Witzethread

[Eleutherius]

Hu Hu Oskar!

Boar *lol* heftig, pfui Fettgrins!!!

LG. Eleutherius

 

[Oskar]

......Ja tierisch gell !

Einer aus der untersten Schublade.....

lg
Oskar

 

[noretta]

Ein Mann geht mit dem Kinderwagen im Park spazieren .Das Kind plärrt die ganze Zeit . Er sagt ständig besänftigende Worte:"Ruhig,Helmut ! Alles wird gut,Helmut !Beruhige dich ,alles ist in Ordnung !"usw.
Kommt eine ältere Dame und sagt ."Nein ,dass ein Vater so liebevoll mit seinem Kind umgeht ,das ist wirklich selten !"
Sie begt sich zum Kind :"Na, was ist denn mit dem kleinen Helmut ?"
Sagt der Mann."Entschuldigen Sie , aber Helmut bin ich,das ist Kevin!"

 

[Luka]

ich kenn auch einen: (falls ich gegen irgendwelche Forumsregeln verstoße, bitte einfach meinen Beitrag löschen )

Ein Typ steigt in einen Bus und sieht ganz hinten eine Nonne sitzen. Er setzt sich zu ihr und sagt: Hey, du ich wollte schon immer mal mit einer Nonne bumsen. Wie wärs?
Die Nonne ist entsetzt und sagt natürlich nein. Der Typ versuchts noch ein paarmal, muss aber schließlich aussteigen.
Als er zur Tür kommt sagt der Busfahrer zu ihm: Hey, ich geb dir einen Tip: Jeden Nacht um Mitternacht ist die Nonne am Friedhof und betet. Da kannst du bestimmt mal ran.

Also um Mitternacht geht der Typ zum Friedhof, er ist in wallende, weiße Kleider gehüllt und sagt zur Nonne: Gott hat mich geschickt - ich soll dich nehmen.
die Nonne errötet und meint: nagut, wenn gott dich geschickt hat....aber bitte nimm mich von hinten, damit ich dein haupt nicht betrachten muss.

Gesagt - getan.

Nach einer Weile reisst sich der Typ die Gewänder vom Leib und sagt: ha! ha! ich bin der Typ aus dem Bus!

Und die Nonne dreht sich um und sagt:
Ha! ha! ich bin der Busfahrer....

 

[starshine]

boah

 

[annara]

Ein Mann von 60 Jahren ist sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem
Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die
Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die
Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft sich eine Zeitung und
fragt den Verkäufer:

"Sagen Sie mal mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?" Der Kioskverkäufer
antwortet: "Mmm, weiss nicht - so 32." Der Mann freut sich und sagt:
"In Wirklichkeit bin ich 60."

Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt sich einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja - ich schätze Sie
so 29." Der Mann, jedes Mal ein Stückchen grösser geworden antwortet:
"Nein, ich bin 60."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau. Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie meine Dame, wie alt schätzen
Sie mich?" Die Alte schaut ihn mit ihrem faltigen Gesicht nachdenklich
an und antwortet ihm: "Sehen Sie mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt
und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich
eine Methode, das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in
seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt." Der
Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus sass, sagte er: "Na
ja, OK - schauen wir mal -" und weisst die Alte an, mit ihrer Aufgabe zu
beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose, und - nach einer
Weile, - nach genau 10 Minuten - sagt die Frau: "Sie sind 60 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie
mir, wie Sie das machen?" Die Alte antwortet:
"Nun - ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"

 

[Sayalla]

Eine Blondine...
kommt mit ihrem Wagen in die Werkstatt und beschwert sich:
"Der läuft mir zu heiß."

Der Monteur verleiert nach einem kurzen Blick die Augen:
"Das liegt am Kühlwasser."

Darauf sie:
"Kann nicht sein, da ist keins drin."

 

[bineken]

Unterhalten sich zwei Frauen - die eine: "Mein Mann ist ein echter Engel."

Die andere: "Du Glückliche, meiner lebt noch."

 

[bineken]

...und noch einer aus der "gleichen Ecke":

"Boah, ey, wo haste denn den heißen Typen her?"

"Aus der Zeitung, da kommt er auch wieder rein..."

 

[Elin]

Ich hab auch einen:

Eine Frau verliebt sich in den Trompeter eines Orchesters. Am Morgen nach der ersten gemeinsamen Nacht fragt er:"Na, Liebste, hat es dir gefallen?" "Nun ja", meint sie schnippisch, "es war ganz nett, nur die Trompete war etwas zu klein." "So", sagt er, "zu klein? Ich habe ja auch nicht gewußt, dass ich in einem so großen Saal spielen muß!"


LG Elin