Vielleicht kann mir wer für meinen Traum noch ein paar feedbacks mitgeben

[revilO]

ich trage zwei Leben in mir = vor meinem Unfall und danach... bei dem Unfall (vor nunmehr 28 Jahren) bin ich verstorben und habe selbst entschieden zurückzukommen.

Es ist mir eine tiefe Ehre dich kennen lernen zu dürfen und das du offen darüber sprichst.

Das du Menschen Teil deiner Erfahrung, Erkenntnis, ihrer Weisheit und Einsicht mitgeben kannst und möchtest.
Ich habe damals ein paar Bücher gelesen über die Berichte und Erfahrungen und war darin sehr vertieft.
Aber das ich endlich ein Wesen kennenlerne und mit dir hier schreiben darf und kann, ist für mich einfach unbeschreiblich.
Ich fühle es als ein Geschenk, ich glaube auch nicht das du das jetzt falsch verstehst.
Du spürst was und wie ich das meine, ich bin mir sicher.

ok, ich war am Anfang nicht gewillt in diesem geschunden Körper zurückzugehen, denn das zuvor Erlebte sagte mir, das der halbe Körper zermatscht unter einer Eisenplatte lag und ich demnach mit den Konsequenzen leben müsste = kein schöner Gedanke und außerdem fühlte ich mich dort wo ich mich befand pudelwohl, so körperlos, allwissend, frei von jeglichem Schmerz, frei von Missgunst, rein im Gedanken = kurzum, ich wollte nicht zurück.... ein Lichtwesen hat es mir aber nahegelegt und hat mir Dinge gezeigt die passieren würden wenn ich mich dagegen entscheiden würde.... das ich dir schreibe sagt dir wie ich mich entschieden habe... und diese Entscheidung hatte sofort eine Auswirkung auf das ganze geistige Kollektiv, da es dort so etwas wie Zeit nicht gibt.... in der Zeit (so wie wir sie empfinden) tue ich meine mir auferlegte Arbeit.

Deshalb gibt es in diesem Sinne keinen Tod für mich, nur die vielen kleinen Entwicklungstode, wie ich sie gerne nenne und klar den körperlichen, durch ihn haben wir einen Bezug zum Tod.
Ich spreche immer von der Heimreise, wenn ich über "Tod" schreibe und rede, oder nachdenke.
Ich sehne mich auf die Heimkehr wieder, doch ich habe noch einige Aufgaben und Verpflichtungen gegenüber dem Wesen des Lebens einzuhalten, welcher mir die Möglichkeit dieser Schönheit seines Erdenseins ermöglichte.
Ich halte meine Vereinbarung im blinden vertrauen ein, und folge dem Wesen unseres Lebens, welches mich aus meiner tiefen, kalten, und sehr einsamen und dunklen Schlucht "meinem eigenen Loch" heraus holte.
Dieses Wesen reichte mir seine Hände um aus dieser tiefe endlich wieder den wundervollen Himmel erblicken zu können.
Dieses Wesen sah meine mühe und Anstrengungen gegenüber meiner vorgeburtlichen Vereinbarung, es hat mir die Hände gereicht und ich lasse mich, im blinden Vertrauen führen, ohne Zweifel seiner Wege
Deshalb habe ich keine Angst mehr vor den alten Mustern und meiner Vergangenheit, den wenn man erkennt und lehre daraus bezogen hat, erkennt man das alles eine Notwendigkeit war, eine große Prüfung.
Ich habe sie noch immer nicht bestanden, den die große Prüfung besteht aus unendlich vielen kleineren, meine große Prüfung erkenne ich im bestand wenn ich wieder meine Heimkehr antrete und mich wieder zu Hause befinde.
hm......

diese Nahtoderfahrung unterscheidet sich (aus meiner Sicht) in der Wahrnehmung aber auch in vielen Punkten zu einem luzidem Erlebnis. Das Einzige, was identisch ist, ist das bewusste körperlose Erleben... so war die Zeit in meiner Nahtoderfahrung nicht existent = in einem luzidem Erlebnis bin ich von ihr zwar nicht abhängig, kann sie aber nach belieben dazugeben und nach Wusch manipulieren..... bei meiner Nahtoderfahrung fühlte ich mich riesen groß, allwissend und unsterblich = bei einem luzidem Erlebnis nur das Gefühl der Unsterblichkeit … bei meiner Nahtoderfahrung fühlte ich mich einem Kollektiv untergeordnet mit einem unaussprechlichem Demutgefühl vor diesem Lichtwesen = luzid gesehen ist stets diese eine Präsenz anwesend, die ich nicht sehe, nur erfühle und die mit mir kommuniziert = manche sagen Schutzengel dazu, andere Seelenbegleiter, oder einfach nur Engel... ich bin mir nicht Sicher was es ist, aber habe eine Vermutung, nämlich mein höheres ICH

