Witzethread

[Cilli]

Der Beerdigungsunternehmer hat mit einem Callgirl eine Nacht verbracht. Beim Abschied fragt er ganz gewohnheitsmäßig: "Wollen Sie ihn noch ein letztes Mal sehen?"
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Der Oberkommissar ist wütend auf sein Team. "Sie hatten die Bank schon umstellt und trotzdem konnte die Einbrecherbande entkommen! Und ich sagte noch ausdrücklich, Ihr sollt alle Ausgänge besetzen!" "Haben wir auch gemacht, aber die Idioten sind beim Eingang hinaus!"
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Sagt eine Frau zur anderen: "Mein Mann ist deprimiert." Antwortet die andere: "Meiner ist zwar auch ein Depp, aber prämiert wurde er noch nie!"

 

[Tim008]

Aufgeregt ruft ein Nachbar dem anderen zu:"Kommen sie schnell,meine Dogge und ihre Schwiegrmutter raufen miteinander!"-"Na und,Ihr Hund wird sich doch zu wehren wissen!"

 

[Tim008]

Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."

 

[Tim008]

Ein Mann erzählt seinem Freund: "Ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Grönland!" Der Freund: "Was? So was Teueres? Was machst Du denn dann bei der goldenen Hochzeit?" "Da hol ich sie wieder ab!"

 

[Tommy]

Ein Feuerwehrmann kommt gemächlich in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee, steckt sich eine Zigarette an, liest ein wenig in der Zeitung und sagt dann zu den Kollegen: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt."

 

[Cilli]

Ein Feuerwehrmann kommt gemächlich in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee, steckt sich eine Zigarette an, liest ein wenig in der Zeitung und sagt dann zu den Kollegen: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt."

So'n Jammer, ich hab grad die Steuererklärung abgegeben

 

[Tim008]

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger". Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?". "Naja: - ich gehe jetzt gleich hier noch mal aufs Klo, damit ich zu Hause nicht muss. Ich parke 50m vom Haus weg. Ich gehe auf Strümpfen ins Haus, ich ziehe mich im Wohnzimmer aus, ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Mistkerl,.... eine Woche Ehekrach vom Feinsten". Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal, damit´s auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht´s mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?" - "Und...?" - "Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

 

[Cilli]

Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht. Schließlich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche." Schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!"
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß sie in einer WG wohnen
1. Wenn Sie mehr Sex als warme Mahlzeiten haben und wünschen, es wäre umgekehrt.
2. Wenn die UNO die Wohnung in die Liste der am dichtesten besiedelten Gebiete der Erde aufnimmt.
3. Wenn das Gesundheitsamt Ihre Küche inspiziert anstatt den Imbiss nebenan.
4. Wenn die Schlange vor dem Badezimmer länger ist, als die bei Aldi.
5. Wenn im Kalender vermerkt ist, wer mit Staubschippen dran ist.
6. Wenn in der Küche eine elektronische Anzeigetafel mit den aktuellen Mitbewohnerzahlen hängt.
7. Wenn Sie auf dem Schmutzrand Ihrer Badewanne die Seife legen können.
8. Wenn Sie in die Disco gehen müssen, um endlich einmal Ihre Ruhe zu haben.
9. Wenn Sie als Frau im Stehen pinkeln müssen, weil Sie sonst an der Brille festkleben würden.
10. Wenn Sie als Mann im Sitzen pinkeln müssen.
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Schokolade ist besser als Sex:
Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man in die Nüsse beißt!

 

[Tim008]

Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: "Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwürdig." - "Wieso?" - "Na, früher schaute sie dauernd auf die Uhr. Jetzt schaut sie dauernd auf den Kalender."

 

[Alcantara]

"Wenn das Euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen."