Meine Schwester ist obdachlos

[Salaya Ayjanda Rii]

Schön, dass Du das erwartet hast. Und was meinst Du selbst dazu?

Wir sind sozusagen jetzt gerade auch "Dritte" im Fall Abendsonne. Einer Abendsonne, die nicht über ihre Herausforderungen spricht, sondern über all das Übel, das im Umfeld war und sie zum "Opfer" macht.

Meistens nehmen sich Kinder vor, nie zu werden, wie die Eltern, zumindest was ein paar Schwächen anbelangt. Ich stelle Dich geistig neben Deine Mutter:
Abendsonne: Du handelst 1:1 wie Deine Mutter, was die Eigenverantwortung betrifft und das ist sehr schade, weil es 10000000000 Möglichkeiten zum Handeln gibt.

Viele liebe Grüße
Salaya Ayjanda Rii
Ingrid

 

[abendsonne]

Schön, dass Du das erwartet hast. Und was meinst Du selbst dazu?

Wir sind sozusagen jetzt gerade auch "Dritte" im Fall Abendsonne. Einer Abendsonne, die nicht über ihre Herausforderungen spricht, sondern über all das Übel, das im Umfeld war und sie zum "Opfer" macht.

Meistens nehmen sich Kinder vor, nie zu werden, wie die Eltern, zumindest was ein paar Schwächen anbelangt. Ich stelle Dich geistig neben Deine Mutter:
Abendsonne: Du handelst 1:1 wie Deine Mutter, was die Eigenverantwortung betrifft und das ist sehr schade, weil es 10000000000 Möglichkeiten zum Handeln gibt.

Viele liebe Grüße
Salaya Ayjanda Rii
Ingrid

manchmal kann man 10000000000 x erklären, warum man gewisse dinge nicht so handhaben möchte wie vorgeschlagen bzw. wie vorgelebt, und es wird immer, immer wieder vorgebracht.
veranlasst mich wieder und wieder zu endlosen wiederholungen, und wie hat walter gesagt.
ZEIT UND ENERGIEVERSCHWENDUNG.

möchte ich nicht mehr.

alles gute
abendsonne

 

[Salaya Ayjanda Rii]

Ich weiß, Abendsonne, es ist wirklich hart, seine eigenen Themen anzuschauen, deshalb lenkt man sich lieber mit anderen Menschen ab (Schwester, Vater, Mutter, Neffe, Ehemann, ........)
Das ist auch eine gute Taktik, man hat das Gefühl, dass man ja etwas tut, macht, dass man aktiv ist, sich Gedanken macht.....und das beruhigt vor allem das Ego. Geändert wird an der persönlichen Situation natürlich nichts, gar nichts.

Ich habe auch noch meine Themen, eines davon lautet "Kontrolle". Diese Erkenntnis hat mir auch einen Stich ins Herz versetzt, aber ich mache niemanden dafür verantwortlich, dass ich dieses Thema noch lösen und aufarbeiten soll.
Ich kann mich jetzt hinsetzen und darüber nachdenken, warum ich nicht vertraue und immer alles unter Kontrolle haben möchte, wie ich es ändern kann..... oder

ich fange an, nichts zu lösen, indem ich die Ursachen und die Schuld für meine "Kontrolle" bei meinen Eltern, Geschwistern, bei meinem Ex-Partner, meinen Kindern, meinen Nachbarn, beim Wetter, ..... suche.
Das wäre natürlich der einfachere Weg (Er tut nicht seelisch weh ), er bringt aber nichts.

Viele liebe Grüße
Salaya Ayjanda Rii
Ingrid

 

[soleika1965]

Hallo

Wie mir eine Handleserin vor 2 Jahren gesagt hat und auch hier im Forum schon eine Astrologin es ähnlich ausgedrückt hat, braucht halt meine Aufarbeitung der Elternbeziehung noch ca. 7 Jahre, um daraus als ziemlich veränderte Persönlichkeit hervorzugehen.


zu Elke B.'s Post:
Das Erklärungsbedürfnis ist eine Mischung von Schuldgefühlen und Anerkennung suchend. Ich habe eben dieses Verhalten auch im Berufsleben, heute ist mir das bei einer Diskussion aufgefallen, dass ich nach einer Rechtfertigung suchte, um nicht mehr so viele Dienste schieben zu müssen. Verhaltensänderung ist schon allmählich da, aber der Mut noch nicht so, dazu zu stehen. Eben weil ich mich noch nicht gleichwertig fühle wie andere.


