Hallo Nici!
Ich habe deinen Beitrag gelesen und es hat mich sehr bewegt. Der Verlust deines Partners liegt erst einige Monate zurück und obwohl du bereits Hilfe für dich selbst und für deine Kinder gesucht hast, kommen in dir immer wieder Gedanken hoch, auch deinem Leben selbst ein Ende zu bereiten, alles hinter dir zu lassen.
Hier möchte ich nur anmerken, dass Suizidgedanken normal sind. Jeder Mensch schlägt sich zumindest einmal im Laufe seines Lebens mit Suizidgedanken herum - und sie sind erlaubt, da sie tatsächlich eine kurzfristige "gedankliche" Erleichterung darstellen können. Natürlich ist es wichtig darüber zu sprechen, denn wenn man sich nicht mitteilen kann und die Gedanken immer öfter auftauchen und im Laufe der Zeit konkreter werden, verliert man den letzten Halt und vergisst, dass es - immer - einen alternativen Weg gibt, den man noch nicht gegangen ist und mit dem man sein Leben tatsächlich wieder in den Griff bekommen kann.
Darf ich fragen wann die Suizidgedanken hochkommen? In deinem Beitrag scheint es so als wäre es vor allem dann der Fall, wenn du das Grab deines Partners besuchst, was durchaus nachvollziehbar ist. Ich bin zwar keine Therapeutin, aber ich denke es kann schon eine Erleichterung sein, sich die Gedanken nicht zu verbieten, weil es für dich selbst vielleicht tatsächlich eine kurzfristige „gedankliche“ Erleichterung, darstellt, mit den aktuellen Belastungen fertig zu werden. Aus deinem Beitrag scheint jedoch auch klar hervor, dass du es innerlich sehr gut spürst, dass dieser Weg aufgrund seiner Endgültigkeit nicht der richtige Weg sein kann. Es ist so, dass Menschen zwei sich widersprechende Emotionen gleichzeitig empfinden können. Der Zwiespalt sagt dir eben – der eine Weg wäre eine rasche Erleichterung, doch auf der anderen Seite ist das Gefühl, weiterleben zu wollen, um deine Kinder nicht im Stich zu lassen und noch andere Wege auszuprobieren, die du sonst nie ausprobieren könntest.
Ich finde es super, dass deine Kinder wissen, dass du sie über alles auf der Welt liebst, denn das ist das was für Kinder am Allerwichtigsten ist (egal ob sie bei der Mama wohnen oder nicht). Aber bitte denk daran – Kinder beziehen aufgrund ihrer kindlichen Wahrnehmung und kognitiven Entwicklung die Schuld immer auf sich selbst. Wenn du dein Leben aufgeben würdest, dann würdest du ihnen ein weiteres unglaublich schweres Paket auf den Rücken schnallen, das sie vlt. nicht mehr ertragen könnten. Sie würden den Rest ihres Lebens „mutterseelenallein“ verbringen müssen, mit dem Gedanken „nicht gut genug und nicht wichtig genug“ für ihre Mutter gewesen zu sein, weil sie sich trotz der Versicherung - von der Mutter geliebt worden zu sein - absolut im Stich gelassen fühlen (von diesem vernichtenden Gefühl berichten Erwachsenen, deren Mutter sich in ihrer Kindheit/Jugendalter das Leben genommen hat). Und vielleicht fühlst du dich auch so, weil sich dein Partner das Leben genommen und dich im Stich gelassen hat.
Ich glaube, aus deinem Beitrag rausgelesen zu haben, dass du dich als Mutter sehr stark unter Druck zu setzen scheinst und mit Versagensgefühlen zu kämpfen hast, weil du schreibst –dass du es bis Weihnachten schaffen möchtest gesund zu werden, damit sie wieder zu dir ziehen können. Und gleichzeitig schwingt da eine Angst – eine Art Versagensangst mit – was ist wenn nicht?
Ich denke wenn du dir schon so ein frühes Datum setzt, dann setzt du dir selbst einen künstlichen Zeitpunkt für die Beendigung des Trauerprozesses. Das geht aber nicht, denn die emotionale Verarbeitung der Trauer ist bei jedem Menschen unterschiedlich und es gibt keinen klaren wissenschaftlich festgelegten Zeitpunkt für die Dauer eines Trauerprozesses. Als positiv hat sich bislang nur herausgestellt, dass es hilfreich sein kann, wenn man sich ggf. professionelle Unterstützung sucht und wenn man Menschen hat, mit denen man über den Verlust sprechen kann. Nur leider trauen sich die Menschen im eigenen Umfeld oft nicht, über einen längeren Zeitraum nach dem Verlust hinweg mit den Hinterbliebenen immer wieder darüber zu sprechen, weil sie Angst haben schmerzhafte Erinnerungen wach zu rufen und weil sie oft selbst nicht wissen wie sie damit umgehen sollen. Von außen scheint es für die Betroffenen dann so, als würde die Gesellschaft erwarten, dass sie sich so rasch wie möglich wieder in die Normalität einordnen und „funktionieren“ – aber das ist ein Trugschluss, denn wie gesagt – die Verwandten/Freunde/Arbeitskollegen trauen sich einfach nur nicht mit dem Hinterbliebenen über einen schwierigen Verlust zu sprechen und vermeiden daher, dieses Thema von sich aus anzusprechen.
Man kann eine derartige traumatische Erfahrung nicht so schnell verarbeiten. Es kann ein, zwei, drei… Jahre dauern, also setze dich selbst nicht so unter Druck. Auch von einer Psychotherapie kann man keine derartig rasche Verarbeitung erwarten und hoffen, dass nach einem halben Jahr wieder alles verheilt ist. Der Heilungsprozess kann durch professionelle Unterstützung tatsächlich besser und schneller voranschreiten, aber so schnell auch wieder nicht. Daher – lass dir Zeit – und verbanne Schuldgefühle die dir sagen, dass du so rasch wie möglich wieder „funktionieren“ solltest. Denn so „funktioniert“ die Seele einfach nicht. Alles braucht seine Zeit.
Ich wünsche dir viel Kraft! Du wirst es schaffen, also gehe den therapeutischen Weg weiter - da kann ich mich den vorigen Postings nur anschließen.
LG. Trilli