Wenn du nur wüsstest wie Göttlich ich das finde was du mir da schreibst, welch für einen schwerwiegenden Wert das für mich hat.
Unglaublich, ich bin dir sowas von dankbar.

Ja ich meine das Ich, oder wie du schreibst das höhere Ich.
Das Wort Ego wurde als Bezeichnung für Eigensinn vom Menschen Interpretiert und Definiert.
Aber was ich so mitbekommen habe, bedeutet ja Ego nur das eigene Ich.
Doch ich meine nicht die Bezeichnung Ego, wie vom Egoismus.
Wie du sagtest, dieses ich in Verbindung mit Erfahrung, Existenz.
Wenn man viel schlechtes Erfahren hat, dann verfälscht sich ja auch leichter die Deutung.
Ich sage immer so gerne; wenn der eigene, innere Weg nicht vom Schotter befreit ist, oder wie Menschen gerne sagen, die eigenen Steine im Weg, freit ist, dann verfälscht sich auch eine Deutung.
Nicht nur in der Welt des Träumenden, auch in der Realität.
Traum und Wirklichkeit sind unterschiedliche paar Schuhe aber sie sind sehr eng miteinander verknüpft.

Ich war nie mit dem Eigensinn des Egoismus tief verbunden, das ist etwas das nicht von meiner Natur ist.
Alles was ich erfahren und an Nachrichten in Sachen Forschung hinter der Bühne unseres Lebens erhalten habe, versuche ich mir im Kopf für mich zu erklären, aber oberhalb meines Kopfes läuft ein weiterer Text, für meine Umwelt "den Menschen" gleich mit.
Wie könnte ich das so ins logische erklären das es nicht nur ich verstehe, sondern die Menschen die diesen Weg suchen und wir auf einander treffen .
Ich habe das Gefühl das Wesen unseres Lebens liebt mich, wie ich es gelernt habe zu lieben, weil es erkennt das ich mühevoll und so gut es geht meine Vereinbarung in diesem Leben einhalte.

hm...........nicht so einfach aus meinem Inneren Buch meiner Erfahrungen und Einsichten, es in der realen Welt so zu schreiben das es halbwegs verständlich ankommt.

Ich belasse es jetzt einmal so, du kannst mich liebend gern jederzeit, ausbessern, ergänzen oder in frage stellen.

Mein tiefster Dank an dich, vertrautes Wesen.

herzliche Grüße
Oli

 

[revilO]

Tut mir echt Leid, ich werde mich bemühen so schnell wie möglichst kurzgefasst schreiben zu lernen.

Da schießt es ja einen die Augen aus dem Kopf bei so langen Texten

Omg

 

[Gardi der Zweite]

bo ey Oli, du bist ja ein Poet… krasses Wort-Gefühl von dir … es ist beim lesen in etwa so wie sich auf eine große Wiese zu befinden, wo man die verschiedensten Blumenarten beim wachsen zusehen kann und somit die Wiese immer bunter und bunter wird und dazu noch mit ganz wenig Wildwuchs drin = Respekt!

all die Worte von dir werde ich vorerst in mir sacken lassen und die Wirkung wirst du dann morgen hier im Thread zu spüren bekommen … aber heute bin ich dazu zu platt.... wurde hier von außerhalb viel abgelenkt, wobei ich viel lieber hätte schreiben wollen... zudem ist mein Körper noch von der letzter Woche geschwächt, da ich Freitag an einem meiner Stümpfe operiert wurde... war dann doch ein etwas größerer Eingriff als zuvor gedacht und der Körper reagiert da halt drauf... aber ich besitze gutes Heilfleisch.. das liegt wahrscheinlich daran, das ich seit je her Nichtraucher bin und keine Medikamente zu mir nehme, nicht einmal Schmerzmittel.... in all dem sehe ich persönlich nämlich die Gefahr, in meiner Wahrnehmung manipuliert zu werden und meine Wahrnehmung steht für mich im Verhältnis wie Artus zum heiliger Gral nur mit dem Unterschied, das ich den Kelch besitze, den er nie besessen hat.

morgen also, ich freue mich darauf.

schlaf gut und träum was Schönes

 

[Gardi der Zweite]

Tut mir echt Leid, ich werde mich bemühen so schnell wie möglichst kurzgefasst schreiben zu lernen.

