Hallo mara,
ich habe mal eine Frage und hoffe, sie ist nicht zu persönlich, aber irgendwie benötige ich die zum näheren Verständnis deiner Einstellung.
Bist du jetzt in einer Beziehung und wenn ja, ist diese Person dir seelenverwandt oder deine Dualseele??
Ich weiß nicht, aber ich finde jetzt fangt ihr euch beide an im Kreis zu drehen. Ihr habt doch beide im Grunde dieselbe Grundbasis.
Mir fällt irgendwie nur auf, dass du aufgrund deines Wissens über Christian und seiner Vergangenheit, du von deinem Verständnis ausgehst und schon öfters ein Art der Verdrängung von etwas seinerseits ansprichst, die er noch nicht erkannt hat oder nicht sehen will. Jedoch ist das dein Denken.
Irgendwie reitet er nicht im geringsten daraufhin, aber du deutest es an und nicht nur einmal in diesem thread.
Hmm...ich finde es nur komisch und auffallend ohne persönlich werden zu wollen, was ich natürlich hiermit werde.....
Ich stimme dir in vielen Dingen zu und ich finde es sehr interessant was du sagst, aber wenn ich jetzt wieder aus meiner Sicht der Dinge betrachte, sagt Christian doch nichts anderes aus, als das eine Partnerschaft aus allem besteht und für mich in erster Linie aus dem Loslassen, welches nicht bedeutet, gleich für immer Adios sagen zu müssen. Eine Partnerschaft ist in aller erster Linie eine Freundschaft, die aus Liebe, Verständnis, Respekt und Akzeptanz für mich beruht. Es ist bei beiden Seiten nur der Wunsch da, den anderen glücklich zu machen, egal was dieses benötigt - somit findet gleichzeitig ein Ausgleich statt. Man kommt sich entgegen, es ist ein wie Hände reichen, ein Level - eine gewisse Ebenbürtigkeit! Es gibt kein Wollen mehr, wo es nur um die Befriedigung der eigenen Bedürfnisse geht.
Als kleines Beispiel eine meiner Situationen:
Mein Seelenpartner oder wie auch immer man ihn bezeichnen möchte. Er ist mir nicht einfach so begegnet. Er hat gesucht und mich gefunden, sah Dinge in mir, an die ich damals noch gar nicht dachte,w eil ich einfach auch nicht mehr auf der Suche war. Ich lebte einfach den Tag, so wie er kam. Ich beachtete ihn am Anfang nicht. Er provozierte mich und wollte seine Spielchen spielen, die er immer anwendete, weil sie immer funktionierten, so kannte er es bisher immer, weil er den meisten mit seiner Intelligenz überlegen war. Ich dachte mir immer, wat will der, denkt der wirklich, das er mit mir spielen kann?? Mehrmals sagte ich ihm, lass es sein, such dir jemand anderen, nicht mit mir, das klappt nicht. ER hat nicht aufgegeben, also drehte ich den Spieß um und dann fing mein Spiel an, ich provozierte, ich wollte auch wissen, was wirklich hinter seiner Person steckt, besser gesagt wieviel - ich gebe zu, ich habe eine Schwäche für sehr gerissene, intelligente Männer, die meinen sie schaffen alles...löl
An einem ganz bestimmten Punkt, wo ich mein Spiel also zu ende spielte, bedankte ich mich bei ihm und wünschte ihm alles gute, auf das, das er findet was er sucht. Zwischendurch erzählte er mir Bruchstücke aus seinem Leben ohne das ich je danach fragte und ich wusste nicht was das sollte, dann mehrmals die Andeutung, das ich mit der Zeit mehr erfahren werde und er vermutete etwas bei mir, irgendwann erzählte er mir dann, was er denkt, was in meinem Leben alles passiert ist und mir wurde regelrecht schlecht, weil ich damit nicht rechnete. Er hat mir mails geschrieben, die ich hätte schreiben können, fast denselben Wortlaut, gleiches Gefühl, gleiche Erfahrung, bis sich herausstellte, er ist eine Art Spiegelbild meiner Situation und somit das Spiegelbild meiner "Liebe" (mein erster SP). Ich war baff. Der Witz paar Wochen bevor ich ihn kennenlernte, wünschte ich mir, das es jemanden gibt, mit dem ich genau dieses Erlebte teilen könnte, weil ich mir nicht vorstellen könnte, das jemand ähnliches durchgemacht hat. Ich wünschte mir einmal alles an Gefühl herauszulassen, alles sagen zu können und vor allem das Schweigen zu brechen, obwohl alles klar wahr und es keine Fragen mehr gab. Doch es in den Mund zu nehmen und dann sowas.