zu Abendsonnes Posts:

Eigentlich sind Schuldgefühle sinnlos, was das irdische Verhältnis zu den Eltern betrifft und die Angst man könne nicht alles vor deren Tod bereinigen. Ich hatte bei meinem Bruder der vor 2 Jahren an MS gestorben ist, ebenfalls Schuldgefühle, da ich mich immer vor im versteckt habe und selten geholfen habe, weil ich ihn die letzten 5 Jahre kaum mehr verstand wegen seiner undeutlichen Sprache. Mir hat eine mediale Freundin dann gesagt, ich hätte eine Zeitlang sehr viel für ihn auf der geistigen Ebene gemacht, das zählt ebenso wie die physische Ebene. Leider kann ich mit meinen Eltern überhaupt nicht über Gefühle, Verletzungen reden, inzwischen habe ich diese Tatsache akzeptiert, dies wird dann bei Freunden ausgelebt.

Vieleicht ist das die Herausforderung, einfach anzunehmen, dass man sein Leben lang in irgendeiner Form mit dem Thema Eltern auseinandersetzen muss und darin auch bei solch komplexen Geschichten bzw. vielen Verstrickungen das grösste Wachstumspotential liegt.
Mein spiritueller Lehrer sagte mir mal, dass ich meiner Mutter dankbar sein soll, er erklärte mir das so, indem sie an mir klammert, ist es genau das Gegenteil das ich lernen soll. In dem Sinne: Lebe Dein eigenes Leben. Sie sind als unsere Lehrmeister da.

Für mich ist es ein Balanceakt mich zu achten und somit meine Gefühle ernst zu nehmen und gleichzeitig den Eltern Achtung zu erweisen, weil das scheinbar unvereinbar ist.
Mich zu achten heisst, nicht zu den Eltern zu gehen, wenn ich ein schlechtes Gefühl habe und die Eltern zu achten, ist gleichzeitig soweit es mir möglich ist, Hilfestellungen zu geben.

Wenn ich nicht ständig innerlich mich auflehne gegen die Situation mit den Eltern, sondern die einfach in Liebe annehme, dann ist wie von Zauberhand plötzlich der belastende Druck weg. Ich fühle mich dann nicht zwanghaft verpflichtet den Eltern zu helfen und es ist trotzdem so in Ordnung ohne Schuldgefühle. Dies hat für mich etwas mit Gottvertrauen zu tun, gemäss dem Motto: Der Mensch denkt, Gott lenkt.

Liebe Grüsse

Soleika

 

[abendsonne]

hallo ihrs!

Ich habe auch noch meine Themen, eines davon lautet "Kontrolle". Diese Erkenntnis hat mir auch einen Stich ins Herz versetzt, aber ich mache niemanden dafür verantwortlich, dass ich dieses Thema noch lösen und aufarbeiten soll.
Ich kann mich jetzt hinsetzen und darüber nachdenken, warum ich nicht vertraue und immer alles unter Kontrolle haben möchte, wie ich es ändern kann..... oder

ich fange an, nichts zu lösen, indem ich die Ursachen und die Schuld für meine "Kontrolle" bei meinen Eltern, Geschwistern, bei meinem Ex-Partner, meinen Kindern, meinen Nachbarn, beim Wetter, ..... suche.

bin ich nach wie vor
nicht deiner meinung.
wie in der krankheit hilft es NiCHT, lediglich die symtome anzusehen und zu bearbeiten.