Da schießt es ja einen die Augen aus dem Kopf bei so langen Texten

Omg

quatsch... wenn du DAS tust bin ich raus... neinnein, mir kann der Text nicht lang genug sein, das muss du mir nun einfach so glauben

ach ja, habe noch vergessen zu sagen, das ich in im Krankenhaus einen echt beschissenen Kollegen hatte, der das Gegenteil meines Wesens verkörpert... ich werde demnächst mal darüber berichten.... könnte interessant sein diese verschiedene Wesenszüge miteinander zu vergleichen.

 

[Gardi der Zweite]

moin Oli

dann leg ich mal los *freu*

Ich belasse es jetzt einmal so, du kannst mich liebend gern jederzeit, ausbessern, ergänzen oder in frage stellen.

das steht mir nicht zu, denn jedes Wesen auf Erden muss damit seine ganz speziellen Erfahrungen sammeln.

die jeweilige Erkenntnis und Bedeutung dieser Forschung seiner Selbst muss jeder für sich ausmachen, denn in seine eigene Tiefe vorzudringen und das dauerhaft zu erweitern setzt auch Verzicht voraus und eine gewisse Portion Hingabe.... Ich kann dir diesbezüglich ja im Grunde auch nur von mir erzählen, wie ich diese Forschung betreibe... aber die Grundvoraussetzungen unserer spirituellen Laufbahn ist Grundverschieden und ich kann nicht von etwas reden und dir diesbezüglich Tipps geben, wovon ich, durch die mir fehlenden Erfahrungen, fehlen.... ich kann dir aber darüber erzählen wie ich das bewerkstelligt habe und du kannst das dann für dich vergleichen/ abgleichen.... anders herum profitiere ich im gleichem Maße durch deine Erzählungen.

durch das was ich erlebt habe besitze ich den Vorteil, dir/ euch genau zu erklären was die jeweiligen Unterschiede in der Wahrnehmung sind... diesen Vergleich macht eventuell den Unterschied zwischen uns aus, aber ich bin ja auch schon 55 Jahre alt bedenke das!... wo wirst also du in der Erkenntnis des wahren Wahrnehmung-Seins sein wenn du dieses Alter erreicht hast?!

ich hatte diese Vorgabe leider nicht, musste mir also alles selbst zusammenreimen …. im Endeffekt ist die Masse von spirituellen Ereignissen mein persönlicher Rätsellöser, denn die vielen Ereignisse dienen mir als Abgleich.... es sind so viele Ereignisse der (aus menschlicher Sicht) unnatürlichen Art, das ich mehrere Bücher darüber schreiben könnte … täte ich das (also das Bücher schreiben) müsste ich einigen Menschen mit meinen Worten sehr weh tun... Menschen die ich heutzutage liebe, vor dem Unfall aber zu tiefst gehasst habe... diesen Hass, den ich in mir besaß, hat das Lichtwesen mir angekreidet... an diesem sollte ich arbeiten und eine Veränderung erschaffen... Jahre nach dem Unfall tat ich es dann auch wie mir auferlegt und habe einer meiner Versprechen erfüllt.

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wundere dich nicht das ich nun nicht Punkt für Punkt auf dein Schreiben eingehe, denn ich will das nicht zerpflücken, denn das käme einer Belehrung gleich und das wäre das Letzte was ich möchte.

aus deiner Sicht mit Zitaten zu antworten ist wiederum hilfreich für mich, das ist vollkommen ok und wie ich find die beste Vorgehensweise.... betrachte meine Vorgehensweise bitte nicht als Wertminderung meines Gegenübers, denn das ist es nicht!

