Witzethread

[Widderfrau10]

Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.
Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es
kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt
sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert
ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM
steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden
Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die
Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der
losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht
in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in
die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich
dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst,
dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich
auch in Deine Hose geschissen."

 

[annara]

Dies ist eine der schönsten und nettesten Bekanntschaftanzeigen,
die je im Atlanta Journal gedruckt wurde ...

Schwarze, alleinstehende Sie sucht männliche Gesellschaft, ethnische Zugehörigkeit nicht wichtig.
Ich bin ein nettes Mädchen, das es LIEBT zu spielen.
Ich mag lange Spaziergänge im Wald, mit dir im Pickup zu fahren,
Camping, jagen und fischen,
in behaglichen Winternächten mit dir vor dem Kamin liegen.
Kerzenlicht bringt mich dazu, die aus deiner Hand zu essen.
Ich werde an der Tür stehen, wenn du von der Arbeit nach Hause kommst
und nur das tragen, was die Natur mir mitgegeben hat.
Ruf an (404-875-6540) und frag nach Daisy.
Ich warte auf DICH ....


Über 15000 Männer riefen an und stellten fest,
dass sie mit dem Tierheim in Atlanta sprachen ....

 

[annara]

Vor der Hochzeit




Sie: Ciao!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...


Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen...!

 

[Kinnaree]

Cool.

 

[ALnei]

 

[annara]

Zwei Österreicher sägen an einem Ast, auf dem sie auch sitzen.

Ein Spaziergänger kommt vorbei und warnt sie vor der drohenden Absturzgefahr, da die Säge zwischen ihnen und dem Baumstamm ist.
Sie lachen ihn aus.

Wenig später kommt der Spaziergänger wieder vorbei und sieht die zwei Österreicher laut jammernd auf dem Boden liegen.

Sagt der eine Österreicher zum anderen: "Du, guck mal, da kommt der Hellseher wieder."

 

[Kinnaree]

Ein Zürcher und ein Berner fahren im Zug. Sie beginnen zu plaudern, wo sie denn so herkommen und was sie denn so machen und so.

Der Zürcher macht auf einmal mit der Hand gaaaaanz langsam eine Zickzackbewegung von oben nachunten, gaaaanz langsam, und fragt: "Du - was isn nacher dös??

Der Berner denkt und denkt. "Weiß nöt" sagt er dann.

"Das ischt a Blitz, z'Bern!" grinst der Zürcher.

Eine Stunde später springt der Berner auf einmal auf und HAUT dem Zürcher eine runter, daß es scheppert.

"Was isn jetzt nacher dös????!?" fragt der fassungslos.

"Jetzt hets ihgschlaga." knirscht der Berner.

 

[Widderfrau10]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi
kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu
werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr
Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem
Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi
und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer
lächelt verschmitz und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert
leicht genervt:
"Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut, meint er: "
Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern
gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen,
eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über
den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen,
wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der
Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden
alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

 

[Widderfrau10]

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im österreichischen Schützengraben beratschlagt man
über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer
eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Sepp.
Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit Sicherheit
einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt,getan:

"Sepp!"

"Jo wos is ?"

-PENG- und er liegt schon.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71
Mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese
teuflische List.
Einer sagt: "Geh haeast, wos sie können, können wir
scho´ lang. Die Österreicher hoaß´n doch alle Franz.
Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:

"Franz!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Franz!"

Wieder nichts.

"Franz!"

Fragt ein Österreicher:

"Sepp, bist Du's?"

"Jo , warum?"

-PENG-

 

[Tommy]

Eine Nonne beichtet der Oberin ihren Fehltritt.
Darauf die Oberin: "Trinke einen Liter Zitronensaft."
"Gibt mir das meine Unschuld wieder?", fragt die verdutzte Nonne.
Darauf wieder die Oberin: "Nein, aber das nimmt Dir den seligen Gesichtsausdruck!"