Ich weiß, Abendsonne, es ist wirklich hart, seine eigenen Themen anzuschauen, deshalb lenkt man sich lieber mit anderen Menschen ab (Schwester, Vater, Mutter, Neffe, Ehemann, ........)
Das ist auch eine gute Taktik, man hat das Gefühl, dass man ja etwas tut, macht, dass man aktiv ist, sich Gedanken macht.....und das beruhigt vor allem das Ego. Geändert wird an der persönlichen Situation natürlich nichts, gar nichts.

umgekehrt, wie gesagt: ich habe mich bisher ständig in schwierige situationen hineinmanövriert,
um mich vom WESENTLICHEN abzulenken. das war mein überlebensmechanismus. jetzt bin ich halt definitiv da, wo ich wirklich mal sein sollte in aller intensität bzw. im vorfeld ist ja schon einiges an mosaik-arbeit geleistet worden (immer zwischendurch in den themen).
irgendwann hab ich ein klares gesamtbild, das weiß ich .

aufgrund einer human-design-analyse ist das bei mir so, dass ich so lange nachschaue, bis ich etwas WEIß, die vermutung reicht mir nicht aus, und das glaube ich sofort.
blöd, wenn man so gestrickt ist. es ist schwierig.

ich habe das "HINSEHEN" lange genug unterdrückt und bin wie so viele andere auch auf der positiv-schiene-schönrede-welle mitgesurft, jetzt ist klartext angesagt.

ich habe mich ehrlich gesagt bei dir gewundert, dass du eine große schwierigkeit von dir nie wieder erwähnt hast (zumind. hab ich nichts davon bemerkt), bewundere soetwas, aber ich könnte nicht so sein!!!

Hallo

Wie mir eine Handleserin vor 2 Jahren gesagt hat und auch hier im Forum schon eine Astrologin es ähnlich ausgedrückt hat, braucht halt meine Aufarbeitung der Elternbeziehung noch ca. 7 Jahre, um daraus als ziemlich veränderte Persönlichkeit hervorzugehen.

das glaube ich sofort!!

Das Erklärungsbedürfnis ist eine Mischung von Schuldgefühlen und Anerkennung suchend.

genau. die anerkennung = bestätigung für sein verhalten möchte man ja aus dem einen grund, um die eigenen schuldgefühle wegzubringen. das ist denke ich der unterschied zwischen meiner mutter und mir. sie hat - so kommt mir oft vor - keine schuldgefühle bzw. lässt sie diese nicht zu.

Eigentlich sind Schuldgefühle sinnlos, was das irdische Verhältnis zu den Eltern betrifft und die Angst man könne nicht alles vor deren Tod bereinigen. Ich hatte bei meinem Bruder der vor 2 Jahren an MS gestorben ist, ebenfalls Schuldgefühle, da ....ich mich immer vor im versteckt habe und selten geholfen habe, weil ich ihn die letzten 5 Jahre kaum mehr verstand wegen seiner undeutlichen Sprache. Mir hat eine mediale Freundin dann gesagt, ich hätte eine Zeitlang sehr viel für ihn auf der geistigen Ebene gemacht, das zählt ebenso wie die physische Ebene.

hm, ja, das ist bestimmt ein trost für viele, die es nicht mehr "geschafft" haben. das problem ist aber bei meiner mutter, dass ich auf geistiger ebene auch nicht viel für sie mache, weil da einfach diese ich-mag-dich-nicht-wirklich gefühle da sind. ich denke, es spielt da sehr, sehr wesentlich mit, dass ich selber mutter bin und mir niemals vorstellen könnte, bei meinen eigenen kindern so zu handeln wie sie es macht bzw. gemacht hat.

Vieleicht ist das die Herausforderung, einfach anzunehmen, dass man sein Leben lang in irgendeiner Form mit dem Thema Eltern auseinandersetzen muss und darin auch bei solch komplexen Geschichten bzw. vielen Verstrickungen das grösste Wachstumspotential liegt.

... ja, nur hab ich bei mir z.b. nicht das gefühl, dass ich wirklich wachse im menschlichen verhalten, aber es wächst mein eigenes wertgefühl, das so lange untermauert war aufgrund dieser konditionierungen, denen ich zumindest 19 jahre ausgesetzt war. da kommt dann aber schon wieder diese unsicherheit hervor: steht es mir zu, mein eigenes wertgefühl vor das mitgefühl anderen gegenüber zu stellen????