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ich bin zwar Katholik schäme mich aber für diese Glaubensrichtung, denn die Kirche ist für mich ein Sauhaufen... andere Glaubensrichtungen sind nichts besser, darum habe ich für mich beschlossen, nur an mich zu glauben.... das reicht aber um zu glauben = zu 100% ohne eine Chance das ich falsch liege kann ich dir versichern, das es diese geistige Ebene gibt.

was denkst du, wie viele Wesen auf Erden werden so richtig bescheid wissen was abgeht? … die Kirchgänger etwa?... oder aber die, die sich, wo auch immer, etwas vom Rednerpult erzählen und somit manipulieren lassen? … ist es nicht viel mehr ein persönlicher Schatz eigene Erlebnisse zu besitzen, um Erkenntnisse über diese Dinge zu gewinnen, ohne sich auf andere zu verlassen?!

aber das sagt sich so leicht "aus eigene Erkenntnisse zu lernen" denn es ist ein harter und steiniger Weg dort hin zu kommen... man braucht einen laaaangen Atem und muss Vieles einstecken, denn die Masse tickt anders... sie ist getrimmt auf Gleichklang und überall um einen herum wird man mit dem Manipulationsversuch konfrontiert werden = das fängt schändlicher Weise meist schon im Kindergarten an, spätestens aber in der Schule... und die Liebe zu den Eltern wirkt zudem noch kontraproduktiv und klaut einen den Rest freien Willens.

und dazu habe ich den "heiligen Gral" in mir durch das mir gegebene Geschenk diese Nahtoterfahrung wissentlich in mir zu besitzen (jedenfalls so viel wie man mir erlaubt hat sie zu behalten)… und ich vergesse ja nie die Worte des Lichtwesen, das mir gedanklich sagte "das, was auf Erden in meinen Namen geschieht war von mir nicht so gewollt!" dabei empfand ich ein tiefe Traurigkeit die von dem Lichtwesen ausging.... aber für mich bedeuten diese Worte ein Vergleich zu besitzen das Richtige zu tun.... das haben die meisten Menschen nicht, sie können nur glauben und den Worten vertrauen.

 

[Gardi der Zweite]

Da spüre ich schon etwas, es ist wie die wunderschöne Wahrheit, es macht Glücklich wenn ich Menschen finde auf die mein Gefühl mich anspricht ….

auf Gleichgesinnte zu treffen ist wie Balsam für die Seele, das kann ich bestätigen, dazu nun hier ein positives Erlebnis meinerseits

ich musste etwas aus der Apotheke holen und die, die mich bedient hatte war die Besitzerin... sie war etwa in meinem Alter mit Tendenz nach oben... wir kamen ins Gespräch und es entwickelte sich gegenseitig eine fühlbare innere Vertrautheit... wir ließen nicht voneinander los und das, obwohl sich der Raum mit Kundschaft mehr und mehr füllte, die dann pö a pö von einer Mittarbeiterin abgefertigt wurde... und diese Tatsche war mir kein Stück unangenehm und ihr wohl auch nicht.

irgendwann sagte ich in etwa so "sagen sie mal, tragen sie eine Nahtoderfahrung mit sich herum?... und sie guckte mich ganz lieb an und sagt "ja, das tue ich" … es war ein schönes Gespräch mit einer mir zuvor total fremden Person die mir doch so sehr vertraut vorkam.

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und hier ein negatives Beispiel erst letzte Woche erlebt

ich musste an einem meiner Stümpfe operiert werden und musste dazu stationär in einer Klinik... ich wurde einem Zweibettzimmer zugewiesen mit den Worten "das wird mit euch beiden schon wohl passen".

das Zimmer war schon echt toll, aber der Zimmerkollege ein echtes Arschloch... so um die 50 Jahre alt, Raucher, extrem ordinär veranlagt und in den 5 Tagen, die ich dort verbracht hatte, hing der Waschlappen immer noch im gleichen Knittermuster wie am ersten Tag.

er meinte von sich mit seinen Sprüchen lustig zu sein, war aber nichts so.... nun war er ja 5 Jahre jünger wie ich und deswegen sagte er immerzu zu mir "ah, da kommt der alte Mann" mit dem Ziel mich zu verletzen, aber das funktionierte nicht so wie er es sich vorgestellt hatte... ich sagte zu ihm "du, das geht nicht nach Alter sondern nach dem Gesicht und schau mich an, ich sehe ja wohl 10 Jahre jünger aus wie du, rechne mal fein = das sind dann 15 Jahre die ich gegenüber dir im Vorteil bin!".... ich habe es dann doppelt und dreifach wiederbekommen … bo, ging mir das aufm Keks sag ich dir .. und dann die Tatsache, das er sich nie die Zähne putze, oder seine Pinkelflasche untermalt mit Stöhngeräusche füllte, um anschließend nahtlos in die Chipstüte zu greifen und dann die Frage kommt "na, willste auch welche?" also so ein Typ Mann also, ein ganzer Kerl, nach Außen hin die pure Wildsau, hart und allem überlegen = aber 5 Tage mit ihm auf einem Zimmer zeigt einem die Wahrheit was er wirklich verkörpert.

