Lange war es ziemlich ruhig in mir, und keine nennenswerten Ereignisse, ausser hie u. da ein paar Träume.. Aber in Real hatte ich eher negative Gefühle entwickelt, und bin doch froh, das ich sie nicht mehr sehe, und vor allem, das aus uns nichts geworden ist.
Sehnsucht ist auf Sparflamme.. eigentlich fast nicht mehr vorhanden, dank ihrer letzen Reaktionen..
hin u. wieder "verfolgen" mich zwar die typischen Dinge, wie Zahlen u. eine gewisse Ortschaft, aber dem habe und werde ich nie grosse Bedeutung beimessen, den mir ist es wichtiger, der Realität ins Auge zu schauen, die zwar anfangs sehr bitter war, aber doch immer süsser wird, sprich, die Erkenntnis, ohne Sie besser dran zu sein.
Und dann.. heute wieder seit langem, in den letzen Tagen dieses Erscheinen , das überall sehen dieser Person, obwohl nicht wirklich anwesend, Gefühl war positiv erleichternd, und heute wieder diese lang nicht mehr gespürten Schmerzen, die nicht auf meinem Mist gewachsen sind.
Und zwischendurch mischte die ehemalige wieder mal in den Träumen mit... die kann auch keine Ruhe geben...
Eigentlich ist u. war es immer meine Philosophie, im Alleinsein das Glück zu sehen.. und ich kann und konnte sehr gut allein sein, vielleicht mehr, als sich jemand vorstellen kann.. ich geniese diese Freiheit und genoss sie, zu tun u. zu lassen, was ich möchte, ohne auf jemanden Rücksicht zu nehmen. Mag sicher egoistisch sein, was soll´s.
Vermutlich wird mich das das ganze Leben lang verfolgen, und solange ich sie nicht mehr sehe, was eh nicht mehr der Fall sein wird, ist es erträglicher geworden, vielleicht ist das auch der Grund für die Genesung.. Nicht auszudenken, wenn sie noch an gleicher Stelle, wenige km von mir wohnen und arbeiten würde..
Aber der Wermutstropfen ist jener, das ich schon langsam zur Erkenntnis komme, das diese Liebe, die echt u. beinahe rein war, nie wieder für jemanden empfinden werde.. den sie kam aus mir ohne es zu wollen, und die Erschreckende Tatsache, das ich nicht mehr viel empfinden kann, noch dazu, das mir die meisten Frauen auf den Geist gehen...
Und der Fakt, das ein Grund auch ist, das ich das ganze, gezwungenermassen sehr stark verdränge.. und jede Sehnsucht oder sonstiges Gefühl vor allem zu ihr im Keim ersticke. Anders gings nicht, anders geht es nicht, den wo die Liebe einfach kommt, und scheinbar ehrlich ist , wird diese Liebe wohl nie verschwinden, u. deshalb kämpft man gegen diese Liebe an. Nein, nein, sobald ich anfangen würde, diese Liebe zu aktzeptieren, würde es mir anfangen, wieder schlechter zu gehen..
Und ich weiss bis heute nicht, warum das gerade bei ihr so passiert ist, und gerade sie mir die schönste Zeit meines Lebens bescherrte.. und da will ich auch gar nicht weiter zurückdenken u. mich darüber viel erfreuen, den dann wirds wieder schlimmer, weil sie mir dann wieder anfängt, zu fehlen... Wobei es scheint, das sie sich stark zum negativen Verändert hat, ich erkannte sie kaum wieder..
Noch eine schlimme Sache ist jene, das man sich für seine Liebe quasie schämen muss, und sie ja gegenüber dem anderen nicht leben u. zeigen darf, weils der andere nicht will. Ist ungefähr so, wie wenn man lange Zeit nichts gegessen hat, und dann vor einem übbigen Buffet steht, aber nichts anfassen darf... toll...