bei dieser massiven aufarbeitungssache ist loslassen weit entfernt, dieses kommt nachher, - so hoffe ich -dann werden sich automatisch auch die schwingungen wieder erhöhen, und man kann dann gleichwertiges = befreites, reines, unbelastetes ins leben ziehen, weil man dann selber so ist. würde ich JETZT gehen mit meinen noch immer nicht ganz durchgearbeiteten themen, dann würde das spiegelbild ja wieder ein mensch sein mit elternthemen oder suchtthemen (sucht des anderen war wahrscheinlich deshalb magisch für mich, weil ich hoffte, so eine bedeutung für jemanden ´zu bekommen, indem ich ihm beiseite stehe.......- das ist für mein ego jetzt schon lange nicht mehr notwendig). bei meinem mann ist das suchtthema ein riesenthema, eine sucht nach der anderen bekommen und wieder weggebracht (ich denke, die spielsucht ist jetzt auch soweit abgehakt... - ich hoffe es zum 5. mal jetzt )
das elternthema ist auch da bei meinem mann - er hat SO korrekte eltern und so gute eltern, die ihm trotz seiner ganzen eskapaden die uneingeschränkte liebe und akzeptanz entgegenbringen. wo ich anfänglich dachte, es wäre gut für mich, einen mann mit heiler familie um mich zu haben, stellte sich dies später als belastung heraus, denn es war da doch ein beNEIDen - und - hier sind demütig zugegeben DOCH gravierende parallelen zu meiner mutter gegeben ,
die erwartungshaltung von meiner seite meinem mann gegenüber: "DU hast ein fundament, ein gutes elternhaus, ich (hier ist das arme ich, das sich selber leid tut, zugegeben!!) hab das nicht, also bitte bring mir was entgegen."
mein mann hat die erwartungshaltung genauso wenig erfüllt, wie ich sie bei meiner mutter erfülle.

ich wollte mir diese thematik schon irgendwann mal genau ansehen.... .

lg abendsonne

ps.: von herzen lieber wäre mir dennoch eine möglichkeit für den finanziell unbelasteten neubeginn irgendwo an einem ganz anderen ort, mit ablenkungen, zerstreuungen immer und überall, urlaub , wellnessen, kinderhotels, theater, konzerte, straßencafe, flanieren, etc... . .ich bin sicher, durch ablenkung hätte ich meine geschichten schnell los, ich bin ein mensch, der sehr schnell sehr zufrieden sein kann und die schönen seiten des lebens genießt,
aber das spielt es leider nicht!!!
wenn es so hätte werden sollen, dann wäre mir vom universum nicht der fünfer im lotto gesandt worden (ich habe woanders erzählt, dass ich zufällig zum spielen veranlasst war, und akkurat da gewann...), sondern ein hauptgewinn!!!!

 

[abendsonne]

würde ich JETZT gehen mit meinen noch immer nicht ganz durchgearbeiteten themen, dann würde das spiegelbild ja wieder ein mensch sein mit .... suchtthemen

nein, so ein blödsinn, den ich da geschrieben habe, mit suchtbehafteten menschen bin ich auf jeden fall durch, da bin ich absolut sicher
dennoch: bitte auch nichts mehr schreiben in bezug auf suchtprävention

. (nie zu sicher sein ruft es da im hintergrund!!!)

 

[Salaya Ayjanda Rii]

lg abendsonne

ps.: von herzen lieber wäre mir dennoch eine möglichkeit für den finanziell unbelasteten neubeginn irgendwo an einem ganz anderen ort, mit ablenkungen, zerstreuungen immer und überall, urlaub , wellnessen, kinderhotels, theater, konzerte, straßencafe, flanieren, etc... . .ich bin sicher, durch ablenkung hätte ich meine geschichten schnell los, ich bin ein mensch, der sehr schnell sehr zufrieden sein kann und die schönen seiten des lebens genießt,
aber das spielt es leider nicht!!!
wenn es so hätte werden sollen, dann wäre mir vom universum nicht der fünfer im lotto gesandt worden (ich habe woanders erzählt, dass ich zufällig zum spielen veranlasst war, und akkurat da gewann...), sondern ein hauptgewinn!!!!

Gott sei Dank spielt es das nicht, sonst würden wir nie unsere Themen anschauen, daraus lernen und bewusst werden.
Zuerst bekommt man einen kleinen Stupser vom "Leben", wenn man nicht auf seinem Weg ist und die geistigen Gesetze übersieht. Ignoriert man diesen Stupser, kommt ein leichter Rempler. Übersieht man diesen Rempler, kommt die Keule. Und wenn man durch die Keule noch immer nicht hinschaut, weil man nicht hinsehen möchte, dann kommt ein mittleres Erdbeben. Und Menschen, die in einer Opferrolle stecken, sagen dann "Schicksalsschlag".