letzten Sonntag: er rechnete damit, das ich Montags entlassen werde und er wurde zunehmend nervös... (er sollte Recht behalten, ich wurde am Montag entlassen)… irgendwann zwang er mir in der Nacht ein Gespräch auf und erzählte (wie sollte es auch anders sein) nur von sich … solche Gespräche immer nur von sich zu erzählen und im Gegenzug nicht zuhören zu können sind sehr einseitig, aber ich hatte mich zunächst drauf eingelassen.

er erzählte wie er vor 5 Jahren auf der Arbeit en Unfall erlebte und wie die Ärzte ihn anschließend durch OP-Pfusch verkrüppelt haben... er erzählte, das ihn jeder den Rat gibt auf Rente zu gehen, das würde er aber nicht tun, denn er ist immer noch Mitarbeiter der Firma und wenn er dort erscheint wird er den hohen Herren nicht den Gefallen tun zu zeigen, wie es ihm wirklich geht... nein, dann komme ich gutgelaunt herein und gebe denen nicht die Genugtuung.

ich erwiderte = "warum tust du das?... warum spielst du denen etwas vor?... du schadest dich damit nur selbst, denn das Spiel das du spielst reflektiert sich auf dich und zerstört dich auf die Dauer!"

er sagte: "was soll ich denn deiner Meinung nach tun?" und ich antwortete "du benutzt momentan den Hass als Motor, aber dir geht es zunehmend scheiße, oder etwa nicht!?"... und da kam endlich mal "ja, das stimmt" und ich sagte weiter: "auch ich empfand es als ungerecht meine Beine zu verlieren, hatte ja keine Chance, da man vergessen hatte dort eine Reisleine zu platzieren... Schmerzensgeld habe ich von der Firma nie gesehen und in der Gesellschaft ist es halt so, das, um unbeschwerter durchs Leben zu gehen, Geld dazugehört … diese Tatsache, nichts dergleichen erhalten zu haben, brodelte zunächst unterschwellig in mir, bis es sich nach Jahren in einen gegenseitigen Gespräch von Chef des Hauses und mir entlud... die Erkenntnis daraus war die, das ich zwar Nullkomma Null an Kröten herausgeschlagen hatte, ich aber die Erkenntnis erlangt hatte, das ich mit dem Thema abschließen muss... ab da an habe ich meinen Zustand akzeptiert und somit einen Teil vom Hass in mir entfernt!"

er hörte sich das an, schluckte und ging zu Bett... ich wachte in der Nacht auf (es war 2 Uhr morgens)…. der Typ stöhnte vor sich hin und ich sagte "was ist los, hast du Schmerzen?" und er antwortete: "ne, ich bin über deine Worte am grübeln, es rattert in meinem Kopf... vielleicht hat der alte Mann ja doch Recht!" sprach es aus und begab sich in seinem Rollstuhl, um nach draußen zu fahren und sich die Lunge zu verpesten....

als ich dann Montag morgen erwachte prasselte es aber knüppeldick auf mich ein, denn er muss über Nacht wohl zu der Erkenntnis gekommen sein, das meine Argumentationseiner Situation der Selbstzerstörung absoluter Blödsinn ist... eine ewusst kränkende Beleidigung folgte der Anderen, ein richtiges Feuerwerk... macht er so weiter wie bisher wird es für ihn kein gutes Ende geben befürchte ich.

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nun gibt es erst mal nen Kaffee

 

[Gardi der Zweite]

Ich habe meine freunde geliebt, habe für Drogen und Freunde seit dem 10 Lebensjahr auf alles gekackt, sogar auf mein eigenes Leben und dabei fast alles verloren, fast sogar meine Menschlichkeit.

Ich liebe meine Freunde noch immer und sie mich genauso wenn nicht oft mehr, aber irgendetwas ist die letzten Monate passiert und ich finde es wundervoll genial.

