Wie damals alles begann, diese 30 jährige Dramaturgie.
Wahnsinn das ist jetzt kein leichter Schritt, es hat mich heute zutiefst erschüttert. Ich war heute Spazieren und mir ist das alles eingefallen und ich konnte nicht mehr zum weinen aufhören. Ich entdeckte etwas machtvolles in mir, tiefer als alles andere das ich bis jetzt im Leben entdeckte. Ich habe heute gemerkt das mich dieser Schock nie losgelassen hat oder ich wollte in gehen lassen, weil es etwas wundervolles in sich hat, etwas unendliches Liebes.
Diese machvolle Liebe die ich erfahren habe und ihr erster riss.
Als ich damals auf die Welt kam war ich bis zum achten Monat noch bei meiner Mutter, meine Mutter verfrachtete mich mit 8 Monaten nach Bosnien zu meinen Großeltern bis zum ca. 4ten Lebensjahr. Die erste große Trennung, der erste große Flash, die Trennung von Mutter und Vater. Wow ist echt nicht einfach, ist echt nicht einfach. Ich denke an das ganze und..........ich fühle als wäre es jetzt noch.
Ich habe noch ganz leichte Fragmente von dieser Zeit in Erinnerung. Fragmente wie ich am Feld in Windeln sitze, mit meinem Kreisel am Erdboden spiele und meine ganzen Familie arbeitet am Kartoffelfeld oder was das war. Irgendwas geschah, ich glaubte ein Sturm kam auf, ich kann mich an die Bilder und das Gefühl erinnern.
Ich war zu klein um es zu verstehen, ich spüre nur noch wie sie sich alle im Wald versteckten, doch damals verstand ich das nicht. Ich spürte nur Angst rund um mich, mich ergriff ihre Angst. Ich schaute nach rechts und sah dort nach dem Feld ein Haus. Von dort kam wer auf uns zu, aber mein kleines Herz glaubte das es ein Pfarrer sei und das sie alle deshalb Angst haben. Danach erinnere ich mich an ein Haus, dieses Haus sehe ich nicht von mir aus sondern von außen. Den im Haus erinnere ich mich als wäre ich auf der Decke gewesen und habe meiner Großmutter zugesehen, wie sie einem kleinen Baby die Windeln wechselte. Jahre später wusste ich das ich das war. Ich liebte meine Großeltern, sie waren in diesem Zeitraum alles für, meine ganze Liebe die ich habe, diese ganze Schönheit.
Alles was mein Großvater an Werkzeug hatte, hatte ich in Kleinformat, denn er hat das alles für mich selber gebaut. Er nahm mich immer mit in den Wald, er groß und ich der kleine. Ich hatte eine so tiefe Verbindung zu ihnen, für mich war meine Großmutter immer meine Eltern.
Dann ca mit 4 Jahren die nächste große Krise, meine Eltern kamen nach Bosnien und nahmen mich wieder mit nach Österreich. Und da fing die Hölle meines Lebens an. In einem Moment war alles in meinem Leben liebe und dann wurde ich wieder aus dieser Liebe entrissen. Meine Mutter erzählte mir das ich mich Wochenlang unter dem Tisch versteckt habe und nur gesagt habe das ich nach Hause will, wo meine Eltern sind. Es ist schon schlimm das alles jetzt rauf zu holen, doch es muss sein, ich habe diese schöne Liebe ganz tief in meinem herzen versteckt und heute zum ersten mal bewusst rauf geholt.
Meine Hölle auf Erden fing an ihren Lauf zu nehmen, meine Mutter erzählte mir das ich damals schon als kleines Kind in Wien bei uns zu Hause, am Fensterbrett im zweiten stock saß. Sie kam gerade von der Arbeit und wollte nicht von unten rauf schreien, weil ihr klar war das ich gleich fliegen werde. Und da wußte ich später das ich schon als Kind nicht mehr leben wollte. Ich wurde um die Schönheit meines Lebens beraubt. Meine Großeltern und Bosnien waren das schönst was ich je erlebt habe. Es ist so tief in mir, ich kann gerade nicht aufhören zu weinen, wow wie tief ich diese Schönheit weggesteckt habe, versteckt vor dieser Welt.
Das Drama nimmt ihren lauf, ein gebrochenes Kind und unwissende Eltern, die Hölle fand mich. Schläge mit Gürtel, Kochlöffel und Holzschlapfen. Nicht meine Mutter falsch verstehen, das erkläre ich später, den in der Jugend habe ich sie schwerstens damit Konfrontiert. Ich dachte als Kind irgendwann das es normal sei so extreme Schläge zu bekommen. Alle meine Geschwister bekamen Schläge, ich war halt einfach das extrem nach dem ganzen schlecht hin.
Aber egal, als Kind nimmt man seine Umwelt an. ich spürte vom 4ten Lebensjahr bis zum 10ten nur Hass, da war keine Liebe. Als ich mit 8 in ein Zelt einbrach und mich die Polizei das erste mal Heim brachte, wartete schon der Gürtel. Sie schlug mit dem Gürtel so fest auf mich ein das die schnalle abriss. phuuuu jo.........echt nicht einfach. Meine Mutter wusste sich damals nicht anders zu helfen, sie hat das selbe Leid als Kind erfahren, ich dachte bei uns Jugos ist das normal solche Schläge zu bekommen. Aber das was mir immer neuen Mut gab, war das ich alle Ferien bei meinen Großeltern sein durfte und dort noch die tiefste Liebe die man nur erfahren kann, erhalten habe.
So wie eine Art Ausgleich zu der Hölle in Wien.
Doch dann kam das nächste große Drama, die Scheidung meiner Eltern. Mein Vater schwerer Alkoholiker gewesen. Eines Abend kamen meine Geschwister und ich von Bosnien an, unser Vater holte uns sturzbetrunken ab und donnerte fast Frontal in der Nacht gegen eine entgegen kommende Straßenbahn. Und da nahm das schlimme größe zu. Nichts war mehr so wie es war, ich sehe nur noch wie meine älteste Schwester meinem Vater eine knallte und da wusste ich das etwas großes. schlimmes kommen wird. Meine Eltern ließen sich scheiden und es traff mich zutiefst.
Doch egal ich habe ja noch alle Ferien meine Großeltern, mein Bosnien und meine größte Liebe.
Sie waren wirklich alles für mich, alles was ich kann hat mir mein Großvater beigebracht. Er hatte eine große Sense ich eine kleine und er lehrte mich. Er eine große Axt ich eine kleine, er einen großen Hammer ich einen kleinen. hahahah wie wunderschön. Es war mein REICH, mein Tempel der LIEBE
Dann kam meine größte Erschütterung, der Krieg in meinem Heimatland, in meiner einzigen Liebe dich ich noch hatte und alles zerbrach in mir, nichts war mehr so wie es zuvor war. Als hätte mir jemand mein Leben rausgerissen. Und ab diesem Moment Interessierte mich das Leben nicht mehr, meine Mutter interessierte mich als Mutter nur noch weil sie die einzige war die ich noch hatte.
Wir zogen von meiner alten Wohnung weg, denn die behielt sich mein Vater. Alle meine Freunde die ich zutiefst liebte waren auf einmal weg.
Ein Schock nachdem anderen zerbarst mich in meinen Grundfesten. Ab diesem Moment, fing dann das wahre bewusste Drama in mir................
Muss kurz Pause machen, es ist echt nicht einfach doch es soll doch endlich raus, so tief hatte ich das alles weggesperrt, ich kann nicht zum heulen aufhören.................