Zerstreuung und Ablenkung hast Du, liebe Abendsonne, schon seit Jahren. Die Ablenkungen lauten: "Es ist so mühsam......", "Für mich manches unerklärlich.......", "Meine Schwester ist obdachlos.....", und die vielen Themen bei der Lebenshilfe.

Es bringt auch nichts, dass Du jetzt bei mir zum "Suchen" anfängst, das wäre auch wieder eine Ablenkung. Ich habe mehrere Themen noch zum Aufarbeiten, aber ich bin fleißig mitten drinnen, weigere mich nicht und schau auch ganz genau hin (auch wenn`s noch so weh tut).

Viele liebe Grüße
Salaya Ayjanda Rii
Ingrid

 

[abendsonne]

hallo,

ihr, das bist nicht nur du alleine, salaya, müsst nicht dauernd "aufdecken", dass ich - abendsonne bzw. vorher chira - bereits woanders = in anderen themen, geschrieben habe, ich habe das ja selber nie verborgen!
ich habe damals geschrieben, dass ich meinen nick ändere, habe die alten beiträge "mitgenommen", wenn ich was neues begonnen habe, gab ich éinen hinweis darauf etc.etc.-..

meine aufarbeitungsgeschichte dauert seit über 2 jahren, das forum ist begleitend. ich habe bereits erwähnt, dass ich begonnen habe (ich schreibe das jetzt für die, die das alles nicht kennen!!!!!!) mit diesen grenzen-überschreitgeschichten (1. großes thema- ich war zu außenorientiert, = ablenkung, und bekam dann plötzlich immer mehr hinweise, dass ich mich auf mich besinnen soll = 1. schritt), dann fing ich an, die vatergeschichte in LIEBE zu bereinigen (lebensfragen), und dachte, es ging mir besser. war nicht so. mein schlechtes, absolut dumpfes, gefühl war noch immer da. dann dachte ich, es liegt an der felhlenden zerstreuung, ablenkung, wollte das mit dem geld ins reine bringen, und siehe da, je mehr ich darauf augenmerk legte, desto schlechter wurde es.

hinweis: hier HINSCHAUEN. ja, natürlich suchte ich wieder bei mir. welchen spirituellen hintergrund hat der finanzielle mangel. okay. im thread kam auf, dass ich nur meine mankos betrachte, dass aber im wesentlichen mein MANN der verursacher ist. immer weggesehen, weil man mich gut anlügen konnte. ohne forum wärs so weitergegangen. >IHR habt mir sehr verholfen, aufzudecken, wo der hund denn begraben ist!! ! gleichzeitig kam auf, dass ich WUT auf meine mutter habe, weil sie immer gibt, aber nicht im GELD-wert, sondern anders, und dass ich menschen auf den podest stelle, die GELD geben,
wobei ich es aber eigentlich negativ behaftet sehe.... (kindheitbedingt: nur geld war wichtig, nicht das emotionale) - somit gefühle, dass ich mich kaufen lasse......

am rande wollte ich mir sonst noch so einiges ansehen.

okay, das mit der ebe blieb aber dann vordergründig, euer (und das hat mich SEHR verwundert, dies von spirituellen menschen zu hören) einziger weg wäre die trennung gewesen. weil ja die kinder, wenns der mama nicht gut geht, auch drunter leiden.... - sehr einfach ausgedrückt . (das als rechtfertigung, dass man kindern das umfeld einfach stehlen darf). in mir die verwunderung.)

dann kam im laufe des threads auf, dass ich angst habe, generell, zu gehen, weil aufgrund der schwestergeschichte (wurde kurz angeschnitten und etwas SEHR gutes gesagt, ich werde das mal raussuchen!!!) für mich "verlassen" ursächlich zu sein scheint für dinge, die sich fortsetzen,und ich davor riesig angst habe.

ich wollte also in der beziehung bleiben, mich arrangieren.
alles andere wäre finanzieller wahnsinn gewesen und aus meiner sicht noch immer eine zumutung für die kinder.