Ich finde nach 27 Jahren in dieser großen Partie und damit meine ich echt eine große Partie "viele Leute auf einen Haufen manchmal bis zu 30 Leute" in einer Wohnung und das täglich mit gleichen "Interessen", keinen Weg mehr.
Es machte für mich auf einmal keinen Sinn mehr, bzw. hat es keinen mehr.
Früher war ich traurig als ich niemanden mehr hatte, heute ist es die Ruhe und wenig Menschen in meinem Raum, welche ich auch endlich genießen kann, so bleibt auch meine eigene Umwelt überschaubar.

Doch das Leben hat gesehen das ich mich entwickle und hat mir als Belohnung gewisse Eigenschaften geschenkt um nicht wieder schwach zu werden und wieder in die alten Muster und seiner Umwelt zurück zu fallen.
Es Arbeitet sicher genug in mir bewusst als auch un.- wie unterbewusst. Die Geduld und ihre Ruhe werden mir die Antwort zukommen lassen, auf alle Lebensfragen.

deine Einstellung dazu und dein Handeln gefällt mir persönlich sehr gut.

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ich habe mich auch mit zunehmenden Alter verändert... wenn ich auch noch bis zum 40zigsten Lebensjahr keine Party ausgelassen habe und bis dato den Sinn des Lebens im menschlichem Erleben sah, so veränderte sich meine Einstellung dazu rückblickend gesehen gravierend = geschuldet durch die vielen paranormalen Ereignissen, die ich zuvor als Zufall abgetan hatte, ich mir aber irgendwann eingestehen musste, das der Zufall ein Trugschluss ist... dass das nicht sein kann mit dem Zufall.

ich könnte auf einer einsamen Insel leben und wäre dennoch nicht allein, ich brauchte nicht auf gefühlte Liebe zu verzichten... natürlich hätte ich nichts gegen einem geschlechtlichem Gegenstück auszusetzen, aber es müsste nicht zwingend sein.

so eine einsame Insel stellt sich bildlich gesehen wohl jeder als öde vor, aber wenn man ehrlich zu sich selbst ist und sich dem Denken hinterfragt deckt es auf, wie abhängig wir Menschen vom gesellschaftlichen Konsum sind... sich gedanklich in eine Umgebung der Ruhe zu begeben kann Panik auslösen, denn wir sind voll und ganz auf Ablenkung seiner Selbst getrimmt... wir wurden ab der Geburt an so erzogen (aus geistiger Sicht verzogen).

 

[Gardi der Zweite]

Das du Menschen Teil deiner Erfahrung, Erkenntnis, ihrer Weisheit und Einsicht mitgeben kannst und möchtest.
Ich habe damals ein paar Bücher gelesen über die Berichte und Erfahrungen und war darin sehr vertieft.
Aber das ich endlich ein Wesen kennenlerne und mit dir hier schreiben darf und kann, ist für mich einfach unbeschreiblich.
Ich fühle es als ein Geschenk, ich glaube auch nicht das du das jetzt falsch verstehst.
Du spürst was und wie ich das meine, ich bin mir sicher.

meine Frau hat sich vor Jahren ein Buch gekauft "Heilung im Licht" von Anita Moorjani … dieses Buch half ihr mich besser zu verstehen, denn ich konnte ihr viel erzählen, ohne das sie diesbezüglich einen Vergleich hatte... sie vertraut mir zwar zu 100%, aber einen Vergleich zu haben ist immer besser als nur zu vertrauen.

ich habe Jahre später selbst in dem Buch gelesen, hatte aber eine Vorahnung mich selbst zu lesen und so war es dann auch... all ihre Erlebnisse bezüglich der Wahrnehmung ist identisch mit meiner Nahtoderfahrung.

auch sie war aus ärztlicher Sicht schon tot, innerlich vom Krebs zerfressen... sie wachte nach ihrem Erlebnis aber wieder auf und der Krebs bildete sich ab da an zurück und sie war anschließend geheilt.

versuch dich mal in meiner Situation zu versetzen und bekommst dann so etwas zu lesen, das, so wie es da steht du Wort für Wort geschrieben haben könntest... würde dir das allein als Beweis für dein Nahtoderlebnis reichen?... für mich nicht, darum inhalierte ich so einige Bücher zu diesem Thema... irgendwann musste ich mir eingestehen "ok, das war nun das letzte Buch um mir die Gewissheit zu geben, das ich mit dem nicht alleine bin."

