Hallo an alle die meinen Thread verfolgt haben und sich vielleicht nun die Frage stellen, wieso ich nicht mehr schreibe und an jene die meine Einträge oder meinen weiteren Verlauf meiner Geschichte vermissen.
Ja wie ihr bemerkt habt, hab ich mich etwas zurückgezogen, weil mir die Einträge nach meinem letzten Beitrag nicht mehr gut getan haben, sie haben mich quasi ziemlich getroffen. Und als ich am Sonntag von meiner Freundin nach Hause kam, war ich sehr zerknittert als ich las, was man für mich schrieb und es ging mir noch schlechter als schon ohnehin. Wenn es einem schlecht geht, habe ich bemerkt ist man sehr anfällig für Kritik.
Ich bin dann zu der Einsicht gekommen ,dass ich mich hier sehr weit aus dem Fenster gelehnt habe (gefühlsmässig), ich bin mir quasi vorgekommen als hätte ich meine Seele öffentlich strippen lassen............ und das wurde mir dann so richtig bewusst...... als ich die Reaktionen auf meinen letzten Eintrag bekam.
Es waren doch viele dabei die sich erschrocken haben über meine Gedanken die ich euch anvertraut haben. Einige haben mein Verhalten bewertet........... haben meinen Anspruch auf mein letztes Stückchen Macht verurteilt (Macht ist auch ein Teil von Liebe und Beziehungen... das ist das Leben, wo wiederum einige die nur von licht und liebe sprechen dies negieren werden - aber ich bestehe nicht nur aus Licht und Liebe... ich bestehe auch aus den Schattenseiten......... und jeder der ehrlich zu sich ist ist sich auch seiner eigenen bewusst....)....
Und am meisten betroffen gemacht haben mich Worte von jenen, die schrieben, das hat nichts mehr mit Liebe zu tun.................. DAS TAT WEH.........
Denn NIEMAND von euch und das sage ich hier mit NACHDRUCK, weiss in welcher Situation ich mich gefühlsmässig befinde und niemand weiss was UNS an Intensität und Gefühl und Liebe wirklich verband....... das möchte ich hier klarstellen. Es ist leicht Verhalten von anderen zu verurteilen, wenn man sich selbst nicht in dieser Ausnahmssitutation befindet.....
JA mein Kopf weiss auch dass ich verrückte Sachen mache und denke........... aber in Ausnahmesituationen handelt man nicht vernünftig........ mein Gefühl steuert einfach MICH........ und ich verliere ab und an die Kontrolle darüber..... auch wenn mein Kopf schreit... was machst du denn da bloss, hör auf...............
Fakt ist, mein Selbstwert ist derzeit am Boden................... und so schnell werd ich mich nicht aufrichten, das wird seine Zeit dauern......... und so schnell werd ich auch nicht Loslassen können, wie das manche meinen das es gut wäre.
Ich werde hier nicht mehr genau Bericht erstatten über Einzelheiten sowie ich es zu Beginn tat. Ich werde mich etwas sachlicher halten, versuch es mal.
Fakten:
Von Sonntag auf Montag haben wir quasi eine ABschiedsnacht in meinem / unserem alten Bett verbracht, dies war alles sehr schmerzhaft.
Ich habe gestern in seiner Wohnung, die nun fast ganz eingerichtet ist, auf seiner Couch gesessen, auf seinem Bett gelegen und in seiner Badewanne gebadet und in seiner Küche gestanden. Das wollte ich und habe ich auch mit seiner unausgesprochenen Erlaubnis getan.
Gestern hat er mir weiters meinen Wohnungsschlüssel überreicht und wir haben quasi den Grossteil seiner Kleidung hinübergesiedelt (nur noch paar Säcke und Kleinkram sind noch hier bei mir.... wird wohl demnächst noch abgeholt).
Heute hat er sich bei unserer Adresse abgemeldet, und bei der neuen Adresse angemeldet, er hat sich keinen Nebenwohnsitz bei mir behalten, wir ursprünglich von ihm angedacht. (wir wollten mal eine Wohnbauförderung bei Wohnungskauf in Anspruch nehmen, diese Möglichkeit wurde nun endgültig unterbrochen, denn wenn nur ein Tag der gemeinsamen Wohnadresse unterbrochen ist, dann ist es vorbei mit einer Förderung, mann muss drei Jahre ununterbrochen bei der selben Adresse gemeldet sein um als Paar eine Förderung zu bekommen.) Auch dieser Traum der gemeinsamen Zukunft ist nun aus und vorbei.
Und jeden weiteren Tag wo wir uns sehen, grenzt er sich ein klein wenig weiter von mir ab, im Sinne der anderen......... und geht ein Stückchen mehr zu ihr...... das ist das was ich spüre.
Gestern habe ich das erste Mal ein Foto von ihr gesehen.... ich habe es ein paar Minuten angestarrt, auf mich wirken lassen......nun hab ich ein reales Bild..... was soll ich sagen, es tut weh, mehr als das.......... von mir ist in dieser wohnung kein bild mehr.
Und gestern war ich das erste Mal dabei, als er mit ihr telefonierte, er hat sich weit von mir wegbewegt... so dass ich ihn quasi nicht dabei sehe und höre...... als ich doch einen blick von ihm erhaschte sah ich wie er strahlte im gespräch mit ihr...... sah sein glück, als er mich sah... dass ich ihn sah..... da wurde sein Blick gleich finsterer... er spürte und sagte es auch später, dass er sah, wie es mich schmerzte.
Ich kann euch jetzt nicht mehr schreiben im Moment.......... ich glaube das ist alles und reicht um zu verstehen........ HEUT GEHTS MIR EINFACH SCHEISSE UND DIESE NACHT HAB ICH MIR EINE SCHLAFTABLETTE GEGÖNNT... auch auf sein Anraten hin, weil er merkte wies mir geht...................
Grüsse Röschen.