wollte also dann schauen, wo denn ICH auch fehler mache, um auch in diese situation heilung zu bringen bzw. ob ich denn "recht" habe, so zu sein, wie ich bin (ich koch im z.b. nichts: "kein warmes essen für meinen mann").
habe begonnen, mich zu fragen, ob es denn sein darf, dass ich - weil ich kein geld bekomme von meinem mann - ihn generell einfach fast links liegen lasse.
ja, es ging wieder generell auf "verlass-ihn"!!!!! raus von eurer seite.

ich war erstaunt!! denn ich mach ja auch vieles falsch, vielleicht hab ich das zu wenig erzählt.
ich sollte ihn also verlassen, aus eurer sich.
verantwortungslosigkeit den kindern gegenüber, rabenmutter etc.etc. - es wurde mir einiges dazu gesagt.

ich sollte mich in einen noch ärgeren bzw . in einen NEUEN finanziellen schlamassel begeben (den mit dem geld, das hatte ich ja geschafft!!!), nur um meinen stolz nicht zu verlieren??
nein, das konnte es nicht sein. ich begann einen allgemein-thread in den lebenfragen ("lebenshilfe"), "ist arrangieren in der ehe nicht mehr zeitgemäß?". ich wollte ALLGEMEIN diskutieren, angesichts der tatsache, dass das auseinanderrennen weit verbreitet ist, egal, was mit den kindern passiert.

okay, von einer person (die hier noch nicht aufdeckend aufgetaucht ist ) wurde gleich meine private geschichte vom privaten thema in den allgemein-thread reinkopiert. was für mich flucht bedeutete aus dem forum für eine zeit. wann ich was erzähle (privat) in welchem thread, soll bitte meine sache bleiben!!!

daraufhin lebte ich ganz gut mit dem arrangieren. ja, es funktionierte. gelassen den tag genießen. plötzlich wurde es aber im haus laut. eine geschichte nach der anderen, geballt. nicht WIR alss familie waren laut, sondern es passierte immer irgendetwas, was lärm verursachte.
du hast ja selber von den "hinweisen" geschrieben, salaya. von diesen "remplern".

ich habe mich gefragt, ob dieser lärm, den ich da präsentiert bekomme zuhause, deshalb ist, weil ich DOCH gehen sollte. "!solange du HIER bist, wird es immer unruhig sein in deinem leben".

das war der "uerklärlich-thread". er begann DAMIT, dass ich so ziemlich alles bereinigt dachte, und wo alles für mich bereinigt schien, kam ich erst drauf, dass meine ehe nicht in ordnung ist (hatte ich vorher nie wirklich realisiert!!). DAS hat mich sehr verwundert. es war, als würde man wirklich eines nach dem anderen abarbeiten müssen.

als ich den hinweis "gehen" durch den lärm im haus ernst nahm, und mir dachte, ihr werdet DOCH alle recht haben, bekam ich den hinweis, nein, es hat nichts mit dem haus zu tun, es ist in DIR (=in mir also) noch immer unruhig.

und bevor ich die innere unruhe nicht "durch" habe, brauch ich auch im außen nichts herumdoktern (wenn du ein dia an die wand projizierst, das beschädigt ist, hilft es auch nichts, an der projektion herumzureparieren)).
wenn ich alles in MIR geklärt habe, dann kommt der nächste schritt. ich werde mir NOCH EINMAL ansehen, ob ich gehe oder doch bleiben will.

also, auch wenns für manche erscheint, als würde ich mich ständig wiederholen: es wird auch so sein, aber es spielt nun mal immer eins ins andere.
ich könnte jetzt z.b. einen GROßen thread über meine "berühr-mich-ja-nicht-geschichte" beginnen (klein hab ich ja schon mal angefangen), ja, da würde ich auch wieder beim vater landen und ähnliche geschichten hochholen.... .

ihr seht also, für mich ist es bedeutungsvoll, dass ich immer wieder alle aspekte reinhole,..... - weil alles zusammenspielt.

und ich habe schon mal geschrieben, wens langweilt, der soll es lassen.

jetzt bitte ich euch, dass ihr hinweisende bemerkungen unterlässt: "Ach, abendsonne ist noch immer da".

soweit zum posting salaya (die übrigens sehr lange sehr spirituell begleitend war - danke dafür im nachhinein und alles gute dir)

 

