"Ha, dem zeig" ich was ich bin!"

Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
"Herein!"

Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.

Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
"Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau."

Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
"Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?"

"Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann."



LG
Juppi

 

[Sonnengold]

Die sind ja echt genial!

Hier auch mal ein realer Text zum kaputtlachen.
Angeblich zusammengetragene Textausschnitte von Leuten, die an das Sozialamt geschrieben haben:http://lustich.de/bilder/andere/deutsche-sprache/

 

[Urajup]

Zwei Stotterer bewerben sich bei einer Vertreterfirma, die die Bibel direkt an der Haustüre verkauft.

Sie bekommen den Job sofort, wer sonst soll sowas auch schon machen?

Der Chef gibt jedem 100 Bibeln mit und sagt:
"Die müssen innerhalb von zwei Wochen verkauft sein, strengt Euch an!"

Die Beiden ziehen los und treffen sich zwei Wochen später in der Firma wieder.

Der Eine hat alle seine Bibeln verkauft, der andere nicht eine einzige.

Da fragt der ohne verkaufte Bibel den Anderen stotternd:
"Ssss sag mir mal, w... w... wie Du die alle ver.. ver... verkauft hast?"

Da sagt der Andere, ebenfalls stotternd:
"I... I...Ich hhh...habe bei den Leu...Leu...Leuten geklingelt und sie ge...ge...gefragt, ob sie die B..., die B...., die Bibel kaufen wollen, oder ob ich´s ih...ih....ihnen vorlesen soll..."





LG
Juppi

 

[paula marx]

Realwitz: Threads schließen.

 

[Sonnengold]

???? Ich blond, ich nix verstehen

 

[Leilani]

Der kleine Fritzi möchte endlich auch wissen, wie Liebe geht, also versteckt er sich bei seinem großen Bruder hinten im Auto.
Es geht los.
Der Bruder holt seine Freundin ab und fährt mit ihr in den Wald. Er stellt den Motor ab, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, wüst oda wüst net?"
Sie: "Na, i wü net!"
Er: "Dann steig aus und geh zfuaß ham"

Sie steigt aus, und der Bruder fahrt zurück in die Stadt, holt ein anderes Mädchen ab und bringt sie zu dem einsamen Waldweg.
Er stellt den Motor ab, dreht sich zu ihr und sagt: "Also, wüst oda wüst net?"
Sie: "Na, i wü net!"
Er: "Dann steig aus und geh zfuaß ham"

Der kleine Fritzi denkt jetzt, er hat es kapiert, läuft nach Hause und holt sein Fahrrad. Dann holt er seine Freundin ab, setzt sie auf den Packlträger und fährt mit ihr in den Wald.
Dort angekommen dreht er sich zu ihr um und sagt:
"Also, magst du, oder magst du nicht?"
Sie: "Ja, ich mag!"
Er: "Gut, dann nimmst DU des Radl und ich geh zu Fuß heim!"

 

[Urajup]

Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest.
Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbein. Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest.
Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken.
In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein.
Er zu ihr:
"Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären."

 

[paula marx]

Beamtenmikado: wer sich zuerst vom Schreibtisch bewegt?