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das Geschenk wovon du sprichst ist nichts anderes wie in diese Bücher zu lesen, wohl aber schon mit persönlicher Note, denn ich versuche dir nur das wesentliche zu erzählen mit der Hoffnung, dir damit zu helfen.

 

[revilO]

@Gardi der Zweite

Schreibe dir heute Abend, bin gerade in der Arbeit und heute letzter Tag. Bis später Freund.

Herzliche Grüße
Oli

 

[Gardi der Zweite]

Ich verstehe was du mit der Reinheit der Sinne meinst.
Ich glaube zu verstehen.
Als ich meine ersten Außerkörperlichen Kicks hatte, forschte ich im rein sein "in dieser Liebe", so in dieser Art, in der Energie der Reinheit, wenn du versteht.
Mir wurde durch die "Esoterische, bzw. Spirituelle Einweihung" klar das die Liebe die höchste Frequenz ist, sie hat viel potenzial in sich.
Damals war ich in der Ubahn und versuchte alle zu lieben.
Ich sagte mir okey, ich liebe dich, ich liebe dich und dich und dich und dich, nach kurzer zeit ging mir die Luft aus, es war zu anstrengend alle einzeln zu lieben.
Wäre ein unendliches und sinnloses Unterfangen, ich forschte eine Zeitlang und bekam, ein Konstrukt von Gedanken, eine Idee.
Was passiert wenn ich mich selber Liebe?
Welche Auswirkung hat das auf meine Umwelt?
Also machte ich mich auf meine Innere Arbeit auf und suchte wahre und Tiefgründige Wege mit mir im reinen zu werden, mich anzunehmen, zu akzeptieren und daraus entstand dann nach einer zeit wahre Liebe zu mir selber.
Ich war dann auf weiterem Wege Hoch frequentiert, sehr hoch, alles war rein und klar und da hatte ich sehr viele unglaubliche Träume und da kamen dann noch die weiteren Außerkörperlichen Kicks, doch ich musste das bis vor 4 Monaten alles in den Hintergrund stellen.
Das Leben bereitete mich auf meine Tiefenlehre vor,
hm.........

Wenn ich irgendwie nicht richtig liege dann korrigiere mich bitte oder ergänze mich.
Ich lerne und baue alles weiter aus und dazu gehören eben auch Fehler.

sehr interessant, dazu möchte ich dir etwas aus meiner Nahtoterfahrung schildern:

ich stand in Form der Kompaktheit als Seele vor dem Lichtwesen und bekam zu hören, das ich hier nicht verweilen kann... ich hätte meine Aufgabe noch nicht erfüllt... hatte die Wahl mich wieder auf dieses eine Bewusstsein zu konzentrieren, dessen Körper nun mal halt in Zukunft etwas mehr leiden müsse, aber ich sollte diese Erfahrungen machen... oder aber einen anderen Weg wählen.

ich war drauf und dran "nein" zu sagen... ich wollte diese Erfahrungen nicht durchleben und dann sagte Es in etwa : "komm, ich zeige dir was passieren wird wenn du dich gegen meinen Rat entscheiden solltest."

ich saß plötzlich in einem Baum... ich fühlte mich so klein wie ein Vogel... unter mir lag Schnee... darauf befanden sich dunkel gekleidete Wesen... sie wohnten eine Zeremonie bei … ich konnte jeder dieser Personen erfühlen, konnte von jedem die Zukunft sehen.... konnte die Auswirkung vergleichen, die durch meinen Tod erst erzeugt wurde... niemandem konnte ich zuordnen, denn jeder war für mich gleich viel Wert.... nicht einmal meine Ehefrau konnte ich herauspicken, denn ich liebte sie alle gleich viel (bo ey, das Gefühl tut heute noch so weh)

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ich erkannte den Schaden, den ich durch meine Entscheidung nicht in diesen Körper zurückzugehen dem Kollektiv antun würde und konnte den Schmerz nicht mehr ertragen … ich stand wieder vor dem Lichtwesen, brauchte auch nichts sagen... er erstrahlte viel heller als zuvor und war gefühlt stolz auf mich.... Er sagte "töte keinen Menschen und töte du dich auch nicht selbst, eigne dir Wissen an und verbreite sie unter der Menschheit... beseitige den Hass zu deinem Vater in dir und alles wird für dich gut ausgehen.

dann wachte ich im Krankenhaus auf

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nun benötige ich ne Schreibpause

bis später
lg Charly