[abendsonne]

so,
nun wieder zurück zum jetzt.
das mit der mutter ist noch immer aktuell, ich wollte sie gestern anrufen, habe sie nicht erreicht. gut so, ich weiß meine gefühle eh noch nicht einzuordnen. gestern hätte ich mich entschuldigt, heute stehe ich wieder zu meinen emotionen, und merke wieder einmal mehr, dass eigentlich die bisher immer im zaum gehaltene wut auf sie stärker ist als die wut auf den vater.

warum das so ist???? ich habe heute in der krone eine überschrift gelesen: dankbarkeit kann man nicht einfordern. genau DAS sind die richtigen worte.

mein vater fordert niemals dankbarkeit ein, setzt mich also nicht unter druck. das ehrt ihn. ist aber vielleicht gleichzusetzen mit gleichgültigkeit.

mutter fordert sie ein, die dankbarkeit. ich kann sie ihr nicht gewähren,

.....denn kinder großzuziehen, ihnen kleidung zu geben und sie nicht verhungern zu lassen, ist bitte eine selbstverständlichkeit und nicht mehr.

und viel MEHR ist für mich einfach nicht zu sehen in bezug auf mutter, was ihre kinder betrifft (bei den enkelkindern ist sie anders).

auch wenn sie mir immer wieder sagt, sie hätte schließlich drei kinder großgezogen, muss ich mich dennoch fragen, ob sie denn nicht sieht, was aus uns geworden ist??? drei zerrüttete seelen, die schauen müssen, wie sie mit sich selber klar kommen, damit sie über wasser bleiben.

ja, selbst bei meinem bruder seh ich das so.
das mit dem geldscheffeln war wahrscheinlich für IHN das ablenkungsmanöver, um mit all den traumas fertig zu werden, die da einwirkten. jetzt kommt bei IHM kleinweise hoch, dass er jahrelang nicht glücklich war.

 

[abendsonne]

ich habe mir die geschichte angehört, die da vor drei tagen passiert ist. die ganze geschichte möchte ich nicht reinbringen, es ist deren sache.

aber die reaktion der beteiligten war wieder typisch.

ich möchte jetzt nur die reaktion der mutter reinnehmen, die sich ja der gewalteinwirkung des bruders aussetzen musste und die von mir - anstatt verständnis zu bekommen, - auch noch aversionsgefühle abbekam.

ja, die reaktion der mutter war in dieser szene die, dass sie sich zwischen den sohn und die schwiegertochter stellte, und wieder zu predigen anfing: "seid doch vernünftig, nehm doch rücksicht auf die kinder".

DAS war ausschlaggebend für die wut des bruders, sie so zu behandeln.

als hat auch ER dieses problem. die bisher unterdrückte wut gegen die mutter, die alles in den dienste der kinder zu stellen glaubte (falsche rücksichtnahme), die ín der summe des lebens eigentlich gescheitert ist (fast immer unglücklich), und auf UNS diese ganze last des gescheiterten lebens abwälzt (für sie unbewusst, für uns zu spürbar).

eine erkenntnis mehr, dass also auch der bruder dasselbe anscheinend verspürt wie ich.

in ihrer berichterstattung mir gegenüber kam auch wieder sehr deutlich zum ausdruck, wie sehr hilfesuchend sie selber ist. wenn sie berichtet, es wäre wieder "eine tragödie geschehen" und "umgekommen ist noch keiner" als einleitung für das, was IHR gerade wiederfahren ist und OHNE RÜCKSICHTNAHME darauf, was dem anderen bei diesen worten in den sinn kommt (sie zögerte die geschichte ca. 5 minuten raus, ich dachte bis dorthin, es ist ein tragischer unfall passiert....), dann ist das für mich ein indiz dafür, dass sie selber sehr verloren und verletzt ist, und den ANDEREN nicht mehr sieht durch ihre verletztheit.

ich kann nicht umgehen damit, weil ich selber sehr verletzt bin, und mich nicht gerne durch solche geschichten runterziehen lasse. d.h. ich brauche meine kraft für mich.

durch MEINE art der reaktion möchte ich ihr vermitteln, dass sie bitte nicht immer nur auf sich selber schauen soll, dass es auch andere gibt.... .

.
um DAS geht es mir anscheinend.

nur hab ich nicht die richtige art, es rüberzubringen.
muss darüber echt noch nachdenken, BEVOR ich mich bei ihr entschuldige.

lg abendsonne