Witzethread

[Tommy]

Umfrage:

"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"

"Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"

 

[Widderfrau10]

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub nach Salzburg und lernt auch
sehr schnell einen Mann kennen.

Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren Ski, ....im
Wechsel... Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?" "Ich
heiße Hermann!" Sie:"Und wie ist dein Nachname???" "Das erzähle ich Dir
lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten geben...und außerdem lachen
alle, die meinen Nachnamen hören...!" Sie:"Ich lache ganz sicher
nicht...Bitte, bitte sag ihn mir!" Er zögert und sagt dann schließlich.
"Ok!... Ich heiße Neuschnee!" Sie versucht sich noch kurz zusammenzureißen
und kann schließlich nicht mehr anders - sie kriegt sich nicht mehr ein und
lacht sich halb tot.


Er: "Siehst du!? Ich habe es gewußt!! Auch du lachst über meinen
Nachnamen!!"
Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann beim
Abschied sagte: 'Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und jeden Tag
20cm Neuschnee!!!' "

 

[Widderfrau10]

Kommt der Mann am Abend nach Hause.
Die Frau: "Du Schatzi schau, das Tischbein ist kaputt,
kannst du das bitte richten?"
"Na bin ich a Tischler?"
Am nächsten Abend:
"Du Schatzi schau die Glühbirne ist kaputt, kannst du
sie bitte auswechseln?"
"Na bin ich a Elektriker?"
Ein Tag später:
"Du Schatzi schau der Wasserhahn tropft, kannst du
den bitte richten?"
"Na bin i a Installateur?"
Als der Mann am nächsten Abend nach Hause kommt
ist alles repariert. Er fragt die Frau wie es kommt, dass
alles gerichtet ist.
Sie: "Ich hab den Nachbarn gefragt und er hat es repariert."
"Und hat er irgendwas verlangt?"
"Er hat gesagt, entweder ich back ihm eine Torte oder
ich schlaf mit ihm."
"Und hast im a Torte gebacken?"
"Bin ich Konditor?"

 

[Widderfrau10]

Eine junge Frau saß in einer Bar und genoss Ihren Afterwork-Cocktail
mit ihren Freundinnen, als ein junger, gutaussehender, sexy Mann die
Bar betrat.

Die junge Frau konnte ihren Blick nicht von ihm abwenden. Der junge
Mann bemerkte ihren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie eine Entschuldigung für ihr Verhalten hervorbringen konnte,
sagt der junge Mann zu ihr:
"Ich will alles, wirklich alles für EUR 20 machen was sie wollen .
Ganz gleich wie abartig es ist, unter einer Bedingung."
Die junge Frau fragte verblüfft, was denn die Bedingung sei und der
junge Mann antwortete:
"Sie müssen mir, in nur drei Worten sagen, was Sie wollen."
Die junge Frau überlegte einen Moment und holte dann aus ihrer
Handtasche EUR 20, die sie dem jungen Mann zusammen mit ihrer Adresse
gab. Sie sah ihm tief in die Augen und sagte langsam und
bedeutungsvoll.......
"Putz mein Haus"

 

[Tim008]

Ein Mantafahrer kommt an einem 100 km/h-Geschwindigkeitsbegrenzungsschild vorbei und ruft:
"Was denn, noch so weit?!"

 

[Tim008]

Ein Mantafahrer kommt in eine Pommesbude und bestellt sich eine Portion Pommes. Meint der Verkäufer: "Willste was drauf?"
Darauf der Mantafahrer: "Ey, komm her, paß auf watte sachst!"

 

[Tim008]

Ein Mantafahrer ißt einen Salat ohne Öl und Essig. Sagt ein Ober: "Das geht aber so nicht, Sie müssen den Salat doch erst anmachen." Sagt der Mantafahrer: "Ey, Salat, wie wär's denn mit uns zweien?"

 

[lieberatte67]

Bill Gates kommt in den Himmel. Petrus sagt ihm, er hätte die Wahl zwischen Hölle und Himmel. Er sagt, dass im Himmel nichts Nennenswertes los sei und zeigt ihm ein Video über die Hölle. Dort laufen nackte Frauen herum, die Männer trinken Wein. Außerdem gibt es Zigarren und Swimmingpools. Daraufhin sagt Gates: "Na, ich bin doch nicht blöd" - und wählt die Hölle. Nach zwei Minuten Herumlaufen mit nackten Frauen erwischt ihn ein kleiner Teufel, steckt ihn in einen Kessel und heizt ordentlich ein. Da regt sich Bill natürlich auf: "Auf dem Video hat das aber ganz anders ausgesehen!" Meint der kleine Teufel: "Ach ja? Das war ja auch nur die Demo-Version!"

 

[Tim008]

Der Richter fragt die Angeklagte: "Ihr Alter?"
Angeklagte: "Der wartet draußen!"

 

[Tim008]

Müller geht an Krücken und trifft einen Freund.
"Was ist Dir denn passiert?"
"Autounfall."
"Schrecklich. Kannst Du nicht mehr ohne Krücken gehen?"
"Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein..."