Unser beiden Geschichten waren förmlichst identisch und mir wurde alles klar. Er war wie mein persönlich geschickter Engel, ich war so dankbar. es war wundervoll. Wir redeten so viel, es war alles da, Vertrauen, das Gefühl ihn schon sehr, sehr lange zu kennen, einfach nur toll. Nur unterscheidete sich unser Ende der Geschichte und in diesem Moment wusste ich warum wir uns begegnen sollten, welche Aufgabe, bis dato, dachte ich so. Durch ihn erkannte ich mit der Zeit, was mein erster SP alles ist und das ich ihm sehr, sehr viel zu verdanken habe, er förderte mich und das tut er immer noch. Es ist aus purem Verlangen und Egoismus eine tiefe Freundschaft geworden udn vor allem erkannte ich, was es heisst Verantwortung zu tragen. Also nicht alleine sich zu sehen, sondern die Realität und die Konsequenzen bestimmter Handlungen und Wörter, die man selbst auslöst und dann erst zu entscheiden aus Liebe heraus. Mir wurde klar, wie sehr mich mein erster SP liebt, ohne das er es mir je wörtlich sagte, aber er zeigte es mir, die Wörter hätten uns wo reingeritten und zwar in einen Kreislauf und am Ende nur geschadet und vor allem uns. Er wusste, wenn er bestimmte Dinge mir gewehrt, bzw. meine Bedürfnisse erfüllt und sie nicht im vollsten Maße, so wie ich mir sie wünschte, erfüllen kann, weil er wiederum um sich wusste und seiner Situation, würde er mich nur noch mehr enttäuschen und verletzen, also unterließ er es und half mir eher, zu verstehen. Er ging nicht einfach, er blieb, obwohl ich mich oft fragte, was das alles soll, wenn er doch nicht meinen Willen erfüllt. Er hat verantwortungsbewusst gehandelt und nicht noch für mehr Chaos gesorgt.
Mein zweiter SP, den ich nach ihm also kennenlernte und das Spiegelbild unser war, war gleichzeitig auch irgendwie ich, bevor ich diesen riesen Entwicklungsprozess machte. Und hier kommt jetzt noch hinzu, das wir uns fühlen können, eine Art Seelenberührung, ziemlich heftig, aber du weisst bestimmt, wie ich meine. Orgasmus ohne Sex und beides für uns eine neue Erfahrung, obwohl er schon immer sehr empatisch ist. Aufgrund meines Wissens und auch um ihm, habe ich die Zügel in der Hand und ich könnte sie nach meinen Bedürfnissen lenken. Jedoch macht das seine Situation nicht wirklich einfacher, eher noch komplizierter und es ist kontraproduktiv, auch für uns am Ende. Ich hätte das Kind jetzt sein "ich will aber" erfüllen können oder es fördern seinen Weg weiter zu gehen und meine Verantwortung tragen. Ich wusste, das ich hätte viel kaputt machen können, vor allem seine Wünsche, die er jetzt hat, irgendwo dann noch die Angst, die sowieso schon da ist. Das konnte ich nicht, ich liebe ihn zu doll und wünsche mir nur sein Bestes, sein Glück und dafür würde ich alles tun, also auch loslassen und demzufolge meine Verantwortung tragen und nicht meine Macht missbrauchen. Ich sagte zum ihm, weil er unbedingt seine Wünsche von mir erfüllt haben wollte, das ich dieses erst mit voller Hingabe tun werde, wenn es nicht mehr sein Wille ist, sondern sein Wunsch!!! Wenn ihm die eventuellen Konsequenzen bewusst werden, natürlich seine. Eine Abhängigkeit zu erschaffen, besonders, wenn der eine weiter ist als der andere, ist ganz einfach, aber das ist für mich nicht der Sinn und Zweck der Sache und schon gar nicht Liebe!!!
Ok genug geschrieben für heute.
Dir liebe Grüße
Gaia
