Witzethread

[Alcantara]

Zwei Junkies sitzen in der Wohnung und schauen fern. Die Tür klingelt.
2 Studen später sagt der eine zum anderen: "Die Tür hat geklingelt."
Weitere zwei Stunden später steht der andere auf, schlurft zur Tür und öffnet sie.
Vor der Tür steht ein dritter Junkie und sagt: "Mensch, das ist ja klasse bei Euch. Kaum hat man geklingelt, schon macht ihr auf."

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stunden später...der is auch guuut...

 

[Alcantara]

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an.
Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"
Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

 

[Alcantara]

Eine alte Hexe hat Viagra genommen, das ja bekanntlich auch bei Frauen wirkt und läuft durch den Wald. Auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe.
Als ein junger Mann vorbei spaziert, verspürt sie massive Frühlingsgefühle und sagt zu ihm: "Wenn du erkennst was da auf meiner Schulter sitzt, verspreche ich dir eine Liebesnacht mit mir!"
Der junge Mann verzieht angewidert das Gesicht und meint: "Eine Kuh?!"
Darauf die Hexe: "Weil du es bist, lasse ich das gerade noch durchgehen..."

 

[Tim008]

Gast: "Ich warte schon zwei Stunden auf mein Fünf-Minuten-Steak." Ober: "Seien Sie froh, dass Sie keine Tagessuppe bestellt haben..."

 

[Tim008]

Der Gast:,,Herr Ober,was bedeutet die Fliege in meiner Suppe?" Der Ober:,,Ich bin kein Wahrsager!"

 

[Tim008]

Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen?
Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

 

[Tommy]

Drei Typen unterhalten sich, wer denn wohl den coolsten Pastor in der Gemeinde hat. Munter prahlt der erste drauflos:
"Unser Pastor bietet Tanzkurse um den Altar an!"

Der zweite:
"Das ist doch gar nichts! Unser ißt am Karfreitag vor der ganzen Gemeinde ein Steak!"

Darauf der dritte:
"Vergesst das alles! Unser Pastor hängt zu Weihnachten ein Schild an die Kirchentür: Über die Feiertage geschlossen."

 

[Tommy]

Eine fromme Frau hat einen Papagei der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht, das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen können, zu erziehen.

Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor der Bibel und dem Gesangbuch. Lora fängt wieder an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!"

Darauf Peter: "Paul, mach die Bibel zu. Der Herr hat unser Flehen erhört."

 

[Tim008]

DAU: Mein Monitor geht nicht. Hotline: Ist er eingeschaltet? DAU: Natürlich. Hotline: Schalten sie ihn mal aus. DAU: Jetzt geht er!

 

[annara]

So stirbt man standesgemäß:

1. Der Gärtner beißt ins Gras
2. Der Maurer springt von der Schippe
3. Der Koch gibt den Löffel ab
4. Der Turner verreckt
5. Den Elektriker trifft der Schlag
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
9. Der Beamte entschläft sanft
10. Der Religiöse muss dran glauben
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an
13. Der Fechter springt über die Klinge
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht
16. Der Autohändler kommt unter die Räder
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin
20. Der Schornsteinfeger erbleicht
21. Der Rabbi geht über den Jordan
22. Der Optiker schließt für immer die Augen
23. Der Eremit wird heim gerufen
24. Der Tenor hört die Englein singen
25. Der Spanner ist weg vom Fenster