Hallo, liebe Leute. Hier man kann , wie ich sehe, sehr offen ĂŒber einige Themen sprechen, die an kein "normaler" Mensch glauben wĂŒrde.
Ich hatte sehr lange mit den verschiedenen Stilen von Yoga experimentiert. Vor ca. 5 oder so Jahren ich hatte fast alle mögliche Psychopharmaka abgesetzt, die ich Jahrzenhte eingenommen hatte. Aber dann allmĂ€hlich das war der Anfang des Horrores, die kein Ende hat. Zuerst ich hatte so wie die RĂŒcken-Scchmerzen bekommen, obwohl ich schon lange genug praktiziert hatte. Gut, dachte ich, ich schluckte Diclofenac ab un zu. Und machte es weiter. Auch ich mag sehr Pranayama und Kundalini-Yoga nach Bhajan, auch Kundalini-Tantra ( bitte, mit keinen Sex zu verwechseln, das ist die Schule von Sarasvati, man kann es finden, sehr tolle Sache, macht fit und aktiv) ... Dann plötzich die Schmerzen wandelten mehr und mehr durch den ganzen Körper, spĂ€ter ich hatte Tinnitus bekommen, dann das quĂ€lende mich das Sex-Verlangen. ( ich habe kein Interesse , das ist mir echt egal, sollte ich merken). Was war aber echt interessant, das Kribbeln, Jucken , so Ameisenhaufen im ganzen Körper, das war schon etwas, was ich niemals noch hatte. Ich konnte nichts einschlafen, ĂŒberhaupt, dann ich war erzwungen so viele Benzodiazepine zu schlucken, plus die Berge vom hochdosiereten Bladrian, so wie 7 oder 8 Tabletten pro Tag. Ich hatte mehr und mehr sehr viele Visionen bekommen, die man so etwa bei LSD-Trip schildert. Ich sah die andere Dimensonen des Seins, also wie die parallelen Universen, und ich hatte erfasst, dass es so wie frĂŒhere Existenzen waren, also deswegen ich verhalte mich so oder so.. Man spricht ĂŒber das Karmische Muster, so technisch gesprochen. Aber die fast Halluzionationen waren so massiv, wie an den GemĂ€lden von H. Bosch oder S. Dali, das war echt zuviel, sehr milde ausgedrĂŒkt. Und absolut nichts lustig. Ok, ich gehe weiter. Ich hatte dann endlich den Termin bei dem Rheumatologen bekommmen, wegen sehr starken Schmerzen. Und alles was in Ordnung, was die Blut-Werte betrifft, auch keine Arthtrose, Arthritis usw... Obwohl ich auch sehr starke Knie-Schmerzen auch habe.. ( Röntgen war absolut top)... Tinnitus, nichts organisches, so bleibt nur die KlapsmĂŒhle, aber ich wollte es mir echt ersparen, ich weiss, was dort zu geht. Aber es ist nichts alles.. Ich weiss nichts mehr , wie ich mich befinde... So wie ich selbst mich er-trĂ€ume. Also der Traum, aber ich sehe es wie an der Leinwand, und ich existiere regelrecht nichts. So ich hatte genug Wie Yoga, so auch Buddhismus gelesen, auch St.Grof und die ganze Transpersonale Psychologie, dann ich kann das ganze irgendwie verstehen , hoffe ich selbst, oder einzuordnern. Jetzt aber ich weiss kein ein und kein aus. Reden mit jemanden darĂŒber ist aber gefĂ€hrlich, man wĂŒrde mich sofort in die geschlossene Abteilung verfrachten. Und auch Sex-Sucht diagnostizieren, egal was, usw... Klar, ich habe eine echte Sucht... Ich lese das Leben lang enorm viel. Ich meine der Buddhismus, alle Richtungen, dann Yoga, auch nach S. Aurobindo, Castaneda, alle BĂ€nder, und wer weiss noch... Ich wollte mich aber nichts prahlen, so ticke ich das Leben lang.
Ich wollte es aber abschliessen, im Moment. Der Leidens-druck wegen des ganzen ist so massiv, dass ich fĂŒhle mich wie in den Suizid getrieben. Aber ich habe noch im diesem Leben die Verpflichtungen, ich bin sehr feige, und dann ich weiss, es wĂ€re keine Lösung, denn das Leben geht weiter... Das Körper stirbt, aber ich bin kein Körper, alles , was mich ausmacht, das gehört mir nichts... So wie "Darlehen"... Mich gibt es nichts, so wie ich es rund um die Uhr spĂŒre.und wahrnehme. So wĂŒrde bestimmt bei mir die Depersonalisation diagnostiziert, und dann ich kriege bestimmt EKT. also was von mir bleibt? Nichts, nur das Gras... Was ich aber vergessen hatte, zu erwĂ€hnen, ich habe auch ADHS, dann mit ist sehr schwer zu konzentrieren, ich vertippe mich, wenn ich schreibe, und lesen wie frĂŒher kann ich , leider , nichts so wie frĂŒher war... viele Stunden pro tag. Die MĂŒdigkeit, die absolute Verzweiflung erdrĂŒcken mich schier. Und dann keinen Schlaf, wie lange , denke ich, kann ich noch aushalten ... und spielen in der Show, die mit "mir" nichts zu tun hatte.. Denn es gibt keinen "Pavel", oder so...
Wer wĂŒrde mich lesen, das weiss ich nichts, und ich hatte egal weleche Hoffnung schon hinter mich gelassen. Ich mag keine Foren,und ich bin komischerweise, kein Eso-Fan. Aber mein Nickmame war "Mystiker"... Denn ich konnte so sehen, wie kein Mensch, klar, davon ich wĂŒrde hier auch nichts erzĂ€hlen, aber nur am rande bemerkt.
Sehr Liebe GrĂŒsse euch allen, und Schöne sonnige WE. Egal wem, ich sende das Licht innerlich, an euch alle, die mich lesen( oder auch nichts). Aber ich verbleibe in der inneren Hölle, und ich sehe keinen ausweg aus der Finsernis, und auch kein Ende, nur der Frei-Tod, wenn ich irgendwann es schaffe, denn es ist auch nichts so einfach... Am ende qĂ€ialend verrecken , wenigstens das wollte ich nichts.
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