Witzethread

[Sonnengold]

Geniale Witzeecke!

Der Wolf liegt mit dem Fuchs auf der Wiese.

Sagt der Fuchs: Och, mir ist soo langweilig. Was wollen wir machen?

Der Wolf: Lass uns den Hasen ärgern. Wenn er eine Mütze aufhat, bekommt er was an die Fresse, wenn er keine aufhaut, bekommt er auch was an die Fresse.

Die beiden schellen beim Hasen an. Dieser öffnet die Tür. Bums, kriegt er eins an die Fresse.

Am anderen Tag liegen der Wolf und der Fuchs wieder auf der Wiese.

Sagt der Fuchs: Was sollen wir den heute machen?

Darauf der Wolf: Lass uns zum Hasen gehen. Wenn er Zigaretten hat, kriegt er eins an die Fresse, hat er keine, kriegt er auch was an die Fresse.

Die beiden gehen zum Hasen und schellen. Der Fuchs fragt den Hasen:" Hast zu Zigaretten?"

Antwortet der Hase:" Mit oder ohne Filter?"

Bums, kriegt er eins an die Fresse.

Fragt der Wolf:" Warum hast denn das jetzt gemacht?"

Sagt der Fuchs:" Er hatte doch keine Mütze auf"!



Noch einer:

Was passiert, wenn man mit einem Auto über einen Apfel fährt: Apfelsaft!

Was passiert wenn man mit einem Auto über eine Orange fährt: Organgensaft!

Was passiert wenn man mit einem Auto über eine Nonne fährt:


KLOSTERFRAU-MELISSENGEIST



ODER:

Alle Kinder stehen vor nem brennenden Haus, nur nicht Klaus, der schaut raus

Alle Kinder stehen vor nem Abgrund. Nur nicht Peter, der geht noch nen Meter

Alle Kinder spielen auf nem Panzer, nur nicht Anette, die klebt an der Kette

 

[paula marx]

Zurück von einer Reise starte Comeback im Forum mit einem Tipp:

Um die Zeit während eines langen Fluges (z.B. Wien -
New York) zu überbrücken, rate ich zu:

1. Du nimmst Laptop aus der Tasche und legst ihn auf
deine Knie.

2. Langsam und besonnen machst ihn auf.

3. Schaltest ihn ein.

4. Versicherst dich, ob die neben dir sitzende Person
mitschaut.

5. Klickst Internet Explorer an.

6. Du schließt die Augen zu, hebst den Kopf gen Himmel
und bewegst ein Momentchen lang lautlos die Lippen.


7. Atmest tief ein und klickst diesen Link an:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. Anschließend geniesst du den Anblick der neben dir
sitzender Person.

 

[Sonnengold]

Ein Spiegelei geht zum Psychiater!

Fragt der Psychiater:" Na, was ist denn passiert?"

Sagt das Ei:" Ich hab keine Lust mehr, immer haun'se mich in die Pfanne

 

[DarkGuardian]

Treffen sich zwei Männer im Himmel.
"Sag mal... Warum bist du hier?!", fragt der eine.
"Meine Frau sagte >Schatz! Wenn du mich heute fahren lässt, bist du ein Engel...<"

 

[nightgrinder]

Der Deutsche und der Franzose

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Franzose neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:,, Ja, natürlich."

Der Franzose macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:,, Wir nicht. Bei uns in Frankreich essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Franzose lächelt verschmitzt und fragt:,, Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:,, Ja, natürlich."

Während der Franzose seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:,, Wir nicht. Bei uns in den Frankreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Obstreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an den Deutschen, eine Frage zu stellen:,, Habt ihr auch Sex in Frankreich?"

Der Franzose lacht und sagt:,, Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:,, Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"

,,Die werfen wir weg," meint der Franzose.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:,, Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Frankreich verkauft."

 

[herscherin]

Zurück von einer Reise starte Comeback im Forum mit einem Tipp:

Um die Zeit während eines langen Fluges (z.B. Wien -
New York) zu überbrücken, rate ich zu:

1. Du nimmst Laptop aus der Tasche und legst ihn auf
deine Knie.

2. Langsam und besonnen machst ihn auf.

3. Schaltest ihn ein.

4. Versicherst dich, ob die neben dir sitzende Person
mitschaut.

5. Klickst Internet Explorer an.

6. Du schließt die Augen zu, hebst den Kopf gen Himmel
und bewegst ein Momentchen lang lautlos die Lippen.


7. Atmest tief ein und klickst diesen Link an:

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8. Anschließend geniesst du den Anblick der neben dir
sitzender Person.

Danke! Das ich so gut lachen durfte!!!
Der war super!!!

 

[paula marx]

2 mal Schweizer

Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien. Der italienische Zöllner sagt:

«Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.»

«Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos», beharrt der Schweizer.

Zöllner: «Quattro bedeutet vier!»

«Sie Trottel», schreit der Schweizer, «holen Sie mir Ihren Vorgesetzten!»

«Scusi», sagt der Zöllner, «er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!»

und


Ein Unternehmen der Gummiwarenindustrie errichtet in Basel ein Zweigwerk.
Erste Führung der Aktionäre: "Meine Herren, dies ist die Halle 1.
Hier stellen wir unsere bewährten Verhüterli her.
Dort bitte, in Halle 2, werden die Schnüllerli erzeugt ..."

Unterbricht ein Herr: "Und was passiert hinter dieser Tür mit der Aufschrift ,Eintritt verboten'?"
"Dort machen wir kleine Löchli in die Verhüterli - damit unser Schnüllerliumsatz steigt ...!"

 

[nightgrinder]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

 

[Toffifee]

Ein Flachwitz für Zwischendurch:

Eine Frau ging zur Wahrsagerin, um sich die Zukunft voraussagen zu lassen:
"Ihr Mann wird morgen plötzlich versterben.", prophezeite die Wahrsagerin.
"Das weiß ich schon!", erwiderte daraufhin die Frau. "Was mich interessiert ist, ob ich straffrei ausgehe!"

Liebe Grüße
Toffifee

 

[paula marx]

Perpetuum mobile

Firmenchef sagt zu seiner Sekretärin:

Hanna, wir fahren zum Wochenende nach Venedig. Packen
Sie, bitte.

Sekretärin ruft ihren Mann, Kryspin, an und sagt, sie muß am
Wochenende ihren Chef auf einer Geschäftsreise begleiten.

Ehemann ruft Melanie, seine Geliebte, an, und
teilt ihr freudig mit, das Wochenende gehört ihnen.

Melanie, Mathematiklehrerin, ruft ihren
Nachhilfeschüler, Kamil, an und verschiebt die
Stunde.

Kamil ruft hocherfreut seinen Opa an und sagt,
er kann ihn am Wochenende besuchen.

Opa, Firmenchef, ruft seine Sekretärin, Hanna, an
und verschiebt die Reise für nächstes Wochenende.

Hanna benachrichtigt ihren Mann, Kryspin, daß ihr
Chef die Reise abgesagt hat.

Kryspin sagt sein Wochenende mit seiner Geliebten
ab.

Mathematiklehrerin ruft Kamil an und bestellt ihn zur
Nachhilfestunde am Samstag.

Kamil seinerseits entäuscht Opa, er hätte doch die Nachhilfestunde
am Samstag und kann ihn nicht besuchen.

Opa, Firmenchef, zu Hanna, seiner Sekretärin:

Hanna, wir fahren doch weg an diesem Wochenende